Муж орет на меня постоянно: Муж кричит на жену: оскорбления, крики и ссоры в семье

Муж кричит на жену: оскорбления, крики и ссоры в семье

Это значит, что вы в этих обстоятельствах — жертва. Что бы вы ни сделали, у супруга, который повторяет негативную модель поведения отца в подобных обстоятельствах, всегда найдутся веские аргументы, чтобы довести вас до слез и сделать виноватой.

Как реагировать на крики мужа

Если все ваши усилия не приводят к положительным результатам, если от постоянных ссор и конфликтов у вас ухудшилось самочувствие, если у вас есть дети, которым приходиться постоянно наблюдать выяснение отношений на повышенных тонах между родителями, вам стоит подумать о том, как закончить эти отношения. Здесь все просто: если вам плохо и вы уверены, что ничего уже не наладить, зачем терпите и чего-то ждете?

Слезы, уговоры и даже угрозы не помогут. Люди не меняются, если сами этого не хотят.

Спасти семью, где муж кричит, а жена страдает, зачастую может лишь опытный специалист. На налаживание отношений могут уйти годы.

Оставаясь в таких отношениях из-за финансовой зависимости или по каким-либо другим причинам, женщины молча страдают в таких браках. Они не распространяются о своих проблемах на работе или друзьям. К большому сожалению, только очень небольшой процент женщин, на которых постоянно кричит муж, оскорбляя и унижая, решается разорвать брак.

Иногда такое решение принимают женщины, прожившие в браке 10 и больше лет. Основным мотивом может быть их депрессивное состояние и отсутствие душевных сил и физического здоровья продолжать попытки сохранить брак.

Читайте по теме 10 опасных и неправильных отношений, из которых надо срочно выбираться

Однако не стоит упускать и возможность того, что ваш кричащий муж сам нуждается в поддержке, его крики и срывы на вас причиняют и ему проблемы. Лучшим решением здесь будет – найти хорошего психолога для разбора не семейных, а личных проблем супруга. Не исключено, что он находится в сильном стрессе из-за обстоятельств, которые никак вас не касаются.

Если вам сложно решиться разорвать отношения с мужем, который постоянно вас изводит криками и скандалами, ради себя, подумайте о ваших детях, об их и собственном будущем. Они обречены унаследовать вашу модель поведения и точно так же страдать в семейных отношениях. Поэтому, если на вас постоянно кричит муж, а все ваши попытки “утихомирить” его тщетны, поймите, он не изменится, и тут уже вам выбирать: терпеть и страдать или уйти и раз и навсегда прекратить страдания.

Лариса Гузеева: «Муж орёт!» | Персона | Культура

В каждой программе «Давай поженимся!» знакомятся красивые люди. А хоть одна реальная семья там сложилась?

 

Е. Кон, Пермь

Отвечает Лариса Гузеева, ведущая программы:

— Примеров очень много, пятый год всё-таки передаче! Есть и разводы, после которых участники приходят по второму кругу. Всё как в жизни! Был у нас Христо из Болгарии, красавец-музыкант. Я очень хотела, чтобы в будущих программах он стал главным героем, чтобы он выбирал, а не его.

«Вам он зачем?» — отговаривала я участницу. А она настояла на своём. И вот недавно Христо звонит мне по скайпу. Он на этой девушке женился, родился ребёнок, они счастливы! Поэтому меня обижает, когда говорят: мы знаем, что все участники у вас подставные.

«АиФ»:— У многих участников за плечами неудачные браки. Какой совет вы даёте, как им построить хорошую семью?

— Семья — это прежде всего компромисс! У меня ведь тоже не первый брак. Но раньше не хватало мозгов потерпеть, понять, что кризис пройдёт. Рубила сплеча. А сейчас научилась стискивать зубы. Пойду поплачу, с подружкой встречусь, выпью вина, выкурю сигаретку и потом понимаю: «Какая я молодец, как здорово, что не рубанула, не ляпнула всего, что думаю!» Мне раньше казалось, что поговорки «Семь раз отмерь, один раз отрежь», «Слово — серебро, молчание — золото» какие-то идиоты придумали. А сейчас думаю: правда!

 

Лариса Гузеева с супругом Фото russianlook.com

«АиФ»:— Лариса, а что заставляет вас «стискивать зубы»? Ваш супруг — ресторатор Игорь Бухаров — производит впечатление человека сдержанного, даже мягкого.

— (Удивлённо поднимает брови.) Игорь? Да ла-адно! На самом деле он очень несдержанный человек. Орёт на нас на всех. Орёт, как подорванный, всё время и по любому пустяку. А я смотрю и думаю: «Он меня сейчас ударит или убьёт». Стены от крика ходят ходуном, дочка Лёлька убегает. Сын Георгий зеленеет, мы с моей мамой плачем. Я про себя считаю до ста. Такой вот несдержанный человек, что сделаешь! Потом муж говорит: «Лар, прости. Если бы я не заорал, я бы лопнул». Ну, ладно, пусть будет живой! (Иронично улыбается.) Хотя, конечно, плачу, убегаю из дома к подружке. Потом он за мной приезжает. Я говорю подруге: «Ир, выйди ты, скажи, что я уже уснула». Игорь звонит — ставлю на режим «без звука». В общем, идиотничаю, как все: «Так ему и надо!» Но сама в окно выглядываю из-за шторки. Радуюсь, что сидит! И думаю (переходит на злой шёпот): «Ну и пусть сидит!» Раньше я обижалась на целую неделю. Теперь за день отхожу. Женщине надо уметь прощать недостатки мужа!

«АиФ»:— А чего прощать никогда нельзя? 

— Жестокого обращения, рукопри­кладства. У нас это сплошь и рядом, ни в одной стране мира такого нет! Когда любишь идиота, то ты как бы в своих глазах вырастаешь. Мол, куда он без меня денется? Он же сдохнет под забором. Это такая глупость, такой кошмар! Надо бить по рукам, надо сажать. А эти бабы беззубые идут в ментовку забирать заявление, надеясь на что-то. На самом деле если он начал бить, то придёт и добьёт!

Я же тоже прошла многое. Первый муж Илья — наркоман, сидел. А я — Лариса Гузеева, везде выходили журналы со мной на обложке после фильма «Жестокий романс». Но я должна была его вытащить. Устраивала в больницу, думала: «Он же без меня умрёт». В результате он умер. От передозировки. В парке. Царствие небесное. Так вот Илья мне сказал: «Не было бы 90% убийств, если бы убийца не видел страха в глазах жертвы». К нам относятся так, как мы разрешаем! Позволяет женщина о себя вытирать ноги — он и будет это делать. Нельзя так! Надо давать отпор.

«АиФ»:— Вы работаете в нескольких проектах, муж — крупный ресторатор. Как в вашей семье решается денежный вопрос?

— Я до брака рассчитывала, что деньги Игоря будут общими, а мои — моими. На самом деле всё наоборот! Я ему отдаю всё, а потом свои деньги прошу у него, он мне ни в чём не отказывает. Вот не знаю, как так получилось! Меня часто спрашивают, зачем я работаю при состоятельном муже. Я считаю, что обязательно нужно быть самодостаточной. Ко мне никто не может прийти и сказать: «Забирай своих детей и уходи. Надоела». Потому что я сама по­строила дом. Я не знала, что такое декрет, всё время работала.

«АиФ»:— Вот слушаю вас и удивляюсь. Вы в «Давай поженимся!» такая жёсткая… А рассказываете про мужа — сплошные уси-пуси…

— Я какие-то вещи играю, я ведь в жизни не такая, как в «Женилках», — это образ! А ваш вопрос… Мужчина — такое существо: ты не будешь с ним ласковой — обязательно найдётся кто-то, кто эту ласку даст. Конечно, нужно быть ласковой в семье! Никто не хочет любить нас чёрненькими.

Ну такая вот несправедливость! Не мужчина перед женщиной стелется и ухаживает за ней, а наоборот. Поэтому, если хочешь, чтобы были мир в семье и гармония, — глаза в пол, язык прикуси!

Смотрите также:

Почему муж кричит и как правильно реагировать?

Что делать, если муж постоянно кричит? Ищем причины вместе с психологом, экспертом «Стосується кожного» (канал «Интер») и YouTube-блогером Лилией Король.

Читайте такжеКак помочь ребенку выбрать любимое хобби: полезные советы «Зачем он так со мной?» – наверняка каждая из нас задавала себе этот вопрос. Когда ты слышишь резкие слова от любимого мужчины, от мужа, самого близкого человека, — это острыми пиками ранит прямо в сердце. Когда муж кричит, раздражается, злится, ты зажимаешься, теряешься, не знаешь что сказать, горло сжимает колючий комок обиды. Внезапно нахлынувшие раздражение, гнев и обида могут испортить даже очень близкие и теплые отношения.

Важно понимать, что негативные эмоции испытывать также естественно, как и позитивные. Но размещать их в своей жизни нужно правильно и мудро к ним относиться, если эти пики летят прямо на тебя.

Конечно, если ваш муж часто кричит на вас, это не нормально. И поэтому нужно выбрать подходящую тактику и правильно реагировать в такой ситуации, чтобы конфликты стали возможностью прояснить отношения и быть искренними друг с другом, а не ухудшить их и отдалится.

Давайте разберемся с причинами подобного поведения мужчины и тактиками мудрого поведения:

1) Усталость и обида.

Мужчинам социум не разрешает выражать обиду и усталость.  Но они тоже люди, и эти чувства им не чужды. А поскольку расплакаться,  пожаловаться,  поныть, чтобы как-то выразить свою усталость им нельзя, они замещают это раздражением.  Причем такое замещение у мужчин происходит автоматически, по привычке.  Ведь им нельзя быть слабыми.

Поэтому, если ваш любимый человек пришел с работы и просто брызжет ядом на ровном месте, не спешите брать это раздражение на свой счет и так же реагировать в ответ. Лучше задайте простой вопрос: «Трудный день?», «Устал?», «Что случилось?».  Возможно, эти простые вопросы помогут вашему мужчине прояснить и для себя причину своего эмоционального всплеска, и, осознав ее, он извинится. А уже когда огонь утихнет,  можно поднять вопрос о том,  допустимо ли для ваших отношений обижать друг друга криком?  И принять правильные для вашей семьи решения или правила поведения.

2) Проекция.

Это раздражение возникло не из-за ваших действий, а из-за, например, поведения начальника, подчиненных, слов мамы… Но на людях или в общении с ними он себе не разрешает изливать свой гнев и терпит, несет его домой.  А дома, перед самыми близкими, мужчина выпускает пар. Поэтому крик  и раздражение адресованы не вам на самом деле. 

Уточните : кто именно расстроил Вашего любимого? Кто разбудил в нем дракона? Он начнет говорить о разозлившей его ситуации или человеке, он тоже спустит пар, но при этом не будет обижать вас.

3) Потребность в благодарности и одобрении

На мужчину часто возложена священная обязанность заботиться о благосостоянии семьи. Мужчина, честно и доблестно выполняющий эту задачу, хочет одобрения, похвалы, признания. Но напрямую попросить он стыдиться, так как это, к сожалению, считается делать стыдно. 

Читайте также7 причин почему ребенок врет Мы привыкаем к определенному уровню достатка, он становится нормой. И мы забываем говорить друг другу теплые слова.  А это ведь очень важно. 

Попробуйте прямо в глаза сказать, как Вы любите своего мужчину даже злым и орущим,  и какой же он молодец. Такое  своего рода айкидо – вы уклоняетесь от прямого столкновения — даст Вашей семье много ресурса. Ведь после этих слов у  мужчины возникнет ощущение того,  что вы его понимаете, цените, вы ему благодарны.  И поэтому он будет готов к вашей просьбе быть с вами таким же бережным, как и вы с ним.

4) Особенность характера. 

Если все методы испробованы, и не помогают, то есть еще одна причина. Самая, пожалуй, сложная для проработки. Кричать — это его природа, он так делает часто и со всеми: кричит на вас,  на детей,  на соседей, на подчиненных. Орет за рулем, на природе,  на работе,  на детской площадке…

Это его нрав. И, к сожалению, в данной ситуации очень трудно изменить человека без его желания.  А часто такие мужчины и не хотят меняться, предпочитая обвинять всех и все. У такого мужчины все неправы,  только он один – самый умный. 

Эта патология характера отравляет отношения,  портит настроение, понижает самооценку. Постоянные чувства вины и укоры формируют у жены и детей состояние жертвы.

Читайте также6 золотых правил как воспитать счастливого ребенка: советы психолога Очень важно понимать, что это – ненормально.  И так быть не должно.  Вы достойны уважения.  Семья должна быть комфортной средой, поддерживающей вас, а не полем боя, где нужно постоянно защищаться и оправдываться. И в этом случае вам нужно понять для себя: готовы ли вы принять своего мужчину таким, какой он есть? Или же вас это настолько не устраивает, что вы готовы идти своим путем, если ничего не изменится?

Конфликт – это движущая сила развития мира, и его не стоит путать с руганью.  Ведь в конфликте, спокойно проясняя отношения, мы можем получить много ресурсов для себя и отношений,  увидеть и принять особенности другого человека, стать ближе.

Что делать, если муж повышает голос » VELMESOV

Ко мне на консультацию нередко приходят женщины с таким вопросом — муж постоянно кричит на меня, что делать?

Сегодня я хочу рассказать вам о возможных причинах такого поведения мужчин, но и конечно дать наиболее действенные и несложные рекомендации, которые вернут мир и покой в вашу семью.

Итак, существует несколько основных причин мужских криков:

— неудовлетворение потребностей;

— повышенная импульсивность;

— копирование поведения одного из родителей;

— скрытые страхи;

— комплексы.

Неудовлетворение потребностей — наиболее распространённое обоснование того, почему мужчина повышает голос. Причем, потребности могут быть, как самыми примитивными (еда, секс, отдых), так и более глубокими — невозможность себя реализовать в жизни, непонимание окружающих, внутренние конфликты и пр.

Часто женщина становится своеобразным объектом для выплеска, накопленного негатива на работе. Нередко мужчина сам не понимает, почему он переходит на крик (мужская психология).

Мужчина, выросший в условиях, когда отец постоянно кричал на мать, будет подсознательно переносить подобные отношения в свою семью, сам не понимая, почему так происходит.

Каковы же пути решения этой проблемы?

Психология мужчины и женщины кардинально отличается. Если представительницы прекрасного пола обычно бурно выражают свои эмоции, их мужественные вторые половинки, напротив, до последнего держат недовольство в себе, пока оно не выливается на окружающих в виде крика и агрессии.

Чтобы не доводить ситуацию до критической точки, необходимо чаще разговаривать друг с другом, прямо заявлять о том, что не устраивает каждую из сторон.

Если мужчина кричит, нужно постараться выяснить причину его недовольства, приложить все усилия, чтобы помочь в решении проблемы, возможно, где-то пойти на компромисс.

Не нужно молча терпеть крики в свой адрес. Следует объяснить мужчине, что подобное поведение с его стороны причиняет боль, страдания и т. д.

Причём, это касается не только отношений между мужем и женой — дети также могут быть объектом крика мужчины, и откровенный разговор иногда помогает расставить границы дозволенного и снизить напряжение в семье.

Что же делать, если муж повышает голос

Вот несколько наиболее действенных и несложных способов вернуть мир и покой в вашу семью:

— Когда ваша половина кричит, визжит, вы в ответ помалкивайте и не обращайте на это внимания. Со временем, перестав получать отклик на крики, мужчина перестанет повышать на вас голос.

— Когда ваш оппонент начинает кричать, сами при разговоре переходите не просто на пониженный тон, а на шепот. Тогда ему, чтобы услышать вас, придется прислушиваться, а значит, понизить свой голос.

— Постарайтесь объяснить своей половине, что мы все цивилизованные люди и вполне можем общаться в нормальном тоне. Кроме того, крик — это всегда проявление слабости.

— Скажите, что поговорите с ним, когда он успокоится, потому что, когда он так орет, вы плохо его слышите.

— Спросите у мужа, на кого он в данный момент злится — на себя или на вас, а может быть, на кого-то еще. Предложите ему определить истинную причину своей злости. Возможно, он кому-то что-то не так объяснил, и этот кто-то что-то не так сделал, возможно, он что-то не проконтролировал, и ситуация вышла из-под контроля, что привело к не очень хорошему исходу.

В общем, пусть займется самокопанием, анализом ситуации. Причем говорите все это вашей половине тихим голосом и доброжелательным тоном. Постепенно его гнев угаснет.

— Постарайтесь объяснить мужу, что не стоит переносить свои профессиональные привычки в дом, как, например, в случае с военными.

— Просто покиньте место боя и переждите бурю.

— Если вас по-настоящему беспокоят такие вспышки вашего партнера, поговорите с ним, объясните ему, что вы чувствуете в этот момент.

— Это также может быть нервным срывом. Тогда есть смысл обратиться к специалисту. В этом случае мягко и ненавязчиво порекомендуйте ему обратиться к врачу, для его же блага.

Вот и все. Очень надеюсь, что эти несложные приемы вам помогут!

В большинстве случаев представители сильного пола обращаются с дамами не так, как им позволяют, а так, как они умеют — отношение мужчин зависит в основном от их собственного характера и воспитания.

стоит ли с этим мириться

Ваш муж часто кричит на вас и детей и вас это не устраивает ни в какой мере. Мало того, что это неприятно и обижает, так еще и выглядит со стороны диким. Стыдно перед соседями, посторонними людьми. Не будешь же каждому объяснять, что на самом деле он заботливый муж и хороший отец, а кричит потому, что характер вот у него такой. И отношения с мужем у вас вообще-то хорошие.

Что делать если муж кричит на людях.

1. Если это не патология, не следствие заболевания нервной системы или нервного срыва – попробуйте разоружить его спокойствием, доброжелательностью, погладьте по руке молча.
2. Ни в коем случае не старайтесь одернуть его и не повышайте голос. Крик в ответ ни к чему доброму не приведет.
3. Помните о том, что мужчина кричит тогда, когда он напряжен, озабочен. Чаще всего это связано с какими-то трудноразрешимыми заботами о семье или неважным самочувствием. Мужчины не умеют заниматься несколькими проблемами сразу, в отличие от нас женщин.

Только мы умеем, решая какую шапочку одеть ребенку и как лучше завязать шарфик,  обдумывать, что будем готовить на ужин и где взять деньги на оплату очередного взноса в фонд класса старшего сына.

Голова мужчины способна быть занятой какой-то одной проблемой. Другими словами — многозадачность претит мужской натуре. Он сопротивляется как умеет.

Если у мужчины появилось желание выговориться, даже в крике – дайте ему такую возможность. Но, при условии, если это происходит не на людях. Проявите все свои дипломатические таланты, но кричать на себя не позволяйте. Прижмитесь к нему, предложите поговорить позднее, улыбкой и взглядом укажите на окружающих.

Сделайте что-то такое, что способно разоружить и смягчить его состояние. Ведь это ваш мужчина и лучше вас никто не знает, как к нему подойти.

Ваш муж пришел с работы и с порога начал кричать?

Не отвечайте. Дайте ему время успокоиться, перестроиться на уют и тепло домашнего очага

Там за дверью вашего дома серьезные проблемы, непростые отношения с начальством и коллегами, а в семье, ему спокойно и он может расслабиться. Эта мысль должна стать основополагающей.

Пусть дома его встречает опрятная жена, красивая обстановка, веселые дети. Трудно? Еще как! И мы тоже работаем, и у нас тоже есть начальство и коллеги. Но мы женщины – и хранить тепло домашнего очага умеем только мы.

Нельзя требовать того же от мужчины. Мы разные. Как с разных планет. Это факт, с которым спорить невозможно.

На нем лежит основная забота о благополучии семьи, он добытчик. Так заложено природой: он сегодня добывал «мамонта» и думать при этом о том, куда запропастилась сковородка или варежки малыша он позволить себе не мог.

• Приходится помнить, что в голове у мужчины полноценно помещается только одна мысль, грузить его множеством мелочей не надо — это вызывает протест, взрыв протеста.
• Вы любите его за мужественность, а не женоподобную гибкость. Постарайтесь его понять, если вам дорог именно этот мужчина, и именно с ним вы хотите растить детей.
• Чаще хвалите и поощряйте мужа. Не зря мужчины частенько попадаются на удочку хитрых стервочек, умеющих восхищенно взирать на него. Используйте это же оружие, но сделайте это тоньше, умнее.

Известны случаи волшебного преображения записных грубиянов. Мужчина, хоть и не пластилин в наших руках, и не стоит стараться вылепить его по своему образу и подобию, но кое-что поправить во имя семейного мира, все же стоит.

Отношения с мужем — это залог общего семейного благополучия. Вашего и ваших детей и на вас лежит основная ноша  сбережения домашнего очага, вы Берегиня. И это тоже заложено природой.

Муж постоянно кричит — вопрос психологу.

Если муж чем-то недоволен, тут же начинает кричать.   Он совершенно не умеет выяснять отношения. Как только я пытаюсь обсудить с ним какую-то проблему, он сразу же повышает голос. Мы уже несколько раз договаривались обходиться без скандала, но с его темпераментом это невозможно. Сама я уже привыкла, но мне жалко детей…

Автор вопроса: Энже

Ответ психолога.

Здравствуйте, Энже. Вашему мужу нет смысла менять свое поведение, потому что его все устраивает. И то, что вы терпите подобное отношение, лишний раз поощряет его поступать также впредь. Детям  расти в подобном психологическом климате крайне нежелательно! Чтобы по отношению к вам проявляли уважение, начните в первую очередь уважать себя сами! Подумайте о детях — сейчас, глядя на отношения родителей, они учатся «правилам общения» в своей будущей семье. Что вы можете сделать? Когда муж начинает кричать — целенаправленно переходите на шепот, как правило, это «отрезвляет собеседника». Или как-то иначе смените тактику своего поведения, реагируйте не так, как вы делали раньше, быть может это также заставит его выйти за рамки своего шаблонного поведения. Хотя бы раз выслушайте его от начала и до конца, не перебивая, отбросьте эмоции, сделайте все, чтобы уловить основную мысль, которую он хочет донести. Высокий уровень конфликтности говорит о существовании внутреннего конфликта, повышая голос, он не просто проявляет неуважение к семье, но и пытается разрешить, устранить конфликт между своими внутренними умозаключениями, предубеждениями. Для окончательно разрешения этой болезненной ситуации ему нужны веские причины. Поэтому взяв инициативу в свои руки, и выражая свое недовольство его отношением к себе и детям, не только на словах, но и логически вытекающими из них действиями, вы поможете и ему решить свои внутренние проблемы. Любите и цените себя, вы этого достойны! Помните, что достаточно всего одному человеку что-то изменить в себе, как все его окружение автоматически меняет свое поведение.

Муж кричит на меня матом. Как себя вести во время ссор и понять нужна ли я ему?

Здравствуйте, Анна! Спасибо за ваш вопрос.

Хочется начать сразу с этой фразы. «Я бы хотела понять как мне себя вести, чтобы он на меня не кричал, или все же не доводил до слез и хотелось бы достойно выходить из таких ситуаций».

1. «Я бы хотела понять как мне себя вести, чтобы он на меня не кричал,» — в этом высказывании мне видется ваше желание «подстроиться» под мужа таким образом, чтобы его все устраивало, чтобы он был доволен вами, и, как следствие, не ругал вас. Как вам такая мысль? Так ли это? Если это так, то другими словами вы готовы быть удобной для мужа и готовы терять себя дальше. Это как раз о том, что вы теряете себя. Часто ли вы отказываете себе и делаете то, что не хотите, в угоду мужу? Отказ от своих потребностей, желаний, интересов даже ради любимого человека — не лучший способ строить семью. Это быстро приведет к неудовлетворенностью собой, своей жизнью (это и понятно, ведь вы не получаете, что хотите), которая либо будет «подтачивать» вас изнутри (что чревато заболеваниями, неврозами), либо рано или поздно вырвется наружу и обрушится на голову вашего мужа (или других людей, кто под руку попадется) шквалом эмоций. Также вы рискуете потерять свою индивидуальность, изюминку (ведь возможно за это муж вас и полюбил) и станете просто «послушной», но не интересной для мужа. Возможный выход из ситуации «Как не терять себя, но быть в прекрасных отношених с мужем» — 1) разобраться в своих потребностях, желаниях, что вы сами хотите (в разных ситуациях)? 2) озвучивать это мужу, говорить что хотите и почему это для вас важно 3) предлагать, обсуждать решения, где были бы учтены интересы вас двоих. Да, это будет нелегко, но именно так можно заявить о себе и при этом проявить уважение и заботу к другому человеку.

2. Вторая часть фразы «все же не доводил до слез». Штука в том, что доводит вас до слез не муж, а вы сами. У каждого человека своя реакция на крик и ругань, кто-то, например, на мат может сам обматерить в ответ, кто-то и приложить чем потяжелее, найдутся и такие, кто просто пропустить мимо ушей. Тут все мы разные. У вас индивидуальная реакция — слезы, и было бы полезно поисследовать ее. О чем эти слезы? Какая мысль (мысли) промелькает в голове, что себе говорите — после чего начинаете плакать? (эти мысли заметить порой очень сложно, это происходит моментально, но полезно с ними работать) Например, мат от мужа — ваша мысль «я плохая» — слезы. И здесь мысль «я плохая» иррациональна, то есть не логична, так как если вас матерят — это вовсе не означает, что вы плохая. И следует заменить ее на другие мысли и т.д) Какие чувства у вас появляются вместе со слезами? Как (кем) себя чувствуете? и т.д. Такую работу лучше проводить на психологических консультациях, самой сложно все отследить, может всплыть много тем, которые полезно проработать.

А теперь перейдем к вашему мужу. Вы пишите, что у него взрывной характер. Следовательно, с остальными людьми, он ведет себя также? или только с вами? Понаблюдайте, как ваш муж ведет себя с другими близкими ему людьми? Также на них орет и матерится? Если да, то потом как-то меняется у него отношение к ним? Например, ваш муж перестает их любить, уважать, прекращает общение с ними? Это я к тому, что то, что ваш муж матерится и орет на вас, вовсе не означает, что он вас не любит, что вы ему не дороги и т.д. Тем более, что вы сами пишите, что чувствуете, что нужны ему, когда все хорошо. Я могу предположить, что ваш муж просто не умеет выражать свою злость, обиду, боль и т. д по другому. Скорее всего он сам «не слышит» то, что он кричит, не до конца осознает свои слова и их значение. В таком случае, именно поэтому после ссоры он ведет себя так, как будто ничего не случилось (для него ведь действительно ничего не случилось, он просто скинул свой негатив, ничего личного). Скорее всего, это привычное для него поведение (может даже на автомате), от которого не так просто отказаться. Это как, например, сказать вам просто «Не плачь», когда муж на вас кричит, смогли бы не заплакать? Ваша привычная реакция слезы, его — крик. Что можно сделать? Напрямую поговорить с мужем об этом, но не тогда, когда он в гневе (это бесполезно!!!). Выбрать время, когда вам хорошо вместе и поделиться о том, как вам с ним хорошо, почему хорошо, и как вам бывает обидно, больно и т.д (дальше по списку), когда вы слышите от него ругань. Говорить следует без упреков в его адрес, без обвинений и обид. Ваш муж, возможно, прислушается к вашим словам и задумается об изменении своего поведения. А возможно и нет, здесь вы бессильны, вам останется либо принять его таким какой он есть (в конце концов, кто из нас без недостатков?), работа над собой (обсуждала выше) может вам помочь относится к этому по-другому. Или же принять решение о том, а нужны ли вам такие отношения? Выбор здесь за вами.

Отдельно хотелось бы обратить внимание на то, что, когда человек в гневе, кричит с ним бесполезно что-то обсуждать, бесполезно доносить какую-то информацию, своё мнение, человек вас не услышит, ему надо выразить свой гнев, выплеснуть его — вот цель его крика. Со своей стороны, вы не обязаны принимать на себя весь этот шквал эмоций. Вы имеете право не терпеть и, например, выйти (в другую комнату или вообще уйти), пока муж не успокоится. Можно попробовать также во время крика мужа представлять его в образе огромного младенца в подгузнике (или любой другой забавный образ). Согласитесь, бояться и плакать из-за крика ребёнка вряд ли кто-то будет. Или представьте толстую непроницаемую стену между вами и мужем, и вы ничего не слышите. Так вы сможете как бы выйти из эпицентра событий, отстраниться. Но эти меры не решают проблему как таковую, и являются скорее дополнением к тому, что я описала выше (глубокой работой над собой).

Анна, я надеюсь мой ответ позволит вам увидеть ситуацию более развёрнуто, что наведёт вас на новые мысли и действия.

Психолог Скарбан Ольга

Оцените ответ психолога:

Что я могу сделать, когда мой муж кричит на меня

Вам может быть интересно, почему ваш муж кричит на вас.

Я уверен, что вы согласитесь, что редко бывает хорошей ситуацией, когда вы и ваш муж прибегаете к громким крикам поединков.

Но что, если вы замужем за парнем, которому слишком комфортно кричать или кричать на вас, чтобы доказать свою точку зрения. Такая ситуация предполагает, что брак или отношения порочны.

Вы замужем за мужчиной, который слишком часто повышает на вас голос?

Вы, конечно, не заслуживаете такого обращения.Никто не делает.

Вы замечаете, что тратите слишком много времени, пытаясь успокоить или укротить своего сердитого и шумного мужа?

Можете ли вы действительно поверить, что то, что ваш муж говорит, действительно то, что он имеет в виду, или что-то еще происходит? Я действительно недавно написал пост на эту тему…

https://marriagerecovery. com/what-your-husband-is-saying-what-he-really-means/

Почему он так себя ведет и какие у вас есть варианты?

Что вы можете сделать, чтобы приручить своего мужа?

Вы когда-нибудь чувствовали, что из вашего мужа восходит чудовище?

Можно ли приручить поведение вашего муженька, или вы попали в ловушку, живя с парнем, который периодически сбивается с пути?

Вам не нужно смиряться с браком, в котором вы всегда подвергаетесь гневу вашего мужа.

Это сложные вопросы для любой жены. Попробуем взглянуть в перспективе.

Важно, чтобы вы понимали несколько простых принципов того, как все должно работать в здоровом, функциональном браке.

Во-первых, неприемлемо для мужа или любого супруга громкое, унизительное или запугивающее поведение в браке. Если это то, что происходит в ваших отношениях, то мужчине, за которого вы женаты, нужно извлечь много уроков.

И если такое поведение продолжает происходить с частотой, даже после нескольких попыток решить проблему, вам следует серьезно подумать о прекращении отношений.

Нет ничего более токсичного для брака, чем находиться рядом с мужем (или супругой), который часто прибегает к громкому и оскорбительному поведению.

Итак, если вы попадаете в семейную среду, в которой крики или крики стали нормой, то нужно что-то изменить, чтобы нарушить этот распорядок.

Кому-то редко приносит пользу, если конфликты всегда заканчиваются тем, что супруги расстраиваются, повышают голос и используют неприятные, угрожающие тона, чтобы донести свою точку зрения.

Вы замужем за грубым и жестоким мужем?

Существуют различные виды жестокого обращения, которые иногда практикуются в браке.

Ни один из них не хорош.

Даже в прочном браке разумный и порядочный муж может полностью потерять голову и просто переложить все на свою жену, а потом вернуться с извинениями, осознав, как постыдно себя вел.

Когда муж уступает этому маленькому очагу жестокости, который может лежать в нем, он, по сути, нарушает свой обет любить, лелеять и защищать свою жену.

Почему ваш муж может вести себя эгоистично? Я в эту тему попал в статье ниже….

https://marriagerecovery.com/why-is-my-husband-selfish-and-so-mean-to-me/

Если ваш мужчина не заставляет вас чувствовать себя в безопасности, что-то не так.

Допустим, у вашего муженька был действительно плохой день, но и вы тоже.Он тлеет, пытаясь сдержать гнев по поводу своего дня. Когда вы пытаетесь поговорить с ним о своих проблемах на работе, допустим, он просто теряет это и начинает громко отчитывать вас о том, что вы всегда перекладываете свои проблемы на него.

Это приемлемо? Должен ли он получить пропуск?

№

Хотя ваш парень может быть прекрасным мужчиной, его вспышка и крик не успокаивают ваш беспокойный ум и не улучшают обстановку в доме.

Дело в том, что вспышка гнева вашего мужа является формой супружеского насилия, что недопустимо.

Женатые мужчины и женщины все виноваты в случайных неожиданных обстоятельствах. Такое случается. Ключ в том, что это должно происходить редко, и когда действительно случается громкая вспышка гнева, вовлеченные люди должны немедленно работать, чтобы подавить меньших ангелов своей души.

Но инциденты этого типа бледнеют по сравнению с теми случаями, когда муж постоянно ведет себя грубо, жестоко, громко и чрезмерно.

Если у вас есть муж, который чувствует, что он должен доминировать и контролировать каждый разговор и тему без аргументов, и считает приемлемым крикнуть вам в подчинение, если вы осмеливаетесь не соглашаться, это форма насилия, которая недопустима.

Словесные и эмоциональные оскорбления могут принимать всевозможные формы и часто используются в качестве механизма контроля или для внушения страха, который возвращает нас к супругу, который чрезмерно озабочен доминированием и контролем.

Такие браки до мозга костей нездоровы.

Если вы подвергаетесь такому жестокому супружескому обращению, значит, нужно что-то менять.

Это ненормально, когда пара сводится к крику спичек. Если муж и жена привыкают кричать и кричать только для того, чтобы доказать свою точку зрения, это не способствует браку.

И когда вульгарность, ненормативная лексика и унижение окрашивают язык отношений, такое поведение редко дает что-то хорошее.

На днях я получил известие от Триши, которая очень плохо себя чувствовала. Она только что вышла из уродливой суеты с мужем, которая длилась два года, и все вышло из-под контроля.

Вот как она это рассказывает:

Мой мужчина меня ненавидит. Я уверен в этом. Когда мой муж встает прямо мне в лицо и начинает кричать, я в ужасе.Что вы будете делать, если замужем за мужчиной, который считает, что крик — это способ донести свою точку зрения. Думаю уйти от него. Большую часть времени меня охватывает страх, что он закричит на меня при малейшей мелочи, которую я сделаю. Ему все равно, что он говорит или как он это говорит. Он любит прибегать к всякой пошлости для эффекта. Брак не должен сводиться к тому, кто громче всех кричит друг на друга. Это не должно быть гонкой к финишу, в которой кто-то может нанести самые ужасные оскорбления и запугать другого.Это как если бы я вышла замуж за парня со вспыльчивым характером, и когда что-то не получается, меня обвиняют. Я должна была знать, что так все обернется, потому что его бывший предупредил меня, что он самый громкий и неприятный мужчина, которого она когда-либо встречала. Я ей не поверил. Но теперь я знаю. Мне это больше не нужно, и мне нужна ваша помощь, чтобы найти ближайший выход.

Очень грустно, когда ваши отношения определяются количеством ненормативной лексики и объемом, который супруги изрыгают друг на друга.

Это действительно опасная ситуация, если вы замужем за парнем, который чувствует, что может кричать и кричать, что отразится на вас.

И это действительно проблема, и, к сожалению, она часто повторяется. Многие женщины, с которыми я консультируюсь, говорят мне, что ненавидят, когда их преследуют и кричат, когда их муж чувствует давление. Но они также скажут мне, что, по их мнению, они очень много вложили в брак.

Что-то должно дать, поскольку это не жизнеспособный способ прожить жизнь.

Они скажут мне такие вещи, как,

«Я знаю, что он такой, и обижаюсь на него за это. Но затем, когда все закончится, он вернется с извинениями в руке.Я не хочу отказываться от хорошего и плохого ».

Или…

”W Когда мой муж считает необходимым прибегать к крикам на меня, когда мы ссоримся, я никогда не могу понять. Я сказал ему, что это вредит нам, и его поведение нужно прекратить. Мой муж обещает, что перестанет кричать, когда что-то пойдет не так, но потом он снова и снова нарушает обещание. Иногда мне кажется, что нашему браку нужно разойтись. Затем я вспоминаю все то, что он любил для меня. Я чувствую, что привык мириться с его вспышками плохих парней.Что вы делаете, когда ваш муж пугается и ведет себя как сумасшедший, а потом оборачивается и накладывает чары? Я чувствую себя застрявшим и раскололся на середине в том, что делать и как мне думать об этом браке ».

3 лучших способа справиться с суетливым мужем

Я сочувствую женщинам, у которых был подобный опыт, описанный мною выше. Я понимаю твою боль.

Но вы должны знать, что есть способы улучшить вашу ситуацию.

В браке с привередливым мужем нет ничего необычного. Есть меры, которые вы можете предпринять, чтобы справиться с такими ситуациями.

Но когда они превращаются в жестоких парней, которые думают, что у него есть лицензия на повышение громкости своего голоса, когда ему это удобно … это неприемлемо

Начнем с тех женатых мужчин, которые кричат ​​или повышают голос, чтобы доминировать в разговоре или споре. Предположим, что для таких парней их склонность отказываться от своих плохих парней — не частое явление.

Тем не менее такое поведение может по меньшей мере потрепать нервы хорошей жене, а в худшем…. угрожают здоровью брака, когда дела выходят из-под контроля.

Так что же делать с таким поведением?

Вот несколько идей, которые вы можете воплотить в жизнь, если окажетесь на стороне мужа, который считает, что кричать и выть на вас — его способ разрешить ситуацию.

Назовите поведение и его влияние на ВАС

Иногда ваш муж может не осознавать, что кричит на вас.

Хотя это не относится ко всем мужчинам, потому что некоторые парни точно знают, что делают, есть парни, которых просто переполняет страсть, которую они едва сдерживают.

В результате они могут наброситься и прибегнуть к крику, чтобы выразить свою точку зрения.

Если ваш муж попадает в эту категорию, один из способов замедлить его — просто назвать его поведение.

Другими словами, просто опишите и отразите то, что он делает, и как это влияет на вас на эмоциональном уровне.

Например: « Вы повышаете голос и теряете контроль. Когда ты так поступаешь, я чувствую себя униженным и небезопасным ».

Иногда парни просто теряют это, и громкость их голоса может выйти из-под контроля, даже если они этого не осознают.

Так что разбуди мужа. Это похоже на небольшой словесный шлепок. Сообщите им недвусмысленно, как они себя ведут и как больно, если с ними обращаются таким образом.

Уходи, когда муж кричит на тебя .

Я не хочу сказать, что это звучит так драматично. Я не призываю вас разорвать брак и уйти из его жизни. Но есть способы разрядить ситуацию с мужем, если исключить себя из этого уравнения.

Помните, вам не нужно быть боксерской грушей для словесных оскорблений вашего мужа. Если он собирается кричать на вас, то все, вам не нужно терпеть такое поведение.

Итак, жена может по-разному справиться с кричащим и кричащим мужем.

Если ваш мужчина становится шумным, разгневанным и раскованным, то выйдите из дома. Убирайся.

Не нужно подвергать себя риску или подвергать себя уродливой вспышке мужа. Ваши действия ясно показывают, что вы абсолютно нетерпимы к такому поведению, и, если ваш муж не может сдерживаться, он рискует потерять вас.

С другой стороны, если ваш парень просто немного нервничает … допустим, он повысил голос и стал громким, а затем попробуйте покинуть непосредственную зону.

Дайте ему и себе немного места. Уходите в другую комнату. И убедитесь, что вы сказали ему не следовать за вами. Скажите ему, что вам нужно побыть одному и уважать вашу конфиденциальность.

По моему опыту, мужчины могут реагировать одним из двух способов, когда вы устанавливаете дистанцию ​​между ними и вами. Муж, чьи рассуждения остаются неизменными и имеет некоторое подобие приличия, поймет, что они позволили ситуации выйти из-под контроля, и будет уважать ваше решение уйти.

Этот период охлаждения обычно позволяет обеим сторонам брака взять свои эмоции под контроль.

Но есть определенная часть мужчин, которая еще больше расстроится из-за того, что вы решили уйти от них, прямо в середине их хлестания языком.

Такие мужья любят контролировать жизнь. Он может быть нарциссом или просто плохим парнем. Он может настоять на том, чтобы вы не уходили.

Некоторые мужчины могут усилить словесную атаку и кричать на вас еще громче, чтобы попытаться запугать вас.

Дело в том, что такой муж, который прибегает к такому поведению, жестоко обращается.

Вы не должны терпеть такой всплеск. Если ваш муж нагнетает на вас словесные оскорбления, выйдите из дома.

Слушайте своего мужа, не занимаясь и не комментируя .

Иногда парню нужно дать выход.

И ваше молчание на протяжении всего эпизода может быть мощной силой.

Он может расстраиваться из-за чего-то, что у него на уме, и может настолько развлечься, что малейшая мелочь может его отпугнуть.

Если вы замужем за парнем, который позволяет себе нервничать и в результате начинает громко или непослушно, когда что-то не получается, есть простой прием, который вы можете использовать, чтобы рассеять его поведение.

Попробуйте просто использовать свой тихий голос для общения с мужчиной.

Если он наполовину взволнован чем-то и очевидно, что что-то действительно его беспокоит, и он начинает расслабляться, позвольте ему. Правда в том, что он, возможно, действительно не злится на вас. Ваш муж может, по его мнению, не направлять свой гнев на вас. Вы просто несчастная душа, которая оказалась не в том месте и не в то время.

Конечно, это намного больше. Ваш мужчина любит вас. В то время может показаться, что это не так, но он использует вас (возможно, эгоистично), чтобы помочь ему изгнать своих демонов.По крайней мере, так в этом примере.

Так что позвольте ему расслабиться столько, сколько сможете. Это поможет ему избавиться от всего этого, и позже он почувствует себя лучше. Когда он выпускает свою «гневную на мир» речь, просто попробуйте слушать.

Не спорьте, не соглашайтесь или не соглашайтесь с ним. Возможно, он действительно ищет кого-то, кого он любит и кому доверяет, и который будет служить звуковой доской, когда он все это сделает.

Теперь, если крик вашего мужа превратился в такую ​​привычку, что ваш муж часто повышает голос и кричит обо всем, а затем втягивает вас в свой мир, где все темно и уныло…. это нездоровый распорядок дня.

Если вашему мужу становится комфортно кричать на вас или вокруг вас из-за чего-либо, значит, мы попадаем в зону жестокого обращения. А это очень вредная для брака область.

Думаю, сегодня мы закончим это обсуждение. Но у меня все еще есть много мыслей и советов о том, как вы можете справиться с проблемным браком, в котором находится муж, который слишком часто становится жертвой плохого мужа.

У меня есть тебе напутственный совет.

Хотя те решения, которые я описал выше, будут работать во многих случаях, есть некоторые браки, в которых муж не реагирует ни на одно из этих усилий.

Такие вещи, как доверие, уважение и честь, могли ухудшиться до такой степени, что отношения между мужем и женой стали изношенными и нарушенными.

В таких случаях могут потребоваться более агрессивные меры, такие как супружеское консультирование, судебное разлучение или прекращение отношений.

Я освещаю эти и многие другие вопросы на этом веб-сайте.

Так что не стесняйтесь изучать мой веб-сайт по любым связанным с браком темам, которые, по вашему мнению, вам необходимо освоить. И, как всегда, я призываю вас взвесить свои мысли и чувства в разделе комментариев под этим постом.

Facebook Twitter Pinterest

Когда твой муж становится злым, кричащим мужчиной

О, нет, твой парень был нормальным, заботливым человеком, уважительно разговаривающим с тобой … вот почему ты вышла за него замуж! Итак, почему он превратился в этого разъяренного человека? Что случилось с ним, что теперь вы потрясены его взрывами гнева?

Для начала, мы можем сказать, что часть мышления обидчика состоит в том, что он всегда прав (и если у него есть подозрения, что это не так, это ваша «вина», и вы «просто пытаетесь достать его»).Если он посчитает, что вы противостоите ему или критикуете его (или, что еще хуже, унижаете его!), Его неуверенность потребует демонстрации гнева, чтобы снова установить священный порядок брака. Он всегда прав, помнишь?

В случае столкновения он превратит разговор в нападение и прибегнет к крику и драке в беспорядочных взрывах гнева, чтобы получить то, что он хочет, особенно когда кажется, что он проигрывает битву, чтобы получить это.

Важно помнить, что вы можете столкнуться с этим типом громкой и гневной атаки, когда впервые пытаетесь противостоять своему обидчику, устанавливая некоторые ограничения на его поведение, чтобы сохранить свою целостность, или когда пытаетесь сделать перерыв в отношениях.

[Хотите узнать больше? «Курс по преодолению эмоционального насилия»]

Многие женщины испытывают шок, когда их муж кричит, обзывает их по имени или оскорбляет их в первый раз. Он зол, кричит и смотрит на нее со всей своей яростью. Вспомним этот шок; это первое указание на то, что обещание брака («быть вместе, любить и уважать друг друга») не воспринималось всерьез, а было всего лишь словами.

Как супруг, вы должны чувствовать себя шокированным, обиженным и полностью ошеломленным его атакой.Мы не можем скрыть и отрицать полный эффект этой агрессии на нас. Это внезапно, неожиданно и впоследствии оставляет у нас кислый привкус. Но как нам понять эту агрессию в разгар брака, который мы считаем счастливым? Как нам восстановить утраченное чувство безопасности, находясь с ним, если вы не знаете, повторится ли этот ужасный эпизод гнева? К сожалению, почти по приказу мы немедленно бежим, чтобы забыть инцидент или извиниться за его поведение. Мы делаем это либо потому, что боимся неизвестных аспектов его гнева, либо потому, что не можем с ними справиться, и поэтому выбираем отрицание, говоря: «он был в стрессе; слишком устал; под большим давлением и т. д.

Это первая ошибка: не принимать всерьез это нарушение межличностных ограничений и, следовательно, поглощать, а не отклонять насилие. Помните, что вы должны реагировать на его гнев и никогда не игнорировать его, как если бы это было «нормально». Если вы проигнорируете это и извинитесь перед своим обидчиком, ему удастся контролировать вас. Атака гнева на ничего не подозревающего партнера является насилием и квалифицируется по той же линии, что и эмоциональное, или физическое насилие. Это воспринимается как нарушение границ: оскорбительное взаимодействие.Когда вы пересекаете эту границу, ваше автоматическое доверие к партнеру исчезает. Это правда, что вы получаете глубокую эмоциональную боль из-за словесного насилия, но на вашем теле нет внешних телесных следов его гнева … «только» на вашей душе, которая очень сильно страдает!

Есть много способов ответить на оскорбительного и кричащего мужчину. Конечно, вы можете кричать в ответ, но это не поможет вам общаться, минуя его защиту «шуметь и надеяться, что это отпугнет моего врага».» Здоровый ответ означает способность распознавать его« сигналы гнева »:

Физические: напряжение мышц, сжатие кулаков, сжатие челюсти, возбуждение;
Поведение: Поднять голос, встать крепко, зафиксировать его взгляд на тебе, дышать коротко и неглубоко, выйти из комнаты , кричать, бить стены, хлопать дверьми .
Эмоциональное: чувство покинутости, обесценивания, неуважения, вины, унижения, нетерпеливое, неуверенное, ревнивое, напуганное или отвергнутое.

Устно: «праведное гневное мышление», повторяющиеся заявления о несправедливости, постоянные разговоры с самим собой о преследовании, «весь мир» нападает на него.

Как вы реагируете на приближающуюся атаку гнева (наблюдая за двумя или более указанными выше сигналами)?

1.- Покинуть ситуацию и / или дом

Да! Уход посылает сигнал о том, что вы не собираетесь сидеть и быть желанной аудиторией. Правда в том, что вы ему нужны в жизненно важной роли: быть запуганным зрителем его приступа ярости.Если вы уйдете, вероятно, эта атака не будет такой уж забавной, потому что цель (запугать вас и заставить подчиниться) не будет достигнута. Итак, вы ему нужны, даже если ему нужно притвориться, что он очень сожалеет о том, что кричал и кричал на вас.

Помните, что если у него есть ваше безраздельное испуганное внимание, то он может полностью броситься в атаку: ноздри раздуваются, кричат ​​и проклинают вас за все свои проблемы, устремляя на вас глаза, чтобы увидеть, как вы напуганы (это означает, что он добился успеха, и вы не уйдете), и если вам кажется, что вы недостаточно напуганы, то перерастите в хлопанье дверей и удары по стенам.Он также может показать, как ломает вещи, возможно, самые дорогие домашние вещи, чтобы преподать вам урок и избежать того, чтобы вы «злили его» в будущем.

2.-Уйти эмоционально (отстраниться)

У вас должна быть особая мантра, чтобы защитить вас во время этого испытания огнем. Вам нужно повторить про себя:

« Он выбирает сейчас приступ гнева. Это его решение, и ничто из того, что я с ним сделал, не оправдывает эту атаку, направленную на меня, но спровоцированную неизвестно чем из его прошлого. Я могу стоять здесь и ждать, пока он закончит, потому что теперь это более безопасное место в доме. Когда он закончит, я буду лучше планировать, как защитить себя и детей ».

Между тем, если вам нужно слышать его разглагольствования … постарайтесь отделить себя от его слов и содержания слов, которые он говорит. Продолжайте повторять:

«Ничто из того, что я с ним сделал, не оправдывает эту атаку, направленную на меня, но спровоцированную неизвестно чем из его прошлого, » несколько раз.

Глубоко вдохните и отстранитесь, пытаясь смотреть на эту высвободившуюся ярость, как если бы вы были в театре, наблюдая за мощным, но инопланетным представлением. Это не с вами, не имеет к вам никакого отношения, и вам лучше смотреть без участия. Остерегайтесь любых виноватых чувств, которые у вас могут быть, и решите игнорировать их … вы не виновны в том, что рассердили его; он делает это сам.

3.- Встаньте против него (если это безопасно)

Существуют разные мнения о том, стоит ли сопротивляться (что означает противостоять / занять позицию, а не кричать в ответ). Некоторые люди считают, что важно постоять за себя и показать, что вас не будут толкать. Другие утверждают, что это может привести к еще большему насилию. Вы можете сказать обычным голосом:

«Пожалуйста, понизьте голос, мне нужно слышать, что вас беспокоит; если ты кричишь, я тебя не слышу.

Зная свою силу и личность своего мужа, вы поймете, принесет ли отпор вам пользу или вред. Избегайте кричать в ответ или кричать в ответ, потому что это подвергнет вас опасности и может спровоцировать еще большее насилие.

Здесь нет большого выигрыша, поэтому выберите поведение, которое поможет вам быть безопаснее, а не самое героическое. Помните, ваша цель — пережить эту вспышку с минимальным ущербом, так что отпустите!

4.- Позаботьтесь о детях

Если у вас есть дети, обратите внимание на их поведение. Каждый ребенок по-разному реагирует на взрывы гнева. У вас может быть даже один, имитирующий такое поведение. Настоятельно рекомендуется немедленно обратиться за профессиональной помощью. Под угрозой находится не только ваша личная безопасность и здоровье, но и их здоровье.Влияние страха перед приступами гнева на их эмоциональное благополучие не проявится, возможно, до взрослого возраста, но оно будет. И последствиями для них будут общий страх перед жизнью и / или постоянное чувство незащищенности в мире.

Что вы хотите для себя:

• Место почета и уважения?
• Способ быть оцененным и понятым?

Только вы можете использовать энергию этого подавленного желания, чтобы выбраться из-под жестокого обращения и восстановить свою жизнь! Вам нужна помощь в этом спасательном проекте?

Вот моя книга: Исцеление от эмоционального насилия

И помните, что здесь вы можете подключиться, рассказать свою историю и получить ответы, потому что мы заботимся о вас! Желаю вам всего наилучшего в жизни!

6 эффективных способов заставить мужа не кричать на вас

Никто не любит, когда на него кричат.

Это неуважительно и, честно говоря, ставит вас в неловкое положение. Все меняется по-другому, когда в отношениях есть такие вещи, как крик и крик.

Это довольно неудобно для обоих, в основном для тех, кто получает. Однако кричать в ответ — не лучшее решение.

Есть разные способы справиться с криком мужа.

Ниже перечислены некоторые из причин вашего вопроса о том, «почему муж кричит на меня», а также возможные способы обращения с ним.

Почему мужья кричат ​​на жен?

Есть бесконечное множество причин, почему кто-то так быстро раздражается.

Может быть стресс на работе или стресс, чтобы стать совершенным и лучше, иногда даже стресс конкурентного мира может заставить человека быстро потерять свой гнев и разразиться гневом.

Среди всего перечисленного ниже перечислены некоторые из распространенных и веских причин, почему мужья так быстро кричат ​​на своих жен и выходят из себя.

1.Стресс

Человек в стрессе проходит через многое. Часто они не осознают результат своих действий. Им трудно контролировать свои эмоции, и они часто вспыхивают гневом в любой момент времени.

Других это смущает и бесчеловечно, но человек, переживающий стресс, беспомощен.

2. Физические изменения

Счастье и печаль также связаны с психическими и химическими изменениями в организме хозяина.

Итак, если муж кричит на жену, значит, в его теле происходят химические изменения.

Либо у него низкий уровень тестостерона, либо он не выспался, из-за чего страдает его психическое здоровье.

3. Отсутствие цели

Муж испытывает сильнейшее давление со стороны общества и семьи, которое в большинстве случаев остается незамеченным.

Они несут ответственность перед семьей и должны выполнять свои желания.

В таком случае, когда муж пытается соответствовать нереалистичному мужскому образу общества, он окажется погребенным под сильным стрессом.

Это тоже может вызвать у него раздражение и привести к крику на жену.

Как не дать мужу на вас орать ?

«Как справиться с орущим мужем?» — вот что сейчас ищут большинство жен.

Это связано с неспособностью мужа регулярно справляться с возрастающим стрессом.

Ниже приведены некоторые из лучших способов, которыми вы можете следовать, когда на вас кричит муж.

1. Сохраняйте спокойствие

Когда ваш муж кричит на вас, вам не нужно кричать на него, чтобы усугубить ситуацию.

Сохранение спокойствия — это главное решение, которого вы должны придерживаться, если хотите держать ситуацию под контролем и хотите, чтобы он успокоился. Если вы ответите своим криком на его крики, это сделает этот удар непропорциональным. Поэтому сохраняй спокойствие.

2. Посмотрите возможные варианты выхода из ситуации

Должно быть несколько возможных вариантов, которые могли бы охладить вашего мужа.

Конечно, кричать на супруга — не лучшее занятие, но это не значит, что выхода нет.

Подумайте о возможных способах разрешения ситуации, поскольку вы знаете своего мужа лучше, чем кто-либо другой.

3. Анализируем ситуацию

Вещи не всегда такие, какими кажутся.

Иногда это тоже имеет глубокий смысл. Если вы ищете способ заставить мужа перестать кричать на вас, проанализируйте ситуацию.

Может быть, что-то вызвало его раздражение, отсюда и крик. Вы должны выяснить, что спровоцировало эту ситуацию.Как только вы это поняли, можете заняться этим в следующий раз.

Устранение первопричины приведет вас к бесконфликтной и счастливой жизни.

4. Не согласен со всем, что он говорит

Когда ваш муж кричит на вас, он, вероятно, будет обвинять вас во многих вещах.

Самое распространенное решение, которое можно придумать, чтобы успокоить вопящего, — это согласиться с тем, что он говорит.

Что ж, это не лучшее решение.

Соглашаясь с его обвинениями, вы говорите ему, что он прав, и даете ему повод еще больше на вас кричать. Так что просто не отвечайте на его обвинения и пытайтесь его успокоить.

5. Попробуйте его успокоить

Когда ваш муж кричит, он, вероятно, забыл о ситуации и месте, на которое кричит на вас.

Чтобы уберечь себя от смущения, постарайтесь объяснить ему, где вы находитесь.

Верните его к реальности. Это на время успокоит его.Позже можно спокойно обсудить ситуацию и разобраться.

Смотрите также:

6. Проведите линию

Как заставить мужа не кричать на вас? Проведите линию.

В этот момент можно кричать или раздражаться, но не позволяйте своему мужу сделать это привычкой.

В тот момент, когда он узнает, что у вас все в порядке и вы можете справиться с этим должным образом, он может сделать это привычкой. Итак, проведите черту и дайте ему понять, что вы не будете терпеть такое поведение все время.

Ссылки

https://pairedlife.com/problems/how-to-deal-with-an-angry-husbandhttps://www.who.int/occupational_health/topics/stressatwp/en/https://www. huffpost.com/entry/body-image-issues-are-not-just-for-women_b_5034285https://www.lifehack.org/627394/the-best-way-to-react-when-someone-is-shouting- at-you-in-anger

Бывает ли у вашего партнера приступы ярости? Вот что делать

Источник: Pixabay Free Photo

По какой-то причине — или, возможно, без уважительной причины — ваш партнер стреляет в вас.Что нужно сделать? Конечно, многие терапевты просто предложат вам уйти со сцены. Потому что с точки зрения личного достоинства и уважения вы вряд ли обязаны терпеть такое насилие. Но хотя такой ответ оправдан , он тоже может быть опасным — независимо от того, насколько грубо или жестоко ваш партнер может обращаться с вами.

Правильны или ошибочны обидные слова, которые они вам бросают (и можно с уверенностью предположить, что они, по крайней мере, преувеличены), разгневанных людей отчаянно нужно услышать.Так что, если вы не настолько сбиты с толку из-за такой ругани, что не можете мыслить ясно или эмоционально терпеть их резкую враждебность , , почти всегда лучше держаться там и пытаться «принять» — против. реагировать на то, на что они кричат ​​на вас.

Но сначала важная оговорка: Ни вы, ни кто-либо другой не должны неоднократно терпеть такое злоупотребление. И если это происходит более одного или нескольких раз — и кажется, что никогда не будет конца, — тогда вам определенно нужно спросить себя, почему вы остаетесь в таких отношениях и может ли вам понадобиться профессиональная помощь, чтобы выбраться из этого состояния. Тем не менее, если этот человек, который склонен к гневу и ярости, может «владеть» своей проблемой (вместо того, чтобы защищаться, проецировать ее на вас или обвинять вас в том, что вы спровоцировали его), тогда — если они готовы провести обширную терапию — их неприемлемый бред поведение может со временем уйти в прошлое.

Опять же, никто не заслуживает постоянного насилия. Но если вы отвернетесь от нападавшего или решительно покинете место происшествия, вот в чем проблема: ваш словесный нападающий вполне может прийти к выводу, что вы не воспринимаете его всерьез, что вы даже не желаете, чтобы услышал их из.И их, вероятно, хрупкое эго, неспособное справиться с ощущением полного увольнения — которое может быть для них гораздо болезненнее, чем вы можете себе представить, или которое они даже осознают (или готовы признать) — может побудить их следовать за вами , поскольку их возбужденные разглагольствования продолжают нарастать. Бывают случаи, когда уход от своего «нападавшего» может настолько обострить ситуацию, что то, что начиналось как словесное, становится физическим. И, если возможно, такой резкой интенсификации явно следует избегать.

Но, тем не менее, вы, конечно, не хотите принимать их оскорбительные слова «близко к сердцу» — как в «поглощении» их — тем более что почти во всех случаях их слова искажены, гиперболичны или полностью лишены заслуг. Если вам удастся удержаться на достаточной эмоциональной дистанции от словесных оскорблений вашего партнера, вы сможете прислушиваться к ним и в то же время не дать его словам проколоть вас. И что здесь может быть полезно, так это сделать несколько глубоких вдохов и произнести про себя слово «спокойствие», а также, возможно, такое предложение, как: «Это действительно страшно, но я справлюсь.«Более того, может быть полезно не встречаться с их взглядом в лоб, а — чтобы лучше отразить их ядовитую энергию — повернуть свое тело под углом 45 градусов от них. Такое изменение положения может помочь вам избежать того, что в противном случае могло бы возникнуть. как «лобовое нападение».

Помните, по всей вероятности, ярость говорит гораздо больше об этом человеке и серьезности его нерешенных проблем, чем о вас. Вот почему всегда полезно держать в авангарде вашего сознания вероятность того, что ваш настолько воспаленный антагонист может вообще не реагировать на вас.Бессознательно они могут воспринимать вас как призрак из своего прошлого. Так что лучше всего рассматривать их поведение как своего рода «временное безумие», потому что определенно может показаться, что они сошли с ума, совершенно потеряли контроль над реальностью.

Это означает, что до этого момента у вашего партнера никогда не было возможности эмоционально смириться со своим первоначальным расстройством или утихомирить его. Несмотря на то, что вы непреднамеренно «спровоцировали» их гнев, крайне сомнительно, что вы представляете его источник .В своей горячей тираде против вас они, вероятно, впали в детскую самость. Так что в чем бы они вас ни обвиняли, хотя вряд ли нужно с этим соглашаться, тем не менее, не очень хорошая идея сообщать им, что их выпады являются жестокими, необоснованными или абсурдными. Потому что в их серьезно регрессивном состоянии могут чувствовать себя полностью рациональными.

Каким бы нелогичным это ни казалось, их самоуверенный гнев обычно лучше всего рассматривать как неистовую защиту для них, подсознательно умудряющуюся предотвратить гораздо более болезненные — и уязвимые — чувства, опасно приближающиеся к поверхности (такие как чувство беспомощности, неполноценности, отверженности, стыда или нелюбви).Таким образом, в данный момент критика их за ужасный характер может восприниматься ими как не что иное, как прямое нападение на их (последнюю отчаянную) попытку защитить свою уязвимость, что побуждает их еще больше разгневаться.

Кроме того, люди, которые уже эмоционально кипятятся, не могут слышать того, что вы говорите. Так что защищаться, оправдываться или объяснять себя — не пустая трата времени. В их сверхвозбужденном состоянии ваши действия лишь заставят их почувствовать, что вы полностью отвергаете подлинность их жалоб.

Только после того, как вы позволите им полностью выразить свой гнев, не сопротивляясь ему. –, что, честно говоря, немалый подвиг, он может утихнуть. Только когда их ярость иссякнет, они могут «вернуться» к своему более разумному взрослому «я». До этого, что бы вы ни говорили и как бы вы это ни говорили, ваш ответ, вероятно, только усилит их гнев.

Источник: Anger, с сайта Pixabay, используется с разрешения

Тем не менее, я был бы упущен, если бы не добавил, что если — как гневоголиков — они настолько взволнованы, что соответствуют критериям полномасштабного расстройства личности (нарциссического, пограничного, параноидального или социопатического), то это Возможно, что если бы их кнопки действительно забились, они могли бушевать часами подряд, а все равно не остыли.И в таких случаях вам нужно серьезно подумать о разрыве отношений или, по крайней мере, поставить ультиматум, что, если они не признают свою проблему и не согласятся получить профессиональную помощь для этого, вы, , оставите их.

Но, как правило, разъяренные люди могут восстановить способность слушать и размышлять о точке зрения, отличной от их собственной, если сначала вы можете заставить их почувствовать себя услышанными и даже (в некоторой степени) сочувствовать.

Конечно, чтобы вы действительно поняли, что их спровоцировало, вам, возможно, придется задать им несколько вопросов, и сделать это с существенным тактом и дипломатичностью.Потому что, если они воспринимают ваши вопросы как «допрос» или как что-то покровительственное, любые оставшиеся угли их гнева могут снова воспламениться. Однако, если вы можете точно определить, откуда исходит их ярость, и передать это сочувственно, не угрожая, есть неплохой шанс, что они ответят вам одолжением и выслушают вас так, как вы — так великодушно — пытались сделать. для них.

Это, конечно, не всегда так, но у большинства людей есть чувство честной игры. Так что, если вы смогли вынести их оскорбительную обличительную речь, они действительно могут захотеть выслушать и оценить ваш опыт , а также подтвердить праведность вашей точки зрения на то, что заставило их стать такими. расстроен из-за тебя.

Как я люблю подчеркивать своим клиентам, а также во многих своих сообщениях для журнала Psychology Today , больше всего на свете людям нужно чувствовать, что их понимают. Так что, если вы можете придумать, как заставить их почувствовать себя по-настоящему услышал , их иррационально разгоряченная битва с вами, скорее всего, — к счастью, — закончится.

Последствия крика на супруга (список 5+)

В этом руководстве мы обсудим «последствия крика на супруга» и то, как с этим справиться.

Каковы последствия крика на супруга?

Крики на супруга (а) имеют множество последствий, один из них — страх.

Это тот же самый эффект, который он оказал бы на ребенка, поскольку мозг воспринимает это потенциально опасную ситуацию, вызывающую страх.

Если вам нужно сообщить супругу, что они сделали что-то, что вас действительно беспокоило, кричать — не лучший вариант.

Женщины действительно пугаются и травмируются, когда их мужья кричат ​​на них перед его семьей.

Не секрет, что мы эмоциональные существа, и во многих случаях мы действуем под влиянием того, что мы чувствуем и переживаем в определенный момент.

Когда мы расстроены, злы или грустны, мы отчаянно стремимся быть услышанными, крича, плачем, бросая предметы и т. Д.

Несмотря на то, что счастливый брак требует времени и усилий с обеих сторон, вы должны учитывать, что могут существовать потенциальные угрозы и опасность, когда кто-то действует, движимый яростью и гневом.

Крик рассматривается многими исследователями и клиницистами как форма словесного оскорбления.

Однако мы должны признать, что все мы прибегали к крику, вероятно, более одного раза в нашей жизни.

Этот тип поведения может иметь краткосрочные и долгосрочные последствия и обычно является результатом неэффективного способа общения, который мы склонны копировать у наших родителей или предыдущих отношений.

Следовательно, если мы думаем об этом сознательно, никто не заслуживает крика.

Когда вы состоите в отношениях, где часто кричат, уважение теряет смысл, а брак имеет тенденцию к ухудшению.

Следовательно, супруг, на которого кричат, со временем онемеет, а любовь и привязанность превращаются в страх.

Кроме того, постоянное неуважение к нашему супругу не гарантирует, что ваша точка зрения будет услышана быстрее или эффективнее, наоборот.

Кричать о необходимости контролировать

Крики, крики и, в конечном итоге, ругательства заставят нас стать хулиганами. Никому не нравится быть рядом с хулиганом, тем не менее, жить с ним.

Хулиганы обычно чувствуют необходимость контролировать другого человека и доминировать над ним, используя ненормативную лексику.

Обычно человек, который использует этот тип общения, чтобы получить от своего супруга то, чего хочет, имеет низкую самооценку и отсутствие коммуникативных навыков.

Впоследствии, если над вами издеваются, ожидать, что ваш партнер изменит свое поведение, не сработает, пока вы не начнете менять свое собственное.

Когда мы женаты, мы склонны ждать, пока другой супруг изменится, вместо того, чтобы эффективно выполнять свою роль в этом.

Боковое примечание : Я увеличил этот блог до более чем 500 000 просмотров страниц в месяц, и теперь он финансирует наши благотворительные миссии. Если вы хотите создать блог как источник дохода или помочь своему сообществу, просмотрите наше руководство по созданию блога.

Контролировать своего супруга или находиться под контролем — это плохо, точно так же, как существуют домашние правила о том, кто чем занимается, должны быть правила брака.

Например, уважение к партнеру является обязательным, так же как и ваша свобода и конфиденциальность.

Итак, вам может быть интересно, что я могу сделать с мужем?

Что я могу сделать, чтобы мой супруг перестал кричать?

Во-первых, вам нужно перестать думать, что это нормальная ситуация, поскольку мы склонны говорить себе «женатые люди постоянно ссорятся и ссорятся, это нормально».

Да, супружеские пары действительно спорят, потому что мы по многим вопросам не согласны, но к вам нельзя относиться неуважительно, унижать, унижать или оскорблять.

Как только вы начнете терпеть и принимать ситуацию, она будет продолжаться, потому что это порочный круг.

Кроме того, если ваш (а) супруг (а) начинает называть вас именами, кричать на вас или заставлять вас чувствовать себя бесполезным, вам необходимо оценить и подумать, лучше ли вам уйти от своего супруга, если он действительно не намерен изменить свое поведение.

Однако многие оскорбительные отношения продолжают цикл, говоря, что что-то изменится, но на самом деле это не так.

Несомненно, они будут продолжать, если вы им позволите.

Во многих случаях ваш супруг будет пытаться оправдать свое поведение неспособностью контролировать себя или вспыльчивым характером, но правда в том, что они предпочитают не контролировать свою эмоциональную реакцию.

Подумайте, как они отреагируют, когда вы с друзьями, на работе или в общественных местах.

Если они склонны контролировать свои эмоции в этих сценариях, тогда они могут контролировать себя вокруг вас, просто они решают этого не делать.

Следовательно, если вы хотите, чтобы крики прекратились, вам нужно действовать соответствующим образом, чтобы дать им понять, что с вас достаточно.

Это также считается очень токсичной средой для воспитания ваших детей, если они у вас уже есть или во время беременности, особенно потому, что это может повлиять на ваше и их психическое здоровье.

Когда кричать становится опасно

Некоторые могут утверждать, что слова — это просто слова, но они могут оказать существенное влияние на то, как мы воспринимаем себя, особенно когда они исходят от того, кого мы любим или о котором заботимся.

В отличие от ударов, слова оставляют невидимый след, который можно почувствовать через эмоциональную боль, поэтому он в основном имеет тот же эффект, что и физическое насилие. Во многих случаях одно следует за другим.

Как мы уже говорили, когда на нас кричат, наш мозг обрабатывает информацию и активирует нашу реакцию страха, то есть драку, бегство или замирание.

Наш режим выживания будет включен, чтобы не пострадали. Если ваш супруг начал с крика, а теперь переболел, скорее всего, он продолжит это делать.

Примите меры, не позволяйте ситуации обостряться и ждите второй раз, чтобы что-то с этим сделать.

Однако важно очень хорошо читать контекст.

Если вы собираетесь уйти, потому что не можете больше этого терпеть, рекомендация — не делать это внезапно и не оставлять вашего партнера в ярости.

Сообщите о своем намерении уйти от ситуации, чтобы у вас обоих было время подумать, а затем возобновите разговор, когда оба будут спокойны.

Всегда помните, что никто не должен чувствовать себя обязанным к постоянному насилию, особенно если у вашего супруга нет желания или обязательства прилагать усилия, чтобы сломать этот шаблон.

Кроме того, если вы чувствуете, что ваша жизнь может быть в опасности, вам необходимо выйти из ситуации и попросить о помощи.

Ярость и злость

Если у вашего супруга случаются вспышки гнева или гнев — это эмоция, которая часто берет верх во время ссоры, это означает, что ему не хватает коммуникативных навыков.

Кроме того, наш собственный прошлый опыт формирует наше поведение, даже если мы не осознаем этого полностью.

У некоторых людей немедленная реакция, когда на них кричат ​​или кричат, переходит в защитный режим или молча обращаются с ними, но это только ухудшает ситуацию.

Когда нами движет ярость или гнев, мы склонны говорить то, о чем позже сожалеем, но ущерб был нанесен, независимо от того, сколько раз мы извиняемся.

В конце концов, остается только обида, разочарование и эмоциональная боль, когда обвинять другого — это проще всего вместо решения проблемы.

Следовательно, может быть полезно получить профессиональную консультацию, когда ситуация выходит из-под контроля.

Альтернативное поведение

Если вы предпочитаете решать вопросы самостоятельно и держать это между собой и вашим супругом, рассмотрите следующие альтернативы:

• Прежде чем вступить в ссору или спор, вы оба должны быть готовы разорвать порочный круг, сказав что-то вроде «в прошлый раз, когда мы спорили по этому поводу, мы оба отреагировали неэффективно, поэтому мы должны попытаться подойти к этому, улучшив общение.”
• Признайте, что вы чувствуете и как тело на это реагирует. Когда мы злы или разочарованы, наше тело начинает реагировать, активируя нас физиологически. В следующий раз вы можете сказать: «Я начинаю чувствовать, что хочу кричать и кричать. Я чувствую, как нарастает жар и напряжение, давай сделаем несколько минут, чтобы глубоко вдохнуть, чтобы мы могли успокоиться, а затем спокойно обсудить это ».
• После обсуждения проанализируйте свое поведение и позвольте партнеру сделать то же самое. Здесь легко вернуться к схеме «обвинять, кто что сделал».Определите и определите, как ваше поведение может повлиять на поведение вашего партнера и что необходимо в следующий раз, чтобы стать более эффективным при выражении своих чувств или несогласия.

Повышение голоса — это неуважительно?

Повышение голоса может считаться неуважением, особенно во время разговора или спора с кем-то, тем более, что если наша главная цель — быть услышанными, люди все равно могут слышать нас обычным тоном.

Когда мы повышаем голос, возрастает риск кричать, кричать или кричать на других людей.

Последствия крика во время беременности

Влияние крика во время беременности может быть чрезвычайно пагубным и может включать физические проблемы, такие как вариабельность сердечного ритма, проблемы с артериальным давлением, гормональные проблемы или психологические эффекты, такие как депрессия, беспокойство или стресс.

Кричать опасно, если делать это часто, и когда кто-то находится в другом физическом состоянии, например, когда кто-то беременен, это может быть даже более опасно, независимо от того, кричит ли человек беременной или на него кричат. .

Обычно замечают, что по мере развития беременности человек может испытывать значительные эмоциональные изменения, соответствующие гормональным изменениям, которые происходят с ним, и другим стрессам, возникающим в его организме.

Беременность может быть очень тяжелым процессом для организма, она заставляет тело сильно меняться, что также может усугубить разочарование беременной женщины и часто приводит к крику.

Частые перепады настроения, связанные с беременностью, также могут привести к крику, и многие беременные люди часто ссорятся со своим партнером, что может включать крики от раздражения.

Гормоны, ответственные за крик во время беременности, в основном состоят из гормонов эстрогена и прогестерона, и эффекты крика во время беременности могут быть враждебными не только для матери, но и для партнера, потому что это также увеличивает их стресс.

Еще хуже то, что партнер беременной не может отомстить или крикнуть в ответ или даже попытаться повысить голос, чтобы успокоить другого человека, что может нанести вред его психическому здоровью, и появление ребенка могло быть связано скорее с стрессом, чем с счастьем.

Наконец, некоторые эффекты крика во время беременности могут также приводить к спазмам, головным болям, тошноте и апноэ во сне, а в некоторых случаях продолжительный крик во время беременности также может быть связан с преждевременными родами.

Эффекты крика на ребенка

Влияние крика на ребенка можно увидеть в его развитии и когнитивном росте, а также в физическом плане, и было замечено, что дети, выросшие в среде криков и криков, могут отставать в росте как в физическом, так и в физическом плане. как психологический рост.

Может показаться, что крик рядом с ребенком не будет иметь каких-либо значительных последствий, потому что у него нет когнитивных навыков, чтобы понимать нюансы крика или крика вокруг него, но они могут довольно легко различать негативные флюиды вокруг себя.

Ребенок, который слышит вокруг себя слишком много криков, может не осознавать, что слышит гнев, но он может чувствовать, что что-то не так, и они могут часто плакать, что может еще больше разозлить людей, которые кричат, потому что это может вызвать раздражение. уровень их стресса.

Кроме того, крик вокруг ребенка может также привить ему громкость, чтобы подчеркнуть любую точку зрения, и вскоре ребенок может превратиться в ребенка, который просто плачет и кричит, чтобы привлечь внимание к чему угодно.

Помните, что негативные последствия крика рядом с ребенком намного перевешивают любые аргументы, которые у вас есть для этого в первую очередь, и если вы находитесь в такой ситуации, вам нужно найти более конструктивные способы, чтобы донести свою точку зрения.

Последствия крика на кого-то

Последствия крика на кого-либо могут включать психологические эффекты, такие как депрессия, беспокойство, стресс или грусть, а некоторые физические эффекты могут включать учащенное сердцебиение, учащенное сердцебиение, стеснение в груди, потоотделение или даже повышенную температуру.

Эффект крика на кого-то может проявляться не только в человеке, на которого кричат, но и в человеке, который кричит, потому что, когда мы кричим на кого-то, наше тело также переходит в гиперактивное состояние, которое заставляет наш мозг думать, что мы находятся под атакой, что заставляет его готовиться к опасности, которая никогда не наступит.

Это приводит к тому, что наша вегетативная нервная система постоянно нервничает и испытывает постоянное напряжение, и становится все труднее расслабиться.

Также были некоторые свидетельства того, что когда кто-то все время кричит на других, это может постоянно ухудшать их настроение, когда они не кричат, и в то же время также учит их использовать крик, чтобы донести любую мысль, и они часто обнаруживают, что не могут общаться, не крича вообще.

Последствия крика на кого-то достаточно серьезны, чтобы этот человек прекратил их делать, и вот некоторые возможные способы перестать кричать на других:

• Размышляйте.
• Найдите способы расслабиться
• Найдите терапию
• Скажите людям, чтобы они уходили, когда вы кричите.
• Попробуйте специально изменить свой голос.

Крики и крики в отношениях

Крики и крики в отношениях могут привести или даже быть вызваны депрессией у одного или обоих партнеров, особенно если мужчина в отношениях кричит и кричит чаще, потому что мужчины, находящиеся в депрессии, с большей вероятностью будут демонстрировать этот тип депрессии. волнение.

Мужчины, которые имеют тенденцию сообщать вещи посредством крика и крика, во многих случаях склонны к депрессии или стрессу, и когда симптомы депрессии или тревоги проявляются в этой форме, это может привести к аналогичным проблемам у человека, на которого кричат ​​как ну, вот почему почти каждый брачный психотерапевт и психолог скажет вам, что кричать и кричать в отношениях просто недопустимо.

Многие люди могут заметить, что их партнер может кричать и кричать гораздо более внезапно, даже если отношения продолжаются в течение некоторого времени, когда они переживают стрессовое время, что может быть признаком того, что вы, возможно, захотите войти. как следует прикасайтесь к ним, когда они не возбуждены, и посмотрите, не испытывают ли они других симптомов депрессии или стресса.

Крики и крики в отношениях также могут привести к разрыву отношений, поэтому независимо от того, кто кричит, важно относиться к этому спокойно и рационально.

Если вдруг в отношениях слишком много криков и криков, с которыми вы больше не можете справляться, вы можете попробовать следующее:

• Попробуйте консультирование пар
• Поговорите с человеком, когда он не кричит и не кричит.
• Отказывайтесь вступать в бой, когда они кричат ​​и кричат ​​
• Не кричите в ответ.
• Не оправдывайтесь за их поведение.
• Если есть угроза насилия, кроме криков и криков, уходите.

Мой муж кричит, когда злится

Если ваш муж кричит, когда злится, то вы можете сделать несколько вещей, чтобы исправить ситуацию.

Важно, чтобы вы делали это, когда крики прекратились, а не когда настроение напряженное или вы оба недовольны друг другом.

Если вы опасаетесь за свою жизнь или рискуете подвергнуться насилию, вам следует немедленно связаться с полицией и искать убежища в доме соседей или в безопасном месте за пределами вашего дома, пока полиция не прибудет туда.

Если ваш муж кричит, когда злится, следуйте этим советам:

• уйти, когда начнутся крики
• не кричать в ответ
• посоветовать ему / вам обоим проконсультироваться
• потребовать уважения
• не лечиться
• обсудить свои разногласия на следующий день
• сообщить о насилии, если все не удалось

Почему этот блог о «последствиях крика на супруга» важен?

Как уже говорилось, крики на супруга имеют только негативные психологические последствия.Это считается способом жестокого обращения, даже если нет вещественных доказательств.

Если вы хотите бороться за свой брак, но, попробовав все, подумайте о том, чтобы обратиться за профессиональной помощью, в противном случае подумайте, хотите ли вы продолжать быть в браке со своим супругом, особенно если у вас есть дети, которые косвенно или прямо страдают от словесных оскорблений.

Пожалуйста, оставляйте комментарии в комментариях!

Боковое примечание : Я пробовал и тестировал различные продукты и услуги, которые помогают мне справиться с тревогой и депрессией.Ознакомьтесь с моими главными рекомендациями здесь, а также с полным списком всех продуктов и услуг, которые наша команда проверила на предмет различных психических заболеваний и общего самочувствия.

Часто задаваемые вопросы о последствиях крика на супруга

Можно ли кричать на супруга?

Кричать на супруга — это недопустимо, и это также не должно считаться нормальным.

Такое поведение, как крик, крик, ненормативная лексика и т. Д., Может нанести ущерб вашей самооценке, самооценке и вашему психическому здоровью в целом.

Кроме того, это очень токсичная среда не только для вас, но и для детей.

Как крик влияет на отношения?

Крик может очень негативно повлиять на отношения.

Никто не любит и не любит, когда на него кричат ​​или кричат, это просто вредно для ваших отношений.

Ваш партнер может прибегать к крику, потому что это его способ заставить вас сделать то, что ему нужно, или просто как способ контролировать вас.

Это испортит ваши отношения и даже может положить им конец.

Кричать неуважительно?

Да, крик можно считать неуважением, особенно когда крик сопровождается руганью, оскорблением, унижением или унижением кого-либо.

Есть много способов избежать крика, но они основаны на эмоциональной регуляции и дыхательных упражнениях.

Повышение голоса — это неуважительно?

Повышение голоса может считаться неуважением и обычно вызывает страх.

Ваш мозг получит сигнал и приготовится либо сражаться, либо бежать, либо замерзать.

Кроме того, повышение голоса означает недостаток коммуникативных навыков, когда кому-то необходимо повысить тон голоса, чтобы его услышали.

Почему моя жена все время кричит?

У вашей жены может быть много причин постоянно на вас кричать, особенно для того, чтобы контролировать ваше поведение.

Скорее всего, это поведение будет повторяться, если вы не сделаете что-нибудь, чтобы остановить этот порочный круг.

Рекомендуемая литература

• Почему мы кричим: искусство продуктивного несогласия
• Счастливые дети, счастливые родители, счастливая семья! 5 книг в 1: Общение в браке, Как разговаривать так, чтобы дети слушали, Руководство по грудному вскармливанию, Обучение детскому сну, Воспитание волевого ребенка
• Семь секретов здоровых и счастливых отношений
• Ненасильственное общение: язык жизни : Инструменты, изменяющие жизнь для здоровых отношений (руководства по ненасильственному общению)
• Прекращение эмоционального переедания: использование навыков диалектической поведенческой терапии для преодоления трудных эмоций и развития здорового отношения к еде

Ссылки

Михаил, Д.(2012, август) Как не дать своему партнеру кричать на вас (и когда уйти). Получено с yourtango.com

Хатт, Дж. (2008, октябрь) Когда кричать — это шаблон. Получено с сайта goodtherapy.org.

Зельцер, Л.Ф. (2015, август) Бывает ли у вашего партнера приступы ярости? Вот что делать. Получено с Psychologytoday.com

Сообщите нам, понравился ли вам пост. Это единственный способ стать лучше.

В тот момент, когда я понял, что мой муж злоупотребляет мной

Далее следует эксклюзивный отрывок из Прощай, милая девушка: история домашнего насилия и выживания, — новых мемуаров Келли Сандберг (доступен с 5 июня).Здесь Келли описывает, как она обнаружила, что связывает себя с Калебом — человеком, которого она сначала считала «забавным, теплым и поддерживающим». Но после рождения их сына, Рида, Калеб раскрыл жестокую и опасную темную сторону, с которой, помимо затяжной депрессии, Келли было трудно бороться — до тех пор, пока проницательный терапевт не помог ей понять, что на самом деле происходило в ее собственной жизни. дома.

---

НАЧАЛО: «ДЕТИ НЕ БЫЛИ В НАШЕМ ПЛАНЕ»

В тот день, когда тест вернулся с двумя синими полосками, я надел джинсы и футболку The Flicks — ту, с Альфредом Хичкоком на спине — и поехал на работу.The Flicks был независимым кинотеатром, и я работал там с артистами, у которых были вытатуированы стихи на предплечьях, крашенные волосы и кроссовки Converse. Мы хотели заниматься искусством. Дети не были частью нашего коллективного плана.

В то утро я прошел через кухню — мимо помощника менеджера, который готовил суп из сладкого картофеля с карри на большой газовой плите, — остановился перед кофемашиной, включил ее, чтобы приготовить латте, и остановился.

Я не знала, могу ли пить кофе.Теперь кофе может быть ядом. Я слушал жужжание кофемолки для эспрессо, измельчения зерен на фрагменты, и смотрел на свое отражение в матовой стали. Я не готов , пробормотал я.

Мы были вместе всего пять месяцев и виделись всего несколько раз в неделю.

Пару недель назад, когда мы сидели на моем диване и разговаривали, лицо моего парня Калеба внезапно покраснело. Он посмотрел вниз и провел рукой по голове, что, как я знала, означало, что он нервничал или неуверенно.Он быстро поднял глаза и выпалил: «Келли, я хочу жениться на тебе».

Я сидел ошеломленный. Это было не столько предложение, сколько декларация. Мы были вместе всего пять месяцев, а поскольку Калеб жил в лесу, мы виделись всего несколько раз в неделю. Дважды он паниковал и пропадал на неделю или дольше. В первый раз я списал его отсутствие на нервную дрожь. Во второй раз я позвонил и оставил сообщение на его мобильный телефон: «Если вы заинтересованы в отношениях со мной, вы позвоните мне сегодня, и вы будете продолжать звонить мне на регулярной основе.Если нет, то прощай ».

Автор.

Эллисон Леонард

Он позвонил почти сразу, а затем вечером появился в моей квартире с извиняющимся лицом и осанкой. Он сказал, что не хотел меня терять. Теперь он знал это.

Наши отношения не были идиллическими или блаженными, но в тот момент, когда он объявил, что хочет на мне жениться, все, что я мог вспомнить, были счастливые моменты. Я посмотрел в его большие голубые глаза и вспомнил, что лежал на бежевой кушетке, пока он играл на гитаре и пел «Бледно-голубые глаза».

Я знал, что это не несет ответственности. Мы почти не знали друг друга. Он хотел четверых детей. Он хотел вернуться домой в Западную Вирджинию. Я не этого хотел. Но я хотел его.

«Хорошо, — выпалил я в ответ, — но у меня нет четверых детей. Я даже не знаю, хочу ли я детей ».

Он откинулся назад. «А как насчет двух детей?»

Я справлюсь. В конце концов, все это было теоретически. «Хорошо, — сказал я. «Двое детей».

Всего через две недели после предложения тест вернулся с двумя синими полосами.Я пошел на работу утром, но через час ушел, плача. Я свернулась калачиком в постели и плакала весь день. Калеб был на рыбалке с другом, но он приехал, как только получил мое сообщение. Он забрался со мной в постель, его глаза были разбиты и уязвимы.

«Давайте сделаем аборт», — прошептала я. «Давай поженимся», — сказал он.

«Давай сделаем аборт», — прошептала я, прижимая колени к груди.

«Давай поженимся», — сказал он, проводя рукой по голове.

«Я не готов», — сказал я. «Для любого из этого».

Он долго смотрел на меня, а затем сказал: «Келли, я думаю, что если ты сделаешь аборт, наши отношения не переживут этого. Придется расстаться. Я не хочу, чтобы это случилось, а ты? »

Я не хотел расставаться. Я чувствовал себя таким связанным с ним.

«Хорошо, — сказал я. «Мы оставим себе ребенка».

«А мы можем пожениться? Я не хочу, чтобы мой ребенок рос без женатых родителей ».

Я кивнул, но не почувствовал радости.Только страх.

---

16 МЕСЯЦЕВ СПУСТЯ: «ОДИНОЧЕЕ, ЧЕМ Я КОГДА-ЛИБО БЫЛ»

Той осенью мы переехали в Бойсе. Это был чистый домик на ухоженной улице в ухоженном районе с большим огороженным двором и садом. Это был такой дом, где семья могла быть счастлива.

Но мы были в другой части города, чем наши друзья, и мне стало одиноко. Я проехал на велосипеде через жилые кварталы к близлежащей речной тропе, где я проехал три мили до кампуса.Эта велопрогулка по спокойной реке Бойсе стала кульминацией моих дней. Пока я ехал на этом байке, я почувствовал свободу, которой не чувствовал дома. Тяжесть спала, и на воде засиял солнечный свет.

К тому времени тяжесть стала частью моего тела. Даже солнечный свет казался тяжелым. Наш сын Рид продолжал приносить радость, но кроме этого, я так мало чувствовал. Когда лето сменилось осенью, солнечный свет становился все тяжелее и тяжелее. Я чувствовал его вес на своей коже. Я делал все, что мог, чтобы найти больше энергии.Я знал, что упражнения очень важны, поэтому сажал Рида в прогулочную коляску и бегал трусцой или гулял по нашему району. Я всегда спрашивал, не хочет ли Калеб пойти со мной, и он почти всегда отвечал «нет». Расстояние между нами росло, и в этом браке я чувствовал себя более одиноким, чем когда-либо прежде.

Иногда я плакал, когда он говорил «нет», и он кричал на меня: «Перестань плакать. Вы хотите, чтобы я все делал с вами. Вы не уважаете мое писательское время «.

Иногда я лежал в постели и плакал без всякой причины, а он стоял в дверях и кричал на меня: «Перестань плакать.О чем ты плачешь? » Тогда я бы только больше плакал и говорил: «Я не знаю, почему я плачу. Я просто не знаю.

К тому времени мы еще больше спорили, и я начал его бояться. Он загонял меня в угол, пока кричал на меня, и я чувствовала себя такой беспомощной. Однажды он прижал меня к стене и прижал. Я запаниковал, набросился и ударил его по лицу.

Проволока на его очках оборвалась, и линза выпала. Он отодвинулся, держа линзу в руке, и я в ужасе уставился на него.Что я натворил? Я умолял его простить меня, и он сделал это, схватив меня на руки и сказав, что все в порядке, что он понял.

Рид, которому сейчас 12 лет.

Предоставлено Келли Сандберг

Я был так благодарен за его прощение. Он заклеил линзы обратно в очки, а затем предложил прогуляться со мной. Мы дошли с коляской до реки и вывели Рида. Рид пополз к берегу и бросил в воду камни, а Калеб держался за рубашку сзади, чтобы он не прыгнул в воду.Пока я смотрел, как Калеб защищает Рида, тяжесть снова исчезла, сменившись нежностью. Калеб держал меня за руку по дороге домой, а когда мы вернулись домой, он уложил Рида спать, приготовил мне ужин, а затем уткнулся моей головой ему в грудь. Одиночество утихло. Никто из нас не был идеальным, но у нас была близость. Мы были всем, что у нас было.

Пришел октябрь, и свет по-прежнему обладал яркостью и тусклостью одновременно. Я больше не пытался быть счастливым; Я только пытался не впадать в депрессию.

Я брал Рида на долгие прогулки и чувствовал, что балансирую на лезвии бритвы. С одной стороны этого края была красота, а по другую — отчаяние.

Когда мы с Ридом шли вдоль реки, я мог видеть дворы шикарных домов. Мне было интересно, каковы их семьи. Чувствовали ли они, что чего-то не хватает? В конце концов я пошел в студенческий поликлинику и сказал врачу, что чувствую себя подавленным. Она провела для меня обследование депрессии, и после того, как я закончил отвечать на вопросы, она вышла из комнаты, а затем вернулась.«Мы не можем позволять тебе так продолжать», — сказала она. «Ты думаешь о самоубийстве?»

«Да, — ответил я, — но я бы никогда этого не сделал. Я только фантазирую об этом ».

«Как часто вы мечтаете об этом?» она спросила.

«Каждый день», — сказал я.

«Как часто вы фантазируете о [самоубийстве]?» она спросила. «Каждый день», — сказал я.

Я вышла из ее кабинета с рецептом на прозак. Я не особо интересовался спасением себя, но надеялся, что наконец нашел способ спасти свой брак.

Я продолжал посещать терапевта и рассказывать ей о том, насколько я несчастен в своем браке. Прозак только достиг для меня управляемого состояния онемения. Я хотел, чтобы она научила меня быть счастливым. Иногда я приводил Калеба, чтобы увидеть ее со мной, и он всегда говорил о том, как я критически отношусь к нему, и как он разочарован, живя со мной. После одного сеанса она дала нам задание: мы должны были отдохнуть на неделю от критики. Несмотря ни на что, мы не могли критиковать друг друга.Первые пару дней были замечательными. Мне нравилось не критиковать его. Мне нравилось позволять вещам скользить.

Однако вскоре он стал меня критиковать. «Это критика», — сказал бы я. «Ого, ты прав», — говорил он, и мы оба смеялись. Для нас это стало игрой, но в конце недели мы оба поняли, что не я в браке склонен к критике. Мы вернулись в кабинет моего терапевта и сели рядом на кушетке. «Что вы поняли на этой неделе?» она спросила.

Калеб не останавливался. «Я понял, что на самом деле очень критично отношусь к Келли, — сказал он, — и что я слишком суров к ней». Я так гордился им за то, что он был с ней честен. Я протянул руку и сжал его руку.

Она казалась удивленной. «Вау», — сказала она. «Я этого не ожидал. Что ты при этом почувствовал, Келли?

Я сделал паузу, а затем сказал: «Я тоже был удивлен, но сейчас мне лучше. Я думаю, что сейчас нам лучше ».

В тот день мы с Калебом пошли домой и поздравили себя.Мы сделали то, что нужно было сделать. Мы получили терапию. Я начал принимать лекарства. Мы старались не спорить так много. У нас все будет хорошо. Я знал это.

На следующей неделе мы снова поссорились, и я снова пошел к своему терапевту. Она была явно разочарована, узнав, что мы все еще боролись. «Когда дела накаляются, — сказала она, — тебе нужно куда-то идти. Вам нужно выйти из ситуации ».

«Но я не могу», — сказал я. «Он не позволит мне».

«Что ты имеешь в виду, он тебе не позволит?»

«То есть, он встанет передо мной или загонит в угол.Однажды он даже прижал меня к стене. Я запаниковал и ударил его по лицу, чтобы он позволил мне уйти ». Она откинулась назад, ее лицо было обеспокоено. «Келли, это домашнее насилие. То, что он делает с вами, — это насилие в семье ».

«Ударить кого-то, чтобы сбежать, — это не то же самое, что ударить кого-то, чтобы контролировать его», — сказала она.

Я запуталась. «Но он никогда не бил меня», — сказал я. «Это я его ударил».

«Да, — сказала она, — но ударить кого-то, чтобы сбежать, — это не то же самое, что ударить кого-то, чтобы контролировать его, а когда он прижимает вас к стене или загоняет вас в угол, тогда это физическое запугивание, и это метод контроля.Это часть модели насилия ».

Она полезла в картотечный шкаф. «Я дам вам этот флаер», — сказала она. «Он предназначен для приюта для жертв домашнего насилия, и я хочу, чтобы вы оставили его на случай, если он вам понадобится». Она вытащила пурпурный листок и протянула мне.

Я уставился на бумагу. Я понятия не имел, что думать. Я знал, что меня не оскорбляли. Он никогда меня не бил, и я был силен. Я был независим. Я не был тем, кто подвергнется насилию. Я засунул бумагу в сумку и поехал домой на велосипеде.

Келли и Калеб были женаты 10 лет, но в конце концов она смогла его бросить. С тех пор она получила докторскую степень. по творческой научной литературе из Университета Огайо, а сейчас и научный сотрудник постдокторантуры того же университета.

Если вы или кто-то из ваших знакомых подвергаетесь риску домашнего насилия, вы можете позвонить на национальную горячую линию по вопросам домашнего насилия по телефону 1-800-799-7233 или зайти на thehotline.org.

Из книги: До свидания, СЛАДКАЯ ДЕВОЧКА, автор: Kelly Sundberg.Авторские права © 2018, Келли Сундберг. Перепечатано любезно издательством Harper, издательством HarperCollins Publishers.

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты. Вы можете найти дополнительную информацию об этом и подобном контенте на сайте piano.io.

советов по воспитанию детей от Care and Feeding.

Уход и кормление — это колонка с советами для родителей в Slate. Есть вопросы по уходу и кормлению? Отправьте это здесь или опубликуйте в группе Slate Parenting на Facebook .

Дорогой уход и кормление,

У нас с мужем есть двухлетний мальчик Гарри, у которого есть свои ужасные моменты, но в целом он добродушный. Он также очень активен (может быть, немного увлечен), очень умен и очень решителен.Мы оба вовлеченные родители, мой муж тем более сейчас, когда он работает из дома. Я довольно уравновешен с ним, но мой партнер — нет, и я не знаю, как с этим справиться.

Он много на него кричит. Злобно кричать на множество вещей. Сегодня он кричал на Гарри за то, что тот катил игрушечный грузовик по лестнице (он мог поцарапать стену), и я потерял его. Я сказал ему, что это нужно прекратить, Гарри этого не заслужил, а потом заплакал. Бедный Гарри боялся, что я плачу, но он не реагирует, когда на него кричит мой муж.У него больше срывов с моим мужем, что только провоцирует новые крики. Я так устал от этого. Я пытался поговорить с ним об этом, это прекращается на несколько часов, он извиняется перед Гарри, а затем его раздражает то, что Гарри делает, и он кричит на него. Он на меня не кричит. Я думаю, что людям, которые его знают, будет трудно поверить, что он такой со своим сыном.

Я не имела ни малейшего представления, что он будет таким родителем, пока я не забеременела. Это нехорошо для Гарри и вызывает неприязнь между нами двумя.Он любит его, мы оба очень хотели его, поэтому я не понимаю, как он может относиться к нему с таким неуважением. Я не хочу уходить. Я просто хочу, чтобы мы все жили в тихом доме.

— Больше не могу

Уважаемый CTIA,

Это ситуация «консультации для семейных пар». Ваш муж оскорбляет Гарри, и ваша разумная реакция на то, чтобы стать свидетелем этого насилия, еще больше расстраивает Гарри (поскольку Гарри уже начал понимать, что гневные крики — это нормальное поведение родителей).Если вы еще не сказали: «Я знаю, что вы не обидчик, но это оскорбительное поведение, это шаблон, и с ним нужно немедленно покончить», самое время сказать это. Сосредоточьтесь на том, что он делает, а не на том, что это говорит о нем как о мужчине, отце или муже.

Тогда скажите, что пришло время попросить стороннего поставщика помочь вам и найти более эффективные стратегии действий в таких ситуациях. Если он не готов пойти, я бы сказал ему, что вы не заинтересованы в браке с кем-то, кто недостаточно заботится о вас, чтобы ходить на консультации супружеских пар по поводу того, что вызывает у вас слезы.

Я искренне надеюсь, что он поправится. Пожалуйста, держите меня в курсе.

Помогите! Как я могу поддержать Slate, чтобы продолжать читать все советы из статей «Дорогая осторожность, уход и кормление», «Спросите учителя» и «Как это сделать»? Ответ: Присоединяйтесь к Slate Plus .

Дорогой уход и кормление,

Моя дочь ходит почти исключительно на цыпочках. Ей только исполнилось 5 лет, и она занимается этим как минимум с 2 лет.Ее педиатр (очень молодой, неопытный PA) сказал нам, что она вырастет из этого. Мы настояли на направлении к специалисту и впоследствии год ходили на физиотерапию. Терапевт сказал, что у нее проблемы с рефлексами и что в течение года они будут решены. Она сказала то же самое — вырастет из этого.

Это было более шести месяцев назад, а она все еще 90 процентов времени ходит на цыпочках. Она сильно отстает от других детей своего возраста в беге и прыжках — она ​​медленная и едва отрывается от земли на дюйм.Она спотыкается и падает, идя по плоской поверхности. Я боюсь, что мы упускаем что-то более серьезное и отбрасываем ее, не проявляя большей агрессии. Что еще я могу сделать? Почему я не могу просто расслабиться, если все говорят мне, что она вырастет из этого?

— Прогулка (медленно) в Мемфисе

Уважаемый WSiM,

Я думаю, вам следует проконсультироваться с педиатром, который занимается развитием, который изучит все аспекты развития вашей дочери и увидит, что происходит. Я думаю, что ей абсолютно все еще нужно пройти физкультурную терапию (но она могла бы найти более мотивированного терапевта и действительно попросила бы их изучить диапазон ее движений в ее лодыжках), и мне было бы интересно узнать, достигает ли она вех в экспрессивной речи и как ее социальные навыки на уровне сверстников.Ходьба на носках — мягкий маркер аутизма (я делал это, двое моих детей делают это, мой брат делал это, пока не стал ростом 6 футов 2 и 250 фунтов, и его своды больше не могли с этим справиться), но идиопатический палец на ноге — ходьба встречается у 5–12 процентов «нормальных» детей, и в этих ситуациях она проходит со временем.

Поскольку у вашей дочери есть другие физические задержки, я бы послушал ваши инстинкты и продолжал настаивать, пока кто-нибудь не отнесется к вам серьезно. Педиатр моего ребенка руководил педиатрическим отделением в очень уважаемой клинической больнице и пропустил диагноз, тогда как педиатр по развитию делает именно это каждый день и предоставил мне столь необходимую ясность и ресурсы, чтобы лучше понять и поддержать моего ребенка.Я знаю, что склонен к «аутизму!» из-за моего происхождения, но девочки настолько недооценены и представлены так по-разному, я просто никогда не хочу позволять аутичной девушке проскользнуть сквозь трещины, а затем развить тревогу, поскольку она пытается скрыть это на протяжении всего класса и старшей школы.

• Если вы пропустили столбец «Уход и кормление по четвергам», прочтите его здесь .

• Обсудите эту колонку в группе Slate Parenting на Facebook !

Дорогой уход и кормление,

Мы проводим отлучение от груди нашего первого ребенка, которому исполнилось 6 месяцев, главным образом потому, что это то, что мои родители сделали со мной и моими братьями и сестрами, плюс мой семейный врач рекомендовал это, и ребенок ненавидит кормление с ложки.Мы также не хотим давать рисовую крупу, честно говоря, потому что она действительно обработана.

Мы получаем вопросы от друзей и родственников о нашем ребенке, и когда они слышат о еде, они сразу же переходят к рисовым хлопьям! Я обычно говорю: «Нет, она этого не пробовала», но моя MIL становится напористой, к тому же она думает, что мы оскорбляем мой SIL за то, что дали ее ребенку рисовые хлопья. Кормят, давай, хочешь, говорю; это просто не для нас. Как мне сказать им, чтобы они отступили, чтобы это не показалось нам самодовольным?

—Нет рисовой крупы

Уважаемый NtRC,

1. Дорогой уход и кормление: моя мамочка постоянно игнорирует все наши правила воспитания детей
2. Уважаемые специалисты по уходу и кормлению: каков самый естественный способ ведения месячных?
3. Дорогой уход и кормление: меня беспокоит, что моя мамочка никогда полностью не примет ее небиологического внука

4. Контент заблокирован для участников Slate Plus

   Дорогие заботы и кормление: никто в семье не может находиться рядом с нашим 18-месячным ребенком

Что ж, твоя свекровь ведет себя как придурок, так что я не особо беспокоюсь о том, что ты немного грубо ей в ответ.В следующий раз, когда она поднимет рисовые хлопья, ведите себя очень растерянно и скажите: «Я мог бы поклясться, что у нас был именно такой разговор, когда вы в последний раз были! В любом случае, рисовые хлопья нам неинтересны ».

Вы понятия не имеете, чувствует ли ваша невестка на самом деле оскорбление, или ваша свекровь — спящий агент Big Rice Cereal, так что я бы не стал беспокоиться о ней, если только ваша невестка не- закон поднимает это. Моя цель для вас: никогда не разговаривать с одним и тем же человеком о рисовых хлопьях более одного раза.Любые последующие попытки возобновить участие могут быть встречены вышеупомянутым выражением замешательства, и «мы уже рассмотрели это». Если он разговаривает по телефону, скажите, что вам нужно бежать и сойти с линии. Если это лично, просто выйдите из комнаты с ребенком.

К счастью, фаза рисовых хлопьев закончится достаточно скоро, и тогда вы услышите новые захватывающие мнения о приучении к туалету и о том, есть ли плоское пятно на голове вашего ребенка, потому что вы настаиваете на том, чтобы положить его на спину, как ведьма.

Что, черт возьми, нам делать с колледжем в этом году?

Джамила Лемье и Элизабет Ньюкэмп присоединились к Натали Хопкинсон в выпуске на этой неделе эпизода подкаста для родителей «Мама и папа», посвященного воспитанию детей на Slate.

Дорогой уход и кормление,

В недавней колонке вы отговаривали бабушку и дедушку «постукивать / шлепать» малыша по руке и предлагали альтернативу для этой конкретной ситуации, но вы не высказали мнения о порке в целом. Какая твоя позиция?

— Просто любопытно,

Уважаемый JC,

Порка — это эффективная, проверенная временем, традиционная форма сексуальной прелюдии между взрослыми по согласию с заранее определенным безопасным словом, и я полностью ее поддерживаю.Для детей? Нет. Это было бы совершенно неуместно. Наступил 2020 год. Отключите их тарифный план или заберите игрушки или что-то в этом роде.

— Николь

Дополнительные советы от Slate

В возрасте 21 года я бросил колледж в середине последнего курса, чтобы позаботиться о своей больной матери. Мой отец продолжал работать, а я заботился о ней изо дня в день в течение двух с половиной лет. Я занял у отца 4500 долларов, чтобы оплатить свои расходы в то время. После ее смерти мой отец собрал ей деньги на страхование жизни и начал получать солидную пенсию с ее государственной работы.Каково же было мое удивление, когда я не только ничего не получил от ее денег на страхование жизни, но и получил счет за деньги, которые я одолжил! Прошло больше года, и, хотя я не вернул деньги, он никогда не упускает случая упомянуть о том, что я ему «должен».

No related posts.