Почему муж орет на жену: почему мужчина вечно придирается и делает замечания? Что делать, если он все время критикует жену?

Содержание

Ссоры при ребенке: советы родителям

Взаимоотношения между мужем и женой, при которых никогда не будет разногласий, могут быть достигнуты, только, если они никогда не будут общаться. Все мы порой бываем в плохом настроении, имеем различные и иногда конфликтные точки зрения, испытываем неуместный гнев — это в нашей, человеческой природе. И, в сущности, невозможно жить, все время помня о том, что дети анализируют каждое ваше движение.

Что важно — так это после ссоры при ребенке извиниться друг перед другом и помириться в их же присутствии, давая им, таким образом, пример, как надо выходить из конфликта! Правда, иногда это легче сказать, чем сделать.

Не случайные ссоры при ребенке, а общая модель поведения супругов больше всего влияет на детей. Если вы ругаетесь каждый день, наверное, вам следует прислушаться к советам, которые дают специалисты в данной статье.

14 советов, как сохранить душевное спокойствие, если ссоритесь при ребенке:

  1. Определите проблему, пользуясь нейтральным языком, не «набрасывайтесь» друг на друга. Огульная критика и унижение друг друга не помогают.
  2. Скажите вашему супругу/супруге, что вы от него ожидаете, что он/она должен сделать. Будьте точны. Объясните свои чувства, начиная предложения словами: «Мне хотелось бы» или «Я чувствую, что». Не пользуйтесь словами, вынуждающими обороняться, например, «Почему ты…», «Ты всегда…», «Ты никогда…».
  3. Придерживайтесь возникшей проблемы (не говорите о прошлых). Спросите у супруга/супруги, каковы его/ее предложения по решению этой проблемы.
  4. Старайтесь «сдерживать» язык в присутствии детей. Сдерживайте желание обзывать мужа/жену, оскорблять, если не хотите, чтобы дети потом это повторяли. Чтобы этого добиться, нужна практика — и в плохой день это иногда просто невозможно! Но попытаться стоит!
  5. Покажите, что вы себя уважаете, поэтому говорите спокойно, но уверенно в момент ссоры.
  6. Старайтесь не обвинять ни супруга/супругу, ни других, лучше сконцентрируйтесь на решении проблемы. Не создавайте у ребенка впечатления, что проблемы — это всегда чья-то «вина», лучше скажите: «Я тебя слышу, но я не согласна/согласен. Что нам придумать?» Такое поведение поможет ребенку понять ценность «переговоров»; кроме того, они приобретают чувство контроля над проблемами, которые надо решить. Таким образом, дети не будут чувствовать себя во власти обстоятельств.
  7. Не угрожайте попусту, т. е. не говорите то, что вы никогда не сделаете, например, «если ты еще раз так сделаешь, я никогда в жизни не буду с тобой разговаривать» (что опять же нелегко в разгар ссоры). Поймите: все, что вы говорите, иногда воспринимается совершенно буквально, если подслушано «маленькими ушками».
  8. Если вы еще не совсем опустошены и есть какие-то силы, пишите друг другу записочки, вместо того чтобы вступать в словесные перепалки. В таком случае вы можете «услышать» друг друга, не перебивая (и не вовлекая детей в ваше выяснение отношений).
  9. Не забудьте сказать вашим детям, что конфликт, при котором они присутствовали, исчерпан. Неразрешенные конфликты могут весьма травмировать психику детей.
  10. Подумайте дважды, прежде чем отрицать, что что-то не в порядке, если вас об этом спрашивает ребенок. Дети часто чувствуют «напряжение в воздухе», даже если им говорят, что все в порядке. Некоторые родители с самыми благими намерениями стараются «прятать» от детей все конфликты, чтобы не травмировать их. Однако это может лишить детей возможности наблюдать, как развиваются отношения, и учиться тому, что все должны участвовать в решении проблем. У многих детей чувство своей безопасности рождается из знания, что родители сумеют решить все проблемы, даже если они и не всегда согласны с этим решением.
  11. Старайтесь, чтобы ваши объяснения были простыми. Дети могут считать себя виноватыми в том, что вы сердитесь, если истинную причину вашего гнева вы не объяснили им. Например, Женя сказала своему четырехлетнему ребенку: «Интересно, ты слышала, как утром мы с папой ссорились? Мы не могли решить, чья очередь идти в химчистку. Сначала мы оба говорили, что заняты, но потом все-таки договорились». А разведенный отец считал полезным время от времени говорить своим детям: «Хотя папа с мамой больше не живут вместе, в этом совсем нет вашей вины. Мы оба вас очень любим и всегда будем рядом. Но зато, надеюсь, вы не будете больше слышать наших ссор».
  12. Говорите своим детям, что любые чувства имеют право на существование (но добавьте, что это не означает, что любое поведение имеет такое право). Затем покажите им, что вы имеете в виду, поощряя их выразить собственные чувства. Пусть ваши дети слышат, что у вас был напряженный день. Пусть они видят, как вы успокаиваете мужа после трудного рабочего дня. Дети должны понять, что дом — это безопасное место и что плохие чувства бывают у всех.
  13. Вы будете ссориться реже, если поймете, что вовсе не обязательно ваш супруг/супруга должен все делать точно так же, как вы, хотя очень хорошо, если вы будете согласованно решать основные проблемы. И детям очень полезно, если с самого раннего возраста они начнут учиться приспосабливаться к стилям жизни различных людей.
  14. Назначайте друг другу свидания! Вы заслуживаете больше внимания друг к другу, чем несколько «торопливых моментов» в начале и в конце дня. Вам пойдет только на пользу, если вы иногда будете проводить время вдвоем, обращая внимание только друг на друга; да и вашим детям полезно видеть, что семейные отношения могут быть близкими и приносящими счастье и удовлетворение.

Вывод
Хотя время от времени ссоры при ребенке все же происходят, и это не очень хорошо, но, с другой стороны, такие ссоры дают детям возможность увидеть, что даже когда гнев и обида открыто проявляются, семья может решить проблемы и восстановить чувство любви.

 

Джерело: http://www.vospitaj.com/blog/ssory-pri-rebenke-14-sovetov

Что делать если муж кричит — Психология хороших отношений

Что делать, если муж постоянно кричит ? Грубость мужа не дает спокойно жить ни вам, ни семье! С этим нужно бороться, есть прекрасные способы, чтобы отбить охоту мужа кричать и обижать вас.

Как бороться с криками мужа

«Мой муж постоянно кричит на меня и может обидеть словом и оскорбить. А когда я на него обижаюсь, ищет оправдание в том, что очень устает и у него нервная работа. Научите, как убедить мужа в том, что такое поведение недопустимо. Как сделать так, чтобы он понял, что нельзя себе такое позволять. Я ведь живой человек, и мне это обидно. Раньше такого никогда не было, и я точно знаю, что он умеет общаться по-другому. Как себя вести во время приступов агрессии ?»

Если муж постоянно кричит — выход. Очень часто люди позволяют себе вымещать свое плохое настроение на близких. В то же время умеют сдерживать себя в общении с посторонними людьми. Связано это с тем, что посторонние люди не будут терпеть такие выходки, а близким деваться некуда, и они терпят.

А вот почему человек, который раньше себе не позволял грубости и крика, теперь ведет себя так ? На этот вопрос надо искать ответ. Что изменилось ? Я могу предположить, что это происходит, потому что Вы ему позволяете так себя вести. Есть категория людей, которым нравиться чувствовать свое превосходство, и они получают удовольствие от того, что оскорбляет других. Такой своеобразный вампиризм. Если дело в этом, то я расскажу, как изменить ситуацию и как вести себя при очередных вспышках гнева.

Дело в том, что на взрослого человека невозможно воздействовать с целью изменить его. А вот изменить свое отношение к его поведению вполне возможно и по силам каждой женщине. В то время, когда у Вашего мужа плохое настроение и он хочет выместить это на Вас, Ваша задача не позволить ему это сделать.

Практически это будет выглядеть так: надо удивить его своей нетипичной реакцией. Наберитесь терпения и спокойным голосом сообщите, что он сейчас грубит и Вам это неприятно. Неприятно настолько, что Вы не будете это терпеть, так же, как он не терпит, когда происходит что-то, что ему не нравиться. Поэтому Вы убедительно просите его больше себе такого не позволять, иначе вы будете вынуждены…

И дальше говорить любую действенную штрафную санкцию (например, я не буду с тобой разговаривать и так далее). И не слушая его комментарии, сразу же уходите и занимаетесь своими делами. А когда он обратиться к Вам, продолжайте общаться с ним так, как будто ничего не случилось.

Только в следующий раз, когда Ваш муж себе снова позволит крики и оскорбления, Вам необходимо будет повторить все сначала и обязательно выполнить обещанную штрафную санкцию, чтобы он понял серьезность Ваших намерений. Попробуйте. Этот метод неплохо работает.

В любом случае, нужно давать понять мужу, что такая манера разговора с Вами непозволительна. Если это не помогает, тогда уже переходить к штрафным санкциям и жестким мерам пресечения попыток оскорблений и криков. Ведь мы все прекрасно понимаем, если это сходит с рук, то человек быстро садиться на голову, а с запущенным случаем исправлять положение будет значительно сложнее.

Что делать, если муж оскорбляет и унижает: советы психолога

Что делает женщина чаще всего, когда устает терпеть нападки мужа? Обращается за советом к тем, кому доверяет. В роли домашнего психотерапевта могут выступать подруги, мама или сестра. Советы оказываются совершенно разными — от «Зачем тебе это терпеть, найдешь другого!» до «Не бьет же, где ты другого найдешь?». Другая дорога ведет к психологу в надежде понять, что делать, чтобы изменить отношение мужа к себе, стоит ли терпеть такое ради сохранения семьи или начать новую жизнь без мужа…

0 15572 19 Марта 2018 в 09:36

Автор публикации: Земфира Туктамышева , химик-аналитик

Классики со своими «Что делать?» и «Быть или не быть?» беспомощно теряются перед моим вопросом: что делать, если муж постоянно оскорбляет? Идти домой не хочется, и не идти нельзя — только хуже будет. Кажется, стараешься как лучше, а получаешь опять порцию оскорблений.

Хочет порядка в доме — сделала генеральную уборку. Узнала, что я «бестолковая идиотка», потому что выкинула его старые стоптанные тапки. Обиделась и ночью отвернулась к стенке, спиной выдержала сдобренные матом отзывы о моей сексуальной сущности.

Уже хочется завыть: «Мой милый, что тебе я сделала?»

Муж оскорбляет и унижает — советы психолога

1. Советы доморощенных «психологов»

Что делает женщина чаще всего, когда устает терпеть нападки мужа? Обращается за советом к тем, кому доверяет. В роли домашнего психотерапевта могут выступать подруги, мама или сестра. Советы оказываются совершенно разными — от «Зачем тебе это терпеть, найдешь другого!» до «Не бьет же, где ты другого найдешь?». Но выговорилась, поделилась наболевшим — и вроде полегчало, авось все наладится.

2. Традиционная психология о причинах происходящего

Другая дорога ведет к психологу в надежде понять, что делать, чтобы изменить отношение мужа к себе, стоит ли терпеть такое ради сохранения семьи или начать новую жизнь без мужа. Первое, что советует традиционный психолог, — не теряя времени, разобраться в причинах, способных провоцировать оскорбления со стороны супруга в адрес жены:

  • кризис отношений;

  • появление любовницы;

  • желание самоутвердиться за счет унижения супруги;

  • комплексы из детства и другие.

3. Что делать — советы психолога

В ответ на вопрос «Что делать?» психологи советуют женщинам привести себя в порядок: экстравагантная одежда даже дома, прическа, фигура, восстановленная фитнесом… Считается, что с помощью этих «нехитрых» ухищрений удастся заставить мужа сменить оскорбления на комплименты. Непременно всколыхнуть в нем чувство ностальгии для усмирения агрессии. Прогуляться давно забытыми маршрутами, пересмотреть давние фотографии, напомнить о прежних чувствах, что в свое время связали двоих в одно целое. Спокойно поговорить, рассказать о душевной боли, возникающей оттого, что он хамит и матерится.

Ожидается, что это должно вызвать в нем чувство стыда за то, что он делает. Возможно, в каких-то случаях подобная тактика поведения будет эффективна, если муж сам озабочен вопросом восстановления гармоничных отношений в семье, а подобное его поведение было вызвано какими-то временными сложными обстоятельствами в жизни. Однако, если муж постоянно унижает и оскорбляет жену и не собирается меняться, без понимания скрытых причин происходящего невозможно понять, что делать.

Муж постоянно кричит и оскорбляет жену — разбираемся системно

1. Системно-векторная психология о вербальном садизме

Разобраться, почему муж кидает в сторону жены унизительные слова, поможет системно-векторная психология Юрия Бурлана.

Склонность оскорблять и унижать словом может проявиться у человека с анальным вектором, если он в состоянии тяжелой неудовлетворенности. При том что природой он обеспечен всеми необходимыми качествами лучшего мужа и отца. Для него семья — главная ценность, но именно с ним может случиться и обратное, когда мужчина орет и оскорбляет женщину.

Неважно, высказывается муж унизительно по поводу внешности жены или грозится забрать ребенка в случае развода, — это вид вербального домашнего насилия. Ни встречной агрессией, ни затравленным молчанием мужа не успокоить, ситуации в семье не улучшить.

Чтобы точно оценить ситуацию и решить проблему домашнего насилия, необходимо с помощью системно-векторной психологии «заново познакомиться» со своим мужем, узнать его психику. Это позволит понять причины, вызывающие такое его поведение.

2. Почему муж обзывает жену?

Мужчине с анальным вектором необходимо ощущать себя главой семьи, гордиться ею, чувствовать уважение со стороны членов семьи и окружающих. Однако не всегда этого получается достичь.

Ригидная психика человека с анальным вектором замедляет его во всем — и в движениях, и в принятии решений. Он тяжело привыкает к изменениям в жизни, не умеет приспосабливаться к ее новым правилам, может не успевать за темпом большого города. Поэтому такому мужчине при всех его задатках прекрасного специалиста бывает сложно реализоваться в социальной жизни. Это для него постоянный стресс.

Невозможность обеспечить семью, детей тяжелым грузом ложится на мужчину. Стресс усугубляется, когда жена, не понимая психического устройства мужа, начинает проявлять недовольство, сомневаться в его способности быть главой семьи. Женщина, от которой он ждет уважения, гордости за него, способна нанести глубокую обиду одним необдуманным словом.

Постоянное ненаполнение своих желаний — быть уважаемым профессионалом в социуме и лучшим мужем в семейной жизни — создает большие фрустрации у такого человека. И однажды они прорывают плотину здравого смысла, обрушиваясь на жену всей мощью вербального садизма. Что делает муж, словесно унижая свою жену? Бессознательно восстанавливает свое пошатнувшееся психологическое равновесие.

3. Почему муж матерится?

Употребление матерных слов, как правило, связано с накоплением фрустраций или низким культурным уровнем мужчины. Одна из частых причин возникновения фрустраций — хроническая сексуальная неудовлетворенность.

Мужчина с анальным вектором обладает одним из наиболее высоких уровней сексуальной энергии. Он старается, чтобы женщина получала удовлетворение в семейной постели. И ждет ровно того же для себя, ведь у людей с анальным вектором «все должно быть поровну». Но бывает, женщина отказывается от близости, ссылаясь на усталость, головную боль, необходимость рано вставать… Часто она даже не догадывается, что недостаток секса значительно ухудшает психологическое состояние мужа. Мужчина, обладающий анальным вектором, очень терпелив. Он может долго находиться в такой ситуации. Но эта нехватка также накапливается, и в какой-то момент мужчина сбрасывает накопившееся напряжение, обвиняя жену в том, что она плохая хозяйка и мать, обзывая грязными словами даже при детях; он материт свою жену, стараясь сильнее ее унизить, причинить моральную боль.

Дети в такой ситуации переживают сильнейший психологический стресс, разрушающий их психику и лишающий их в дальнейшем способности реализоваться в жизни и построить счастливые отношения.

4. Что мне делать?

Чтобы что-то делать и понять, что именно, необходимо вспомнить, когда муж начал себя так вести. Если еще в период ухаживаний мужчина орал и оскорблял женщин, родственниц или незнакомых, надо понимать, что подобное отношение с большой долей вероятности отразится в дальнейшем и на жене. Такое поведение присуще мужчине с неудачным опытом отношений и/или с обидой на мать. Обладая такой особенностью, как обобщение плохого опыта, он всех женщин видит в негативном свете, не доверяет им, что приводит к выплескам словесной агрессии в отношении их.

Если супружеский стаж еще мал, попытаться спасти отношения возможно, если грамотно построить эмоциональную связь с мужем. Желательно успеть это сделать в первые три года, пока еще не остыло влечение друг к другу — то, что помогает сгладить острые углы в отношениях. Когда женщина постепенно раскрывается душой перед мужем, рассказывая о своем детстве, родителях , он постепенно начнет раскрываться в ответ. Это очень важные темы для человека с анальным вектором, ведь он хранит память о прошлом, уважает родителей и оценит такие доверительные беседы. Созданная женщиной атмосфера доверия способна восстановить психическое равновесие мужа, настроить его на позитивный контакт с женой, заложить тот фундамент, на котором можно будет построить прочные отношения.

Что категорически нельзя делать — рассказывать о своих прежних мужчинах. Это — мина замедленного действия под фундаментом семьи. Уникальная память мужа будет заставлять его постоянно мысленно возвращаться к этим партнерам, и женщина испытает на себе весь ужас вербального садизма.

Конечно, без подготовки разобраться во всех тонкостях и важных нюансах построения эмоциональной связи с мужчиной непросто. Здесь на помощь женщине придет бесплатный онлайн-тренинг «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана.

А что делать, если отношения между супругами долгое время были хорошими, но в какой-то момент муж начал постоянно оскорблять жену? Необходимо прислушаться к скрытому смыслу его слов.

Узнав с помощью системной психологии свойства и способности мужа, женщина легко поймет его нехватки и желания. Эти новые знания и о муже, и о себе раскроют женщине природу унизительных выпадов в ее адрес. Помогут исключить поступки и слова, способные обидеть мужа. Ведь зачастую оскорбления в адрес жены — месть за нанесенную обиду.

Важно создать для него хотя бы в границах квартиры территорию стабильности, неторопливости, которых он лишен снаружи. Можно обговаривать с ним минимальные изменения обстановки, если вектора жены требуют периодической смены декораций. Пусть при этом его любимые тапочки остаются всегда на одном и том же месте как символ постоянства.

Удивительно действенно объединяют людей обеды и ужины за общим семейным столом с неторопливой беседой.

Мужу необходимы слова благодарности за то хорошее, что он делает для семьи. Помните, он как никто нуждается в поддержке жены.

Сделать следующий шаг

Скорее всего, женщина возмутится: «А как же я, кто подумает обо мне? Ведь это я — потерпевшая сторона!»

Конечно, каждая женщина входит в отношения, чтобы быть счастливой, а не терпеть унижения. Разобравшись системно в этой сложной ситуации, женщина поймет, какие первые шаги необходимо сделать, и получит реальную возможность изменить жизнь к лучшему.

Это подтверждают более 21 тысячи результатов людей, сумевших решить тяжелейшие проблемы благодаря знаниям системно-векторной психологии. Никаких других вариантов выйти из травмирующей ситуации просто нет.

Само не рассосется, гораздо чаще напряжение лишь усугубляется со временем. Бывает, состояние мужчины уже настолько тяжелое, что нет ни одного шанса изменить отношения — только бежать от садиста, пока в ход не пошли и кулаки. Поэтому очень важно точно понимать внутреннее состояние мужчины. Только тогда станет ясно, можно ли что-то сделать для нормализации отношений. И даже если женщина решит расстаться, она поймет, как сделать это без травм, чтобы не терпеть преследований бывшего мужа всю оставшуюся жизнь.

Что делать, если муж постоянно оскорбляет? Ответ на этот вопрос нашли многие женщины — бывшие жертвы своих мужей садистов, обратившись за помощью к системно-векторной психологии Юрия Бурлана.

Теперь они делятся своими результатами:

«Тренинг я начала проходить в самый решающий и сложный момент в жизни. Он уже едва сдерживал свою агрессию. Все, что слышала на тренинге нисколько не удивляло, все так естественно и реально… И в какой-то момент все изменилось, хозяйкой ситуации стала я…»

Арина С., провизор, Шадринск

«Уже на первых занятиях просто поражалась, испытывала бурю эмоций. После анального занятия все поступки мужа раскрылись совсем с другой стороны, стали понятны его поступки так, что даже он их так не поймет никогда.»

Екатерина Я., предприниматель, Нижний Новгород

Хотите и вы найти свой путь изменить ситуацию? Не отказывайтесь от надежды сделать это, приходите на бесплатный онлайн-тренинг «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана.

Автор публикации: Земфира Туктамышева , химик-аналитик

Статья написана по материалам тренинга «Системно-векторная психология»

Муж выпивает? Как понять, пьяница он или алкоголик?

Большинство женщин считает, что алкоголики – это неприятной наружности люди, которых можно встретить на улице. «Мой не алкоголик, просто выпивает», — с таким суждением женщина может жить годами.

Страдает вся семья:

  • ссоры, драки на фоне пьянства,
  • телесные наказания детей,
  • нарушается финансовое благополучие семьи, кредиты, долги. 
  • Вся семья в постоянном напряжении от ожидания следующего запоя, который рано или поздно будет точно.

Известно, что наиважнейшей потребностью, наряду с едой, сном и отдыхом, является потребность в безопасности. Когда в семье есть человек, который злоупотребляет алкоголем, безопасности нет. Нет стабильности, ведь хрупкий мир семьи может рухнуть в любую минуту. И это зависит всего лишь от одного человека, от его желания «отдохнуть», «расслабиться», «отметить событие» или у него просто «плохое настроение».

Алкоголизм – это заболевание, у которого есть точные симптомы. Оно нуждается в своевременном лечении, которое начинается с постановки диагноза, а здесь есть некоторые трудности.

Я постаралась наглядно показать вам, как можно различить алкоголизм и пьянство. Однако обстоятельства жизни могут быть различными, из-за чего бывает сложно определить, алкоголизм это или пьянство. Лучше обратиться к специалистам, которые вам помогут.

 

 

Бытовое пьянство

Алкоголизм

 

сходства

спиртное занимает важную часть в его жизни

регулярно употребляет алкоголь в больших дозах

не признаёт наличие проблемы

различия

Способен контролировать тягу к спиртному

Если ситуация не удобна выпивать не будет.

«Я за рулём», «Мне на работу»

Отсутствует ситуативный контроль

В связи с особой ситуацией не может отказаться от алкоголя.

(на работе, при начальнике,

за рулём). Ситуация не является сдерживающим фактором.

 

Есть контроль над количеством

Знает границу, за которой ему будет плохо и не переходит её.

Контролирует количество выпитого, останавливается сам.

Нет количественного контроля

Пьёт чрезмерно.

Есть рвотный рефлекс.

Алкоголь – яд. Любой организм стремится избавиться от яда путём рвотного рефлекса.

Выпил лишнего – рвота или во время застолья, или после него.

Утрата рвотного рефлекса.

Рвотный рефлекс отсутствует, яд не отторгается.

Рвотный рефлекс появляется только на следующий день, утром.

 

Не опохмеляется.

Похмельный синдром

Опохмеляется, выпивает на следующий день, и ему становится лучше

Нет нарушения памяти.

Нарушение памяти

Хроническое отравление головного мозга, приводит к нарушению памяти.

Теряет вещи на следующий день. Может не признаваться, что что-то забыл. Обвиняет близких (якобы они спрятали).

Пьёт в компании или по случаю.

В собутыльниках или веском поводе, чтобы выпить не нуждается.

Наслаждается любимыми напитками.

Пьёт всё подряд.

Пьет нерегулярно, по одному дню.

Пьёт несколько дней подряд – запои.

Видит смысл жизни, живёт им.

Чувствует подавленность,

потерю смысла жизни.

Алкогольного делирия («белой горячки») не бывает.

Алкогольный делирий —

после запоев слышит или видит что-то такое, чего нет на самом деле.

специалисты

Психолог, психотерапевт

Психотерапевт, нарколог

 

Женщины, перестаньте терпеть алкоголиков!

Мужчина уже принял решение о своём жизненном пути, теперь время женщине понять, что делать ей. Годами может тянуться алкоголизация, годами женщины терпят запои, при этом уговаривают себя «ведь не алкоголик, работает», а дела семейные не становятся лучше.

Есть случаи, когда алкоголизация набирает обороты, но явно этого не видно. Муж уходит из дома в компанию друзей, несколько суток не бывает дома. Жена не видит его пьяным, не видит его в абстиненции, не видит его нарушения памяти. Тихо, не нарушая спокойствия жены, пьянство идёт своим чередом. Всё чаще он выбирает пойти в компанию друзей, чем остаться дома, ведь у него законный выходной, и он может провести его так, как считает нужным. А если остаётся дома, то от компьютерной игры не оторвать.

В отношениях не смысла, непонятно ради чего нужны супружеские узы? Они уже живут как соседи. Его всё устраивает: жена — красавица, работает, ему не изменяет, накормлен, дома чисто, одежда постирана, поглажена.

Каждая женщина должна решить для себя сама, сколько времени она будет с этим жить. Сколько лет своей жизни она готова положить на это?

Есть счастливые семьи, где муж стал трезвенником, и жили они долго и счастливо. Есть те, в которых муж после нескольких лет трезвости вернулся к алкоголю. Есть семьи, где борьба с алкоголизмом не дала никаких результатов. Никто не может вам дать ни каких гарантий, но в таком случае лучше делать, чем бездействовать.

 

Следует обязательно предпринять попытки исправить ситуацию.

8 шагов к решению проблемы алкоголизма

Найдите в себе силы, волю и смелость. Открыто заявите мужу, что вам не нравится происходящее. Скажите, что так дальше продолжаться не может, иначе это приведёт к серьёзным последствиям. Опишите красочно нежелательные последствия. Опишите ещё живописнее здоровую жизнь, без алкоголя. Не скупитесь на краски для описания возможностей, которые даёт здоровая жизнь. Вы прожили с ним несколько лет, возможно, вы знаете его мечты. Продумайте все, что скажете. Ваша речь должная быть похожа на  предвыборную агитацию.

  1. Предложите консультации специалиста. Нарколог, психотерапевт.

Например, обратитесь в Новокузнецкий наркологический диспансер — проспект Строителей, 61, тел.: 74 – 92 – 62.                                                                                               

Или в кабинет медицинского психолога  в женской консультации №1, и я отвечу на вопросы, помогу в поиске специалистов.

  1. Никогда сами не звоните и не записывайте кого-то на консультацию. Взрослый мужчина должен совершать взрослые поступки. Не делайте за него то, что он может сделать сам. Звонок – это уже первый, настоящий шаг к решению проблемы. Звонок – это поступок. Мужчины должны совершать поступки, а не обещать вам пойти на консультацию, на которую вы его записали. 
  2. Ограничивайте во времени, говорите, что он должен решить это в течении трёх дней. Когда нет временных ограничений – нет и действий.
  3. Ограничивайте интимные отношения. Женщины, любите, уважайте себя – не вступайте в интимные отношения с пьяными мужчинами. Говорите открыто, что вы не можете временно исполнять «супружеский долг». Продолжайте заботиться о муже, готовить, стирать, убирать. Он будет видеть, что вы по-прежнему с ним, вы его не бросили, просто на время отстранились.
  4. Помните, что после того, как мужчина встал на путь трезвости, в его жизни должны произойти серьёзные изменения. Иногда нужно проходить курс психологической или психотерапевтической помощи. За то время, пока он в трезвости, его жизнь должна измениться так, чтобы ему не хотелось возвращаться назад. Это зависит и от него, и от вас, и от специалистов.

С уважением, пожеланиями здоровья и благополучия,

Надежда Ивановна Тальникова – медицинский психолог и коллектив женской консультации №1 НГКБ №29

 

 

 

 

Скандалы в семье почему муж кричит на жену

10 октября 2014 | просмотров: 55145

Муж постоянно орет и оскорбляет. Почему муж кричит на жену?

Муж постоянно орёт на меня, — жалуются психологам женщины, не зная, что делать. И это уже считается нормальным, что в семье ссоры, скандалы и крики становятся неотъемлемой частью ежедневного бытия. Справиться с ними нет ни сил, ни возможности, ни элементарного понимания, как. Принимать ли это как норму, что муж постоянно орет и оскорбляет жену, или пора прекращать такие отношения, несмотря на наличие ребёнка и невозможности куда-либо уйти?

Если муж орет по любому поводу – это нормально?

Вообще, семейные конфликты – это, к сожалению, норма, без них как таковых, не сложится в большинстве браков, но конфликт не должен переходить в агрессивную и неуправляемую форму, в которой один из партнёров позволяет себе регулярные оскорбления и переходы на личности. И, хотя кричать и выяснять отношения больше свойственно женщинам, мужчины это тоже делают. Если муж постоянно повышает голос и оскорбляет, стоит задуматься, что же не так?

Мужскому складу характера свойственна логика, рациональность, спокойный и рассудительный подход, тогда как женщине – именно эмоциональность и чувствительность. Такое психологическое определение нормально, генетически обусловлено, и выход за эти рамки, когда женщина становится чёрствой как сухарь, тоже патологичны. Муж, который орёт по любому поводу, это такая же странность и патология, особенно, в семье, где взаимное уважение и понимание не приемлют подобного поведения. Следует искать причины и устранять их.

Почему

муж кричит на жену – причины подобного поведения

Как минимум, несообразное поведение говорит о внутренних неприятностях, о необходимости показать, что что-то его тревожит, пугает, и он не способен справиться с ситуацией, взять её под контроль.

Необходимо с пониманием отнестись к тому, что происходит, выяснить в спокойной обстановке, что волнует мужа, с чем связано такое поведение, чтобы попробовать устранить саму причину конфликта. Возможно, всё не настолько сложно, как кажется, просто с мужской точки зрения проблема неразрешима.

Во-вторых, очень часто муж орёт и оскорбляет жену, вымещая на ней злобу после работы, так как не может наорать на своего начальника-самодура. Потому что на работе платят неплохие деньги, или просто нет возможности устроиться в другую фирму, и ситуация просто катастрофически «не разруливается», выход накопившейся агрессии можно найти только дома. В этом случае, стоит аккуратно подвести мужа к мысли о необходимости посещать совместно, хотя бы, боксёрский клуб или тренажёрный зал, чтобы давать выход бурным эмоциям вне домашних стен.

Вступать в перебранку, когда муж кричит на жену, не стоит, это приведёт к ещё большему развитию конфликта, начавшегося с нуля. А закончиться всё может банальным рукоприкладством. А вот выслушать мужа, включая его претензии, даже необоснованные, можно и нужно. Пускай выскажет всё, что думает, ему от этого, как минимум, полегчает. Но это вовсе не говорит о том, что надо сделать именно так, как он говорит. Сказал – прекрасно. Что делать дальше, решайте сами.

Не стоит выяснять отношения или вешать любые домашние проблемы на человека, который только что пришёл с работы, и, тем более, если он голодный. Есть претензии? Покормите, а потом уже обсуждайте, что у ребёнка в дневнике двойка, что у вас снова сломалась машина, или что-то ещё произошло.

Если муж начинает орать, постарайтесь загасить конфликт на начальной стадии, обнимите, ещё раз напомните, что любите, что он прекрасный и замечательный человек. Этого тоже бывает больше, чем достаточно. Порой одной из самых главных причин, почему муж орёт и оскорбляет жену, является её невнимательность к его достижениям, заслугам или проблемам. Он как ребёнок, капризничает, чтобы просто привлечь внимание и получить толику любви, которой ему не хватает. Представьте себя на его позиции, что с ним происходит, что его обидело, или кто его вывел из равновесия?

Забота, внимательное выслушивание проблем, анализ ситуации, приведшей к тревожному состоянию, отличает мудрую и тонко чувствующую жену, рядом с которой мужчина становится шёлковым.

Но необходимо понимать, что конфликт не происходит на пустом месте и где двое, значит вина делится на двоих. Мужские неудовлетворенные амбиции, прежде всего, результат межличностных отношений с близкими людьми: мать, отец  и братья, сёстры и далее — от семьи до рабочего места. Если мужчина имеет низкую самооценку, то и процент неблагополучности семьи гораздо выше. Но женщины любят и таких мужчин, и, если его не поддерживать, не направлять, не помогать, он теряется и, не находя самостоятельно, выхода, получает разрядку и самоутверждение в повышении голоса и оскорблении своих близких.

В том случае, если женщина не может справиться с неадекватным поведением своего супруга, то просто необходимо вмешательство третьего лица — домашнего психолога. И только работой над своими отношениями можно спасти отношения с любимым человеком и обрести умиротворение в семье.

И, самое главное, чтобы супруга всегда была для мужа поддержкой, опорой и доказательством того, что дома его любят и ждут каждый день, что семья готова принимать его любым, а не только тогда, когда он приносит пользу и деньги. Не забывайте о том, что любовь – это лучшее лекарство от всех семейных проблем.

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:

10 вещей, которых не делает хороший муж

12:15 , 06 мая 2015

Время чтения: 4 мин

169842

  1. Не критикует

Хороший муж знает, что женщина создана из кривого ребра и пытаться изменить ее критикой – это подобно тому, что сломать ее. На женщину можно воздействовать только мягкостью и добротой. Не заостряйте свое внимание на негативных моментах, старайтесь видеть и замечайте только хорошее в своей жене, хвалите ее. Она это оценит и будет стараться стать еще лучше для вас.

  1. Не контролирует

Недоверие является одним из самых серьезных препятствий в отношениях между людьми. Ислам же призывает к доверчивости и запрещает подозрительность по отношению к другим, особенно близким. Когда люди доверяют друг другу, это увеличивает их взаимную любовь и приносит гармонию в их жизнь. Доверие также устраняет тяготы, создаваемые жизненными невзгодами и неудачами

  1. Не относится  как к вещи

Мужья, не забывайте о том, что ваши жены – не вещь. Эта личность, со своими мыслями и желаниями. Она ваш спутник и верный друг по жизни. То, как вы относитесь к своим женам, показывает ваше достоинство и честь. Ваши жены заслуживают уважения, выражайте уважение ее личности и ее телу и работайте над установлением эмоциональной связи. Вы должны уважать ее чувства, проявлять к ней доброту и уважение.

  1. Не забывает уделять внимание

Не забывайте, что у вас есть жена и она требует внимания. Старайтесь выделять ей время в течение дня, звонить, узнавать, как ее дела, как она себя чувствует. Пусть ваша жена знает, что она нужна, что ее ценят и думают о ней даже в занятое время. Дайте ей понять, что она приоритетнее всех остальных дел. Находите время, чтобы поговорить с ней. Расскажите, как прошел ваш день, поделитесь вашими мыслями, заботами. Выстройте общение, которое будет делать вас ближе день изо дня.

  1. Не оскорбляет

Нельзя ругать, оскорблять жену, так как слова мужа причиняют ей страдания.  Супруги должны быть терпеливыми друг к другу – муж должен быть снисходительным к поступкам жены, даже если они ему не нравятся. Отношение между супругами должны строиться на основе сострадания, в атмосфере любви, заботы и нежности. Ваши жены – это аманат, дарованный Аллахом, и то, как вы к нему относитесь, – это проявление вашей набожности.

  1. Не сравнивает жену с другими

Женщину ранит, если ее начнут сравнивать с другими женщинами.  Эта заставит ее усомнится в искренности ваших отношений и отдалит ее от вас. Таким образом, вы покажите ей, что для вас может быть кто-то лучше, чем она. Это разобьет ее сердце. Если вы выбрали себе жену, то значит она – лучшая для вас.

  1. Не пренебрегает отцовскими обязанностями

Жена – это мать ваших детей, и большим счастьем для нее является счастье ее детей. Она будет счастлива, если будет наблюдать ваши крепкие отношения с детьми, как вы проводите время. Крепкая связь детей с отцом своих детей – отдушина любой матери, так ее любовь и уважение к вам будут только расти. Уделяйте свое время и жене, и детям.

  1. Не забывает помогать по дому

Не воспринимайте свою жену, как само собой разумеющееся. Она ухаживает за хозяйством, смотрит за детьми, стирает, убирает. Цените и замечайте то, что она делает для вас, хвалите и старайтесь прикладывать к этому и свою руку, чтобы ваша жена немного могла отдохнуть. Нет ничего зазорного в том, чтобы помогать жене по хозяйству, и это является сунной Пророка (мир ему).

  1. Не выходит из себя

Крики и споры не способствуют решению конфликта, а скорее только усугубляют его. К тому же, проявление ярости и гнева – совсем не по-исламски, ислам призывает к сдержанности и умеренности. Даже в конфликтных ситуациях. Не усугубляйте ситуацию, полежите, прогуляйтесь, подумайте, остудите пыл и только потом возвращайтесь к разговору. Проявление нетерпения по отношению к своей жене отдалит вас от Всевышнего, смиренность и сдержанность помогут наладить ваши отношения.

  1. Не обманывает

Будьте честны с самим собой и с вашими женами. Не обманывайтесь сами и не обманывайте, не играйте с чувствами близкого человека. Не потеряйте то, что является самым дорогим в вашей жизни. Позвольте себе и своей жене правдивость и искренность. Пророк (мир ему) сказал: «Поистине, правдивость ведет к благочестию, а благочестие ведет к Раю. И человек продолжает говорить правду, пока его не запишут у Аллаха среди правдивых! И, поистине, ложь приводит к греховности, а греховность приводит к Аду. И человек продолжает говорить ложь, пока его не запишут у Аллаха среди лжецов!»

Сайда Хайат

Интересная статья? Пожалуйста, сделайте репост на Facebook!

Если вы нашли ошибку, выделите текст и нажмите Ctrl + Enter.

Тёща против зятя. Откуда появляются недобрые мужские шутки о маме жены

Что делать

Жене

«Нужно очень чётко оговорить границы допустимого. Надо понимать, что есть своя семья и есть семья родителей. На деле же молодые люди часто не могут разграничить эти понятия, так как привязаны к своим мамам.

Девушка должна сказать: «Мам, мы с тобой будем ходить по магазинам, заниматься любимыми делами, я буду тебе что‑то рассказывать, но в тему моих семейных отношений не вмешивайся».

Часто бывает, что девушка в сердцах рассказывает маме, что сделал муж. Потом они мирятся, а мама в обиде за собственную дочь начинает влезать в ситуацию. Для чего родителям знать, например, что муж пришёл с корпоратива в час ночи пьяный? Так что девушки часто виноваты сами, слишком много рассказывая матерям.

Необходимо урезать поток информации и заступаться за мужа: «Мам, я тебя очень люблю, но здесь мы сами разберёмся». Как только женщина становится на позицию мамы, ситуация усугубляется. Мужчины потом так и говорят: «А вот моя со своей мамашей…»

Мужу

«Пары распадаются, когда совсем нет эмоций. Причём эмоции могут быть как положительные, так и отрицательные. Даже если супруги метают друг в друга сковородки – значит, у них есть эмоции по отношению друг к другу. А вот когда уже абсолютно всё равно, что делает муж или жена, – это заход на развод.

Если жена поддерживает свою мать в нападках на мужа, ему нужно разобраться, сможет ли он прожить с этим всю жизнь. Сначала нужно обозначить проблему, поговорив с женой. Однако не стоит ожидать, что супруга изменится. Если девушка не идёт на этот диалог и имеет твёрдую позицию, что мама – это святое, стоит оценить все достоинства супруги. Нелады с тёщей могут перекрываться огромными плюсами жены в другой сфере, например, она шикарно готовит, с ней хорошие сексуальные отношения, она классная мать.

В этом случае уходим в плюсовую сферу и живём дальше, ограничив свои отношения с тёщей. Можно договориться так: «Ты к маме ездишь одна, я лишь поздравляю её с праздниками и передаю подарки».

Кстати, не стоит называть тёщу мамой, чтобы не стирать дистанцию и не сближать границы. Вполне можно называть новоиспечённую родственницу по имени и отчеству».

Тёще

«Речь матери жены чаще всего начинается со слов «Я хочу, чтобы зять…». Мы обычно спрашиваем: а вы здесь причём? Вам это для чего? Чтобы дочь была счастлива? А счастлива – это как? Если её муж «бездельник» и «без него дочери было лучше», почему вы допустили, что ваша дочь вышла замуж именно за этого человека? Вы же как‑то соглашались, на свадьбе присутствовали. Почему вы не обсудили это заранее? Если дочь настояла на выборе мужа, тогда она сама сделала свой выбор. Значит, в понятии дочери, через её фильтры она счастлива.

Тёща создаёт себе эмоциональный фон, для неё не главное, чтобы дочь была счастлива. Прежде всего она кормит свои эмоции. Нет адреналина в жизни? Дай‑ка я его сейчас поймаю за счёт семьи своей дочери. И начинается: то зять не так стал, то не так сел.

Нужно заняться чем‑то своим. Идите на йогу, в спортзал, занимайтесь скандинавской ходьбой – создавайте себе вот эту тему адреналина или активного эмоционального фона вне семьи своего ребёнка.

Если из конфликта между зятем и тёщей не видно выхода, остаётся одно – разъехаться. Чем дальше от вас будет жить тёща, тем меньше шансов, что жена будет уезжать к ней с вещами при малейшем недопонимании, а мама супруги скорее свыкнется с мыслью, что дети выросли и у них своя жизнь. Доказано, что когда расстояние между молодой семьёй и тёщей не менее 200–300 км, то никаких поводов для конфликтов вообще не находится».

Анна Емельянова

Замужем за разгневанным крикуном

Кэролайн Хэкс | Detroit Free Press

По материалам недавней онлайн-дискуссии.

Дорогая Кэролайн: Мой муж замечательный, поддерживающий, добрый. Он действительно есть. Мы давно вместе и очень любим друг друга.

У нас есть одна повторяющаяся проблема. Когда он злится, он кричит. Это не обязательно на меня; например, IRS перепутала наши налоги, и он начал кричать о том, какие они ужасные.

Но меня часто коробит от его крика, который иногда адресован мне, и, честно говоря, меня вообще коробит от его гнева. Я пришел из дома, где крик был предвестником чего-то худшего, о чем он знает и очень поддерживает.

Так он кричит, я расстраиваюсь и (часто) обороняюсь, мы ссоримся.

Он говорит, что чувствует, что не может выражать гнев рядом со мной, и я вижу, что это совершенно несправедливо. Я чувствую, что он так быстро злится из-за стольких вещей, что мне не хочется говорить ему негативные вещи, что, очевидно, тоже несправедливо.Я знаю, что мы оба виноваты: ему нужно контролировать свой темперамент, а мне нужно быть менее чувствительной.

Есть идеи? Мы думали о том, чтобы обратиться к консультанту по вопросам брака, но это никогда не было так плохо.

– Чрезмерно чувствительная жена разгневанного мужа

Что в вашем понимании «настолько плохо»? Съёживаться один раз в день, а не раз в неделю? Сдерживать информацию все время, а не большую часть времени?

Пожалуйста, просто поговорите с кем-нибудь. Это не признание поражения и не источник стыда.Это забота о здоровье отношений.

Хотя, возможно, вы захотите сначала пойти в одиночку. Вы приводите в одном абзаце столько отговорок и оправданий для своего мужа, что я не чувствую уверенности в вашей способности свободно говорить на совместном заседании.

Вас это не устраивает. Вы не убежище друг для друга. Пожалуйста, доверяйте своей интуиции.

Подробнее:

Re: Злой муж: Из личного опыта: Крики мужа раздражают жену.НЕ имеет значения, на кого он злится — она на принимающей стороне.

Мы там были, чуть не ушел. Мы вместе посещали консультанта по вопросам брака, и у каждого есть терапевт. Моя помогла мне осознать, что не только я виноват или обязан успокоить его или смягчить ситуацию, чтобы он не рассердился. Консультант по вопросам брака фактически должен был указать ему на язык моего тела, чтобы показать, что его гнев делает со мной.

Сейчас он принимает лекарства, чтобы контролировать посттравматический стресс и гнев.

Какая замечательная смена на позитив! Надежда есть, но над ней должны работать вы оба.

– Надежда

Re: Вопли: Раньше я кричала и думала, что в этом нет ничего страшного, даже говоря друзьям, что они должны просто принять меня такой. Я думала, что я просто экспрессивна.

Затем я провел много времени с семьей и стал свидетелем того, насколько едкими и ядовитыми могут быть крики и гнев. Цена для людей, которых я люблю, слишком высока.

Я провел несколько лет, активно устраняя этот рефлекс гнева и отрабатывая мягкие ответы. Разница в МОЕЙ жизни, не говоря уже о моих отношениях, бесценна.Я надеюсь, что они оба перестанут извиняться за то, что это далеко не нормально.

– Раньше кричал

Отлично, спасибо. И спасибо вам не только за смелость признать свою вину, но и за стремление измениться.

Пишите Кэролайн по адресу [email protected], следите за ее новостями в Facebook по адресу www.facebook.com/carolyn.hax или общайтесь с ней в онлайн-чате каждую пятницу в полдень по восточному времени на сайте www.washingtonpost.com.

Как реагировать, когда ваш супруг говорит обидные вещи?

Знакомство порождает презрение.Эта старая максима, пожалуй, наиболее применима в сфере отношений и наиболее очевидна в тех случаях, когда ваш супруг говорит обидные вещи. Когда мужчина и женщина живут вместе, первые дни чаще всего бывают счастливыми и веселыми, они слепы к недостаткам друг друга в первом приливе любви. Ссоры и разногласия приходят позже.

Поддерживать ту же связь или страсть невозможно, давайте будем практичными. Но то, что ведет к краху брака или длительных отношений, — это обидные слова, часто используемые одним из партнеров.«Мой муж говорит гадости по малейшим вещам». или «Моя жена наносит удары ниже пояса в каждом споре». – Это неприятные осознания для жизни, но они не редкость.

«Мой супруг злится на все, что я делаю» — обычное рефрен мужчин и женщин после ссоры. В некоторых случаях, особенно если инцидент небольшой, пары могут справиться со своими разногласиями, но когда ваш муж ранит вас подлыми, злобными словами, направленными на то, чтобы подорвать ваше самоуважение, оправиться от удара не так-то просто.Как только это становится шаблоном, это превращается в насилие. А насилие, как известно, бывает не только физическим и эмоциональным, но и словесным.

Когда ваш муж говорит обидные вещи: понимание гнева

Гнев, что неудивительно, является одной из основных причин, по которой один партнер бросается в словесную атаку на другого. Прежде чем анализировать причины плохого поведения, возможно, полезно понять, что гнев делает с браком. Скажем, например, он в плохом настроении из-за того, что вы сделали или сказали.Он возвращается домой в пригород после долгого рабочего дня в центре города и обнаруживает, что в доме беспорядок, а его вещи не в порядке.

Уставший, голодный и злой, между женой происходит небольшая перепалка, которая обостряется с течением времени. Вскоре значение имеет не беспорядок или недисциплинированность, а вещи из прошлого, которые встают на передний план, превращаясь в настоящую обличительную речь с ужасными вещами, сказанными друг другу.

После того, как буря уляжется, первой мыслью, которая придет в голову вашей потрясенной жене, может быть: «Мой муж говорил обидные вещи, от которых я не могу избавиться; Я никогда не смогу простить его.Она может снова и снова прокручивать в уме обидные слова и строки, заставляя его гноиться.

Однако небольшой самоанализ может раскрыть некоторые секреты, а также дать вам представление о том, как избавиться от обидных слов в отношениях. Часто оскорбления, которыми обмениваются во время большой ссоры, означают, что он всегда думал об этом, но для того, чтобы иметь мужество, чтобы объяснить это, нужен был конфликт. Психологи до сих пор пытаются выяснить, правда это или нет.

Большинство исследований показывают, что выражение гнева приводит к ухудшению отношений.Канадское исследование, например, показало, что выражение гнева напрямую связано с сексуальным удовлетворением в браке. Излишне говорить, что гнев и вызванные им слова могут повлиять на вашу супружескую жизнь по-разному.

Однако верно и обратное. В исследовании японских исследователей Шунсуке Уэхара, Тору Тамура, Томохиро Накагава говорится, что невыражение гнева может привести к неудовлетворенности. Главное здесь — помнить, что очень важно объяснить свое неудовольствие, но так, чтобы ваш партнер не чувствовал себя обиженным.Так или иначе, гнев – и его многочисленные проявления – могут привести к большим бедствиям и становится все труднее долгое время сдерживать обидные слова мужа.

Связанное Чтение:  6 причин, почему вы должны разорвать токсичный брак

Когда ваш партнер говорит обидные вещи: как реагировать

Простить обидные слова, пожалуй, гораздо труднее, чем забыть страшные поступки. Разные люди по-разному реагируют на слова подлого супруга, но выбор только за вами — простить, забыть или двигаться дальше? Или вы хотите перейти на другой уровень?

Когда ваш партнер говорит обидные вещи, вы хотите игнорировать это или вы хотите решить эту проблему?

Откровенно говоря, здесь нет правильного или неправильного ответа.Если вы боретесь с такими мыслями, как «мой муж сказал обидные вещи, которые я не могу пережить» или «моя жена оскорбила меня, и теперь я не могу простить», отмахнуться от своих эмоций только ради сохранения мира, возможно, не получится. быть лучшим подходом.

Тем не менее, повторяя обидные слова, чтобы отомстить друг другу, вы ничего не добьетесь. Когда вы злитесь на своего супруга, порог может быть низким для одних и высоким для других. В любом случае, чтобы справиться с этим, требуется определенная зрелость.Если вы хотите решить проблемы и дать своему браку и любимому человеку еще один шанс, вот несколько шагов, которые вы можете предпринять:

1. Задержите ответ

Часто ли у вас возникает ощущение, что «мой муж неправильно истолковывает все, что я говорю» или «моя жена искажает мои слова и использует их против меня»? Что ж, это может помочь обуздать ваши импульсивные реакции и попытаться поговорить, когда обе стороны остынут.

Во время ссоры ваш супруг в порыве ярости может сказать обидные слова, о которых потом даже пожалеет.Это сложно, но самым разумным будет какое-то время придержать ответ. Легко открыть ответный огонь и сказать неприятные вещи, чтобы отомстить вашему разгневанному партнеру, но это только добавит масла в ситуацию. Помолчите некоторое время, пока он не выпустит пар.

2. Определите оскорбительные слова и фразы

Слова и строки, которые в основном направлены на то, чтобы заставить вас чувствовать себя маленьким и неуважаемым, должны быть вашими красными флажками. Когда ваш супруг говорит: «Ты ведешь себя нелепо», если вы выражаете обеспокоенность, он пренебрежительно относится к вам.

Если он говорит: «Почему бы тебе не быть больше похожей на нее» или «Мне все равно» или что-то в этом роде, все это признаки того, что он разлюбил тебя и хочет причинить тебе боль. Когда ваш супруг говорит такие обидные вещи, найдите время, чтобы посидеть со своими эмоциями и проанализировать, почему эти слова причинили вам боль.

Они задели задетый нерв? Использовал ли ваш супруг вашу уязвимость, чтобы добиться от вас реакции? Как только вы выясните, какие слова причиняют вам боль и почему, поговорите со своим супругом и сообщите ему, что эти слова неприемлемы.Спокойно, но настойчиво скажите им, что вы не будете с ними общаться, пока они не выбросят эти слова из своего словаря.

3. Выяснить причину его вспышек

Не реагируйте сразу, когда ваш супруг ранит вас словами, которые кажутся странными и исходят из другого места. Часто триггером может быть что-то еще. Он обвиняет вас в небрежном отношении к деньгам? Возможно, у него какие-то финансовые проблемы. Вы замечали, что ваш супруг в пьяном виде говорит обидные вещи?

Обвинил ли он вас в вещах, о которых вы даже не догадывались? Может быть, это те качества, которые он в тебе ненавидит! Если ваш муж говорит неприятные вещи ни с того ни с сего или в обидных словах, которые использует ваша жена, есть закономерность, просто оцените, почему она или он говорит обидные вещи, когда он знает, как они влияют на вас.

Докопаться до причины триггеров вашего супруга — важный шаг к решению этой проблемы и прекращению порочного круга намеренных попыток причинить друг другу боль.

Связанное Чтение: Как мне перестать оскорблять мою жену?

4. Прости и постарайся забыть

Да, это определенно легче сказать, чем сделать. Вот почему мы заявили, что реакция на ситуацию, когда ваш муж говорит обидные вещи, полностью зависит от вашего порога.Если партнер не оскорбляет вас и не постоянно унижает вас, случайная ссора не должна вызывать у вас резкой реакции.

Научитесь прощать некоторые обидные слова, которые он мог сказать в приступе гнева. Но убедитесь, что вы говорите ему, когда он спокоен о ваших чувствах, чтобы он не повторял это снова. Возможно, он даже раскаивался бы в том, что перешел черту, если бы это стало хронической привычкой в ​​ваших отношениях. Если это так, понять, как избавиться от обидных слов в отношениях, может стать легче, когда вы увидите, что ваш партнер действительно сожалеет о том, что причинил вам боль.

5. Оглянитесь на слова, когда успокоитесь

Худшее, что вы можете сделать, когда ваш супруг кричит на вас, это ответить ему тем же. В драке хотя бы один человек должен сохранять спокойствие. Если ваш муж говорит гадости, вам не нужно возвращать ему услугу, излагая ему все его недостатки и глупости.

Вместо этого вернитесь к битве, когда все стихнет. Это не значит, что вы легко прощаете (это сложно), но прорабатываете слова и эмоции, стоящие за ними.Есть ли оправдание тому, что он сказал? Пытается ли он привлечь ваше внимание, указывая на ваши недостатки? Исчез ли фундамент любви? Ответы на эти вопросы будут ключевыми в вашем ответе.

6. Не игнорируйте свои чувства

«Мой муж неверно истолковывает все, что я говорю». «Моя жена отвергает все, что я пытаюсь ей сказать». Все это эмоционально тревожные переживания. Если повторять их часто, они могут стать триггерами для ваших собственных нездоровых привычек. Поэтому не обесценивайте и не сдерживайте свои чувства.

Путаница в отношении того, что делать, когда ваш муж говорит обидные вещи, очень понятна. Вы игнорируете слова и идете дальше, или вам следует противостоять и выговориться? Прежде всего, научитесь подтверждать свои чувства. Если его слова причинили вам боль, как никогда раньше, ПРИМИТЕ это.

Проанализируйте каждую эмоцию и физическую реакцию на эти слова. Погрузитесь глубже в свои эмоции и разберитесь с ними. Вы должны знать, где вы находитесь по отношению к нему. Ваши чувства так же важны.

Похожие чтения: 8 способов сделать злую жену счастливой

7. Сосредоточьтесь на положительной стороне

Когда муж обидит вас словами, посмотрите на ваши отношения в неконфликтные дни. Был ли он заботливым, ласковым и любящим? Были ли его слова единичными? Насколько вы цените то, чем вы поделились перед боем? Вам нужно подчеркнуть любовь и радость, которые вы разделили друг с другом.

Если этот аспект ваших отношений больше и важнее, чем простой обмен несколькими горячими словами, то, возможно, стоит простить и двигаться дальше.Однако, глядя на светлую сторону, убедитесь, что вы не попали в ядовитые отношения только потому, что в них есть что-то хорошее. Если плохое превосходит хорошее на милю, пришло время оценить ваши варианты.

8. Направьте свой гнев в конструктивное русло

Не подавляйте свой гнев или разочарование, чтобы избавиться от обидных слов со стороны вашего мужа. Вместо этого используйте позитивный, конструктивный подход. Позвольте себе почувствовать всю полноту своих эмоций. Один из способов сделать это — вести дневник.Записывая свои мысли, вы можете быть в гармонии со своими эмоциями. Помимо этого, вы также можете поговорить с другом или психотерапевтом.

Как только вы соприкоснетесь со своими чувствами, найдите способ направить весь сдерживаемый гнев и боль в конструктивное русло. Преодолейте свою ярость с помощью физической активности и высвободите свою энергию. Сделайте несколько дыхательных упражнений. Это могут быть простые советы, но они помогут вам контролировать свои эмоции.

Обратитесь за помощью к терапевту, чтобы контролировать себя

9.Не воспринимайте слова буквально

Еще раз нужно повторить, что слова могут причинить боль или исцелить. Но также важно, чтобы, имея дело с обидными словами партнера, вы не вникали в буквальное значение всего, что он или она могли сказать.

Иногда дело не в вас, а в собственном разочаровании, которое заставляет их набрасываться. Конечно, это не дает им права, но постарайтесь быть более чуткими к их ситуации, вместо того, чтобы делать все из-за вас.Конечно, это зависит от ситуации и не может быть обобщено.

Например, если ваш партнер обычно хладнокровен и собран, а ваши отношения не пронизаны конфликтами, может помочь копнуть глубже и понять, откуда они исходят. Иногда, когда ваш супруг говорит обидные вещи, это может быть просто проекцией его собственного душевного состояния.

Похожие чтения:  12 обидных вещей, которые вы или ваш партнер никогда не должны говорить друг другу

10.Не впускайте в него детей или других людей

Когда вы эмоционально реагируете на словесные оскорбления, у вас может возникнуть соблазн вовлечь в спор своих детей, родителей или друзей. Воздержитесь, потому что это не ответ на вопрос, как избавиться от обидных слов в отношениях. Это приведет только к эскалации. Если ссора связана с одним конкретным вопросом и между вами двумя, оставьте все остальное в стороне.

Сосредоточьтесь только на словах, предложениях и эмоциях, стоящих за ними. Не привлекайте третью сторону и не усложняйте ситуацию.Таким образом, будет легче решать вопросы – если вы этого хотите.

Преодоление обидных слов, сказанных умышленно или иным образом, требует большого терпения и уверенности в себе. Вы должны быть уверены в своей шкуре, чтобы понять, что дело не всегда в вас, а в нем. Приготовьтесь к новым начинаниям и стремитесь к более здоровому и счастливому браку — такому, в котором вам не придется снова задавать этот вопрос — почему мой муж говорит вещи, которые причиняют мне боль?

Часто задаваемые вопросы

1.Что вы делаете, когда ваш муж говорит обидные вещи?

Отвечать нужно осторожно. Не слишком остро реагируйте. Воздержитесь от возврата той же монетой, несмотря на искушение. Не втягивайте детей в спор, если решите ответить. Внимательно следите за своими словами во время спора.

2. Как пережить обидные слова мужа?

Вам нужно сосредоточиться на положительной стороне. Дайте волю своим разочарованиям творчески. Вы можете поговорить с психологом, психотерапевтом или хорошим другом.Проанализируйте его слова и их влияние на вас — что вас больше всего задело, а что вы готовы упустить из виду. Поговорите с ним и дайте ему понять, как его слова ранят вас, когда он в спокойном настроении.

3. Почему мой муж говорит вещи, которые причиняют мне боль?

Возможно, это потому, что он причиняет себе боль. Он может возмущаться некоторыми вашими поступками, и это выражается в обидных словах во время ссоры. Он хочет вашего внимания, поэтому он делает это, или он может быть просто злым.

4.Нормально ли, что муж кричит на жену?

В идеале нет. Но какая ситуация или отношения идеальны? В конце концов, все мы люди, и мужья могут выйти из себя и сказать слова, которые им не следует делать. Но лучше пресечь это в зародыше, иначе, если его не остановить, этот гнев может привести к тому, что крики станут естественной частью вашего брака. Определенно не то, с чем вы должны мириться!

25 Наиболее распространенные проблемы в отношениях

Жена тебя ненавидит? 8 возможных причин и 6 советов, как с этим справиться

16 романтичных вещей, которые нужно сказать своему мужу

Почему я так зла на мужа?

Я не могу перестать злиться

Уважаемый TMF,

Я не могу перестать злиться на своего мужа, и это разрушает наш брак.Я знаю, что не должна постоянно смотреть на его недостатки, но я это делаю. Я просто постоянно злюсь на него, несмотря на то, что он отличный муж и отец. Нужна ли мне терапия? Нашему браку конец?

Должен признаться, я боюсь разрушить наш брак. Наш ребенок не должен страдать от развода только потому, что я не могу избавиться от этого. Я пишу вам, потому что я видел одно из ваших видео на YouTube, и я надеюсь, что вы можете мне помочь.

Спасибо,
Шан

[Шан ответила в частном порядке консультанту.Здесь можно бесплатно задавать вопросы. — Ред.]

Можно ли преодолеть гнев на супруга?

Гнев — одна из самых распространенных проблем в браке, так что не стыдитесь этого. Люди, страдающие от гнева, очень хорошо знают, как он крадет каждую унцию счастья, из-за чего цель семейной гармонии может казаться совершенно недостижимой. Но как только гнев будет побежден, вы будете в восторге от всей любви, которая вернётся в ваш брак.

Гнев — это ОЧЕНЬ решаемая проблема, если у вас есть четкое понимание того, что вызывает его, и конкретный процесс для его устранения, и под этим я не подразумеваю «управление» им, потому что это не очень хорошее направление.Постоянно злиться на своего супруга можно абсолютно точно. Но не пытаясь исправить то, что кажется «проблемой» или сегодняшней «причиной», почему вы злитесь. Вы должны устранить основные причины в своем уме.

Помните!
Любые и все причины (оправдания) гнева, от детских «тренировок» до нападок, до ужасных внешних условий, не имеют значения, когда вы осознаете, что обладаете силой свободы воли, и научитесь ею пользоваться.

Жаль, что мы не узнаём о том, как работает разум, в школе, когда росли, так как могли бы избежать стольких негативных взаимодействий с другими; особенно наши супруги.

Здесь, в TMF, мы обнаружили, что изучение того, как работает разум, и устранение гнева настолько важны для спасения браков, что управление гневом, эмоциями и особенно гневом является одним из первых понятий, которым мы обучаем наших клиентов. Из-за этого наш подход оказался намного более эффективным, чем традиционная помощь в браке.

Никто не должен жить с гневом. Его можно победить!

Как только человек узнает , почему ваш разум злится, и начнет сам видеть, как он работает (разум не так сложен, как вас уверяют), вы сможете начать прогрессировать.

Хотя большинство людей могут «прожить» со своим гневом, большинство людей в конце концов достигают точки, когда эпизоды гнева становятся настолько сильными, что они, наконец, осознают, как это влияет на их жизнь, их брак и их основные мир и счастье. В этот момент нужно что-то делать, иначе брак обречен на провал.

К счастью, гнев — это одна из проблем, которую можно легко отследить до ее первопричины и преодолеть.

Мое собственное прошлое с гневом

Задолго до того, как я стал брачным целителем, я лично страдал от гнева и в конце концов достиг точки реализации.Я знал, что нужно что-то делать.

Я всегда был склонен к гневу, но никогда не видел в этом проблемы. У меня всегда была причина, чтобы оправдать это, будь то вина кого-то или что-то. Я, как и почти все остальные, никогда не думал, что у меня есть «проблема». Только в 90-х я начал осознавать негативное влияние, которое это оказало на мою семью, друзей и деловых партнеров, и наконец решил что-то с этим сделать.

К сожалению, психологические инструменты, доступные в то время, были довольно скудны и недостаточны.Даже сейчас я получаю гневные комментарии от психологов (которые я удаляю — кому они нужны), которые оправдывают гнев как нечто «естественное», а эмоции — это то, что мы все должны принять. Вы сами испытываете гнев и эмоции, хотя они и естественны, но так же ядовиты и разрушительны, как стрихнин.

С решительным усилием и многими «последними» клятвами перестать злиться, я смог добиться некоторого прогресса, но недостаточного, учитывая приложенные усилия. Мне потребовалось все, что я мог собрать, чтобы просто начать до контролировать свои внешние реакции, но мой внутренний гнев прожигал дыру в моем сердце.У меня даже голова заболела от (неправильного) усилия.

Работая над ним более 10 лет, я так и не добился реального прогресса. Единственное, чему я научился, — это в некоторой степени осознавать свои реакции, но не всегда, и я все еще не контролировал себя. Иногда я мог сдерживать свой гнев или перенаправлять его, когда я находился в ситуации, которая требовала этого. Но я так и не победил его. По иронии судьбы, больше всего пострадали моя жена и дети.

Когда я начал спасать браки, я стал более объективно наблюдать за гневом, проследил его происхождение, узнал, что его подпитывает, и придумал способ полностью его устранить.

Все стало по-настоящему ясным, когда я узнал об отношениях между телом, разумом и душой. Это настоящий ключ к пониманию причины гнева и того, как он влияет на брак (а также как создать невероятный брак).

Помогая своим клиентам, я разработал четкий и надежный способ победить гнев, устранить его. Сейчас я учу этому процессу как части моей более масштабной пошаговой системы спасения брака. Это сотворило чудеса для меня и моих клиентов, позволив нам справиться с гневом и одновременно стать невосприимчивыми к гневу других.Как вы понимаете, для меня это был очень приятный и неожиданный сюрприз!

В этой статье я поделюсь с вами своими открытиями, чтобы вы сами увидели, как работает гнев и что с этим делать.

Что вызывает гнев

Когда вы поймете, как создать радость в браке, вы никогда не получите развод

Вопреки распространенному мнению, гнев НЕ вызван внешними обстоятельствами, такими как жизненные события или то, что люди говорят или делают. Даже если кто-то намеренно оскорбляет нас.Хотя то, что происходит снаружи, дает нам хорошее оправдание для гнева, это просто неправда.

Одна из причин, по которой я решил написать об этом письме, заключается в том, что мне нравится, как Шан сама заметила эту важную деталь. Она поняла, что гнев, который она испытывает, вовсе не основан на поведении ее мужа. Это очень важная деталь.

Общество учит нас сваливать свой гнев на других. Нас учат оправдывать свой гнев внешними обстоятельствами, такими как «это он начал» или «она была груба».Они даже говорят о «оправданном» гневе, но когда вы признаете, что гнев всегда саморазрушителен, это вряд ли имеет какой-либо смысл.

Некоторые эксперты по управлению гневом предлагают решить проблему, избегая всего, что может спровоцировать ваш гнев. Но, в конце концов, это непрактично. Это как остаться дома на случай, если погода испортится, вместо того, чтобы просто одеться соответствующим образом.

Обвинение гнева во внешних условиях не только не помогает, но и усугубляет ситуацию, отвлекая нас от реальной проблемы и уводя от ее решения.

Внешние условия вызывают переключение в сознании, но они не являются причиной гнева . Это различие очень важно. Чтобы справиться с гневом, мы должны понять его и то, чем он вызван.

Основная причина гнева

Гнев имеет базовую формулу, которая так же надежна, как гравитация. Это не объяснит всего, но установит четкую предпосылку, на которой будет строиться ваше понимание.

Формула может быть выражена следующим образом:  «Гнев — это первичная реакция на несбывшиеся желания.

Другими словами, гнев — это реакция разума на то, что он не добивается своего. Я ненавижу так выражаться, потому что это делает разгневанного человека испорченным мальчишкой, что настолько далеко от истины, насколько это возможно. Тем не менее, формула точна, хотя поначалу может быть неясна.

Кажется разумным и логичным обвинять в гневе человека, который его «вызвал», потому что нас правильно учили, что мы живем в мире «причины и следствия», но после небольшого анализа мы можем увидеть, что гнев на самом деле вызван ими. вести себя не так, как мы хотели и ожидали от них; сорванное желание.

Посмотрите, как люди злятся из-за глупой политики! Это происходит потому, что политики не делают того, что мы от них хотим. Сорванные желания.

Некоторые люди даже используют гнев как оружие, угрожая расстроиться, заплакать или закричать, если они не добьются своего. Сорванные желания.

Люди злятся даже на Бога или на саму жизнь, когда заболевают они сами или член семьи.

Хотя все эти внешние «причины» кажутся разумными оправданиями для гнева, в конечном счете именно тот, кто злится, является настоящей жертвой.Они единственные, кто чувствует гнев и теряет свое счастье, страдая от его негативных последствий. Они единственные, кто выбрал условия, которые вызвали бы их гнев. Только они способны разозлиться или остановить его .

Сама конструкция человеческого разума создает условия, в которых может существовать гнев; в частности, следующие три функции подсознания:

  1. Инстинкты – которые неизбежно реагируют.
  2. Привычки – это автопилоты, экономящие время и усилия. Привычки применяются «штатным мышлением».
  3. Воспоминания – которые хранят прошлую «полезную» информацию, правильную или нет.

Шан ясно видела, что постоянно злиться было нелогично и разрушать ее брак, но у нее не было ни формулы гнева, ни понимания того, какую роль в подрыве ее счастья сыграли привычки, воспоминания и инстинкты. Без этих знаний она не могла понять, что, черт возьми, происходит.Она думала, что с ней может быть что-то не так, что может потребовать лечения. К счастью, этого не произошло. И хотя я люблю терапевтов так же сильно, как и все остальные, придет время, когда их методы и идеи будут казаться такими же примитивными, как кровопускание, которое сейчас считают современные практикующие врачи.

Шан проявила большую зрелость и выразила глубокую проницательность, поняв, что ее муж не виноват в том, что она впала в гнев. Более глубокое объяснение гнева также поможет вам избавиться от, казалось бы, неизбежной дилеммы: «Если он ведет себя как придурок, почему я не виноват в том, что я злюсь?» Я подробнее остановлюсь на этом позже.

Как наша биология «создает» гнев

Понимание того, как тело и разум взаимодействуют, чтобы в конечном итоге вызвать гнев, является ключом к решению проблем гнева.

Многие наши черты берут свое начало в наших биологических телах. Эти психофизиологические черты невероятно живучи, но их можно преодолеть, если у вас есть правильные инструменты и вы знаете, как их использовать.

Некоторые биологические черты прекрасны и приносят нам счастье. Например, черта заботы, которую мы в первую очередь наблюдаем у женщин, которые заботятся о своих детях с такой нежностью, что глаза наворачиваются слезами.У большинства женщин есть эта черта, в то время как у большинства мужчин в основном нет, как вы знаете, из-за гендерной составляющей. Отчасти это связано с тем, что женское тело, предназначенное для деторождения и материнства, выделяет гормоны, которые заставляют ее разум вести себя определенным образом. Мужчины биологически созданы быть защитниками своих жен и детей.

Мужчины, у которых не вырабатываются женские биологические гормоны, как правило, более равнодушны к потребностям других. Это не приговор. Так оно и есть.

Это всего лишь один из многих примеров, иллюстрирующих, как наша биология контролирует наш разум прямо у нас под носом, а мы даже не осознаем, что это происходит.

Существует основная мотивирующая сила, которая контролирует большую часть нашего поведения и повсеместно встроена в нашу биологию. И это не только мужчины и женщины; это во ВСЕХ живых существах. Вы должны знать об этой черте, если хотите избежать распространенных ошибок и в браке.

Биологическая черта номер один — стремление выжить . Он так же присутствует в травинке, как и в одноклеточной амебе или в человеке. Наши тела — это совокупность триллионов отдельных клеток, стремящихся выжить.

Тело приходит со всевозможными потребностями в еде, крове и так далее, которые существуют только по одной причине: удовлетворить стремление выжить. Если бы только разум помнил, что ему нужна еда и другие предметы первой необходимости, он, скорее всего, забыл бы кормить тело. Но разуму напоминает сигнал от тела, когда ему химически не хватает какой-то пищи. Этот сигнал является инстинктом.

Инстинкты можно преодолеть, как это видят отшельники, которые бродят по гималайским снегам с самым голым покровом или вовсе без него.Если они смогут научиться игнорировать инстинкт согреться, вы сможете преодолеть инстинкт, который заставляет вас реагировать гневом. Собственно, отсюда я и черпал идеи для своих решений.

Разум, стремясь более эффективно обслуживать потребности тела, хранит информацию, которую, как он знает, тело собирается спровоцировать, в форме, как вы уже догадались? Воспоминания и привычки!

Наша память наполнена информацией из прошлого опыта, поэтому разум «знает», когда реагировать на определенные возможности или угрозы.

Есть два проявления стремления к выживанию. Один предназначен для возможностей, таких как еда, секс (для размножения), убежище и т. д., а другой — для угроз. Защита тела — самая важная работа нетренированного ума. Тело управляет разумом, и, таким образом, вы, пугая его все время, заставляя его думать, что ваша жизнь закончится, если что-то произойдет или не произойдет … если вы не добьетесь своего, вот как это связывает,

Если ваш босс не улыбается вам, ваш разум может составить свою собственную версию событий и подумать, что вы потеряете работу, ваша безопасность будет под угрозой, и ваша жизнь находится в опасности.Испуганный? Вот когда используется гнев.

Если ваш муж не улыбается вам, ваш разум может создать свою собственную историю и решить, что он вам изменяет, ваш брак рухнет, ваши друзья и семья будут сторониться вас, и, как вы уже догадались, ваша жизнь в опасности. Злость!

Подсознательные расчеты бесконечны, угрозы бесконечны, страх всегда рядом, а разум реагирует на страх… ГНЕВОМ!

Гнев — это инстинктивная реакция на страх, реальный или воображаемый, но разум можно тренировать.

Проблема, как вы видите, в том, что ваш разум имеет собственный разум, пока вы не начнете им управлять. Пока вы не возьмете на себя его естественные функции, он не будет считать от вашего реального имени, только от страха, используя вычисления, которые хранятся, но не применяются… привычки.

Отношения тела, разума и души

Все это время я говорил о «разуме», как будто это отдельная сущность, потому что так оно и есть. Вы не ум. По сути, вы являетесь душой (или сознанием, если хотите), обладающей разумом и биологическим телом, которое можно было бы считать животным, если бы оно не управлялось вами, человеческим существом.Да, это часть вас, но это не вы, точно так же, как ваше тело является частью вас, но не вас.

Тело само выживает и наполнено инстинктами. Он постоянно требует от разума еды, воды, крова, ванных комнат, размножения, комфорта и безопасности. В отличие от животных, которые не могут контролировать свой разум и поэтому полностью руководствуются инстинктами и реакциями, вызванными памятью, люди предназначены для контроля своего разума и включают мораль и любовь в свои решения о том, как реагировать, а не реагировать на внешние условия.

Хотя и не совсем верно, но можно сказать, что разум — это калькулятор, который отвечает и управляет телом, хранит воспоминания и выполняет привычные действия (и реакции), но для человека это не так. Проблемы, возникающие из-за того, что не удается активно овладеть разумом, бесконечны.

Если вы, как сознательное существо, не контролируете свой разум, реакции и поведение, то тело будет контролировать вас . Шоу велось давно.

У вас будет тело до дня вашей смерти, и его черты и мотивы всегда будут присутствовать.Изучение ума позволяет нам объективно распознавать, что происходит, и что-то с этим делать, прежде чем нас охватит гнев или другие негативные эмоции.

А как насчет «его» плохого поведения?

Во-первых, помните, что никому из нас никто не говорил, что мы можем и должны управлять своим разумом. Ближе всего к этому подходили к «контролируй себя», когда мы вели себя плохо в детстве. Поэтому лучше не осуждать себя или других, а начать двигаться в правильном направлении прямо сейчас.

Ваш супруг, вероятно, сделал много неприемлемых вещей, которые необходимо решить, но в одиночку.Тем не менее, ваш гнев является самой большой проблемой для вас, иначе вы бы не искали эту тему. Будете ли вы принимать лучшие решения для себя и своей семьи при общении с супругом, когда кипите от гнева? Или вы будете принимать лучшие решения, когда будете спокойными, любящими и опираетесь на свою врожденную мудрость?

Есть вещи, которые ваш супруг может сделать, чтобы вызвать ваш разум, например, оставить полотенца на полу, поднять сиденье или снять колпачок от зубной пасты. Или, может быть, вы недостаточно общаетесь, или слишком много, или лжете, или слишком «честны».Вы видите, как гнев срабатывает в вашем собственном уме? Ваши триггеры могут даже «приспосабливаться» на основе некоторых субъективных критериев или желаний, о которых вы даже не подозреваете и не хотите.

Ваш супруг (супруга) активирует триггеры вашей внутренней защиты во время ссор, криков или драки. Или из-за признаков того, что он, возможно, изменяет (признаки того, что ваш муж изменяет, должны рассматриваться как тревожный сигнал, чтобы вы изменили себя. Если вы бросите мужу вызов, это усугубит ситуацию, потому что это заставит его драться или бежать), или что ваша брак разваливается.Вы видите, как они убеждают ваш разум в том, что ваша безопасность и, в конечном счете, ваша жизнь в опасности? Страх и желание не бояться приводят к гневу.

Настоящая большая проблема заключается в том, что, поскольку триггеры имеют механическую природу, наш разум может не различать между тем, чтобы в тысячный раз поднять сиденье, ссорой и реальной физической опасностью. Но вы как сознание можете. Ваша задача — контролировать свой гнев. Даже если он придурок, ведет себя безответственно или «заслужил».

Супруги — это те люди, которых мы выбрали любить и лелеять. Тем не менее, они также, как правило, являются наиболее распространенными мишенями для нашего гнева и нападок, потому что наш разум подсознательно взвешивает все риски, и ваш супруг со многим мирится. Иронично, не так ли? Это те, кого вы выбрали для любви. В этом контексте неконтролируемое реактивное поведение должно смущать. Вы не знали раньше, но теперь, надеюсь, вы сможете начать совершенствоваться.

Как избавиться от гнева

Теперь, когда вы понимаете, откуда берется гнев и как наш разум контролируется стремлением тела выжить, у вас есть концептуальное понимание, необходимое для того, чтобы начать восстанавливать контроль над своим разумом.

Мы сознательно решили участвовать в отношениях безусловной любви с нашим супругом, но наши тела и инстинктивно-реактивно-подсознательный ум не учитывают это решение в своих расчетах. Когда мы ссоримся с супругом, тело воспринимает угрозу столь же реальную, как ограбление на улице. Наши тела переполнены эмоциями и химическими веществами, и мы начинаем действовать в обороне; если мы сознательно не контролируем наш ум и не останавливаем реакции.

Общий процесс, чтобы наконец справиться с гневом, таков:

  1. Узнайте о разуме достаточно, чтобы быть полезным.Так же, как вы достаточно узнали об автомобилях для вождения.
  2. Научитесь осознавать свои реакции по мере их возникновения. Вы не можете остановить то, что вы не осознаете.
  3. Используйте надежный набор методов и инструментов, которые вы можете использовать, чтобы остановить негативные реакции и чувства. Даже держать рот на замке — хорошее начало, но вы можете пойти дальше, чтобы остановить чувства.
  4. Установите это как новую модель поведения. Использование правильных инструментов со временем создаст сильную привычку, которая автоматически останавливает реактивный гнев до того, как он начнется.Вы используете привычное программное обеспечение ума в своих интересах.

Сначала ты перестаешь говорить то, чего не должен, даже если внутри бушуешь. И сразу ваши взаимодействия становятся более мирными. Но это только начало.

Ваше тело всегда будет вырабатывать сигналы о стремлении выжить, и время от времени вы все равно будете срабатывать. Однако для победы у вас будут инструменты и навыки . Вы будете скользить, но поймать себя все быстрее и быстрее.

Вы научитесь останавливать не только внешнюю реакцию, но и внутреннюю эмоциональную реакцию, что важнее. Вы вырабатываете привычку подавлять гнев в зародыше, и он становится настолько сильным и проявляется так быстро, что чувство гнева никогда не успевает возникнуть в вашем уме. Но этого недостаточно.

Цель состоит в том, чтобы перетренировать ваши инстинктивные реакции и изменить ваше обычное мышление, потому что все ваши действия проистекают из них. Это не только возможно, но и выполнимо.

Однажды ты поймешь, что давно не злился.

Я безуспешно боролся с гневом в течение десяти лет, используя всевозможные методы, от психологических до духовных, но я так и не понял, что мне нужно, пока не понял, что от меня зависит соединить точки и создать точную и эффективную систему. Меня мотивировали потребности моих клиентов, которых я мог видеть более объективно. Но затем, как только я начал использовать свой процесс, я смог очень быстро выиграть битву. Я победил гнев, мои клиенты победили гнев, и вы тоже сможете.Процесс методичный.

Последние мысли

Мы рассмотрели весь процесс того, как работает разум, что вызывает гнев и как его преодолеть. В этом четырехэтапном плане, который я и мои клиенты использовали для преодоления гнева, я дал вам более глубокое и полезное понимание, чем вы могли бы получить на любом курсе по управлению гневом, и которое имеет отношение к браку.

Очевидно, что мы обучаем наших клиентов гораздо большему, в том числе конкретным инструментам и методам, которые мы используем, чтобы остановить негативные эмоциональные реакции, избавиться от вредных привычек, развить хорошие и так далее.Все это требует гораздо большего количества объяснений, чем я могу дать даже в такой длинной статье, как эта. Но я дал вам хорошее начало.

Если вам нужна дополнительная информация по этой теме и даже по техникам, которым мы обучаем, то я предлагаю вам взглянуть на разработанную мной систему. Первая часть моей полной системы брака посвящена тому, как контролировать гнев и негативные эмоции. Если вы подпишитесь на бесплатную пробную версию, вы сможете ознакомиться с ней бесплатно.

Я не специально для этой статьи устанавливал.Я настроил это таким образом, потому что все наши клиенты должны убедиться, что они твердо справляются со своими эмоциями и гневом, иначе у них никогда не будет достаточно прочного фундамента, на котором можно построить высокий небоскреб семейного счастья.

Вы также увидите другие части системы, которые проведут вас через мой запатентованный пошаговый процесс восстановления вашего брака с нуля. Мы постоянно совершенствуем этот процесс, работая с бесчисленным количеством пар за последние 20 с лишним лет.

Вы можете преодолеть гнев и снова иметь отличный брак.

Наконец, если вы хотите узнать больше о браке помимо гнева, посмотрите прямо под этим постом и получите мои «10 главных правил, которые можно и чего нельзя делать в браке». Это основные уроки, которые мы извлекли, помогая парам за последние 15 лет.

Если вы просто перестанете делать то, что нельзя, и начнете делать то, что нужно, вы будете на пути к созданию очень счастливого брака. Это бесплатно, и я настоятельно рекомендую вам скачать его, распечатать и разместить там, где вы будете видеть его каждый день.

Любви и благословений всем вам.

Пол

Пол Фридман

Основатель The Marriage Foundation

Пол разработал совершенно новый подход к браку, который позволяет людям, наконец, понять и культивировать растущее счастье и любовь в своих браках.

Он написал две книги, выпустил несколько обучающих видеопрограмм, регулярно рассказывает о браке и основал некоммерческую организацию The Marriage Foundation.

Наша миссия состоит в том, чтобы положить конец разводам, распространяя революционную систему брака Пола по всему миру.Мы помогли тысячам отдельных лиц и пар в течение почти 20 лет в более чем 45 странах.

Как простить и забыть

Простить и забыть. Это избитое клише, которое легче произнести, чем применить на практике.

Если вы женаты, вы были там. Ваш супруг сказал или сделал что-то, что вас задело. Это может быть что-то незначительное, а может быть серьезное предательство. В любом случае, ваша гордость кричит вам, чтобы отомстить. Если вы не нанесете ответный удар сразу, вы, по крайней мере, захотите сохранить эту «карту вины» в кармане, чтобы вытащить ее позже: «Ах да, а как насчет того времени, когда вы…

Когда нас обидели, последнее, что мы хотим сделать, это отпустить это. И все же, если мы хотим иметь здоровый, прочный брак, это именно то, что мы должны делать. **Вот семь советов, о которых следует помнить, когда ваш супруг подводит вас:*8

Не начинайте без супруга.

Если вам нужно о чем-то поговорить с супругом, не загоняйте его в угол и не бросайтесь неожиданно. Это рецепт враждебности. Вместо этого договоритесь вместе о времени, чтобы обсудить этот вопрос.Это дает каждому из вас возможность подумать об этом заранее, что приведет к более продуктивному обсуждению, чем если бы один из партнеров просто раскритиковал ничего не подозревающего «обидчика».

Ответственно относитесь к отрицательным эмоциям.

Когда мы реагируем эмоционально, мы часто говорим и делаем то, о чем потом сожалеем. Во многих случаях лучше отложить обсуждение до тех пор, пока вы не успокоитесь, не получите правильную точку зрения и не помолитесь о своем отношении. Это позволит вам погрузиться в поиск решения, а не просто поглощать собственную боль.Как партнеры, вы должны уважать потребность друг друга «брать пять». Если вашему супругу нужно подождать несколько минут или даже день или два, чтобы остыть, не настаивайте на этом. Это не должно использоваться в качестве предлога, чтобы полностью избежать обсуждения, но лучше потратить некоторое время, чтобы проветрить голову, чем позволить своим эмоциям завести вас туда, куда вы не хотите идти.

Решайте одну проблему за раз.

Помните упомянутую ранее «карту вины»? Как только вы войдете в дискуссию, у вас возникнет соблазн прекратить ее.Вскоре ваш разговор превратился в длинный список оскорблений, когда вы пытаетесь превзойти друг друга во всем, что другой человек когда-либо делал неправильно. Это только обостряет конфликт и углубляет пропасть между вами. Также может быть ошеломляюще представлен огромный список вещей, которые необходимо изменить. Вместо того, чтобы мотивировать, это обескураживает. Вместо этого довольствуйтесь решением одной проблемы за раз. Гораздо лучше добиться серьезного прогресса в одной области ваших отношений, чем просто репетировать все, что нужно исправить.

Четко изложите свою точку зрения.

Дайте друг другу немного времени, чтобы поделиться своими проблемами. Если вы просто обмениваетесь колкостями туда-сюда, ни один из вас на самом деле не услышит другого — вы будете слишком заняты, думая о своем следующем возвращении. Когда придет время поговорить, постарайтесь помочь партнеру понять вашу боль или разочарование. Помогите им понять, почему их действия и слова оказали такое влияние. Точно так же супруг-нарушитель должен иметь возможность объяснить свои слова или поведение.Возможно, вы неправильно истолковали их мотивы, и когда это прояснится, это поможет решить проблему.

Держите ваши отношения более дорогими, чем этот вопрос.

Иногда мы настолько поглощены своими чувствами или своими «правами», что упускаем из виду более широкую картину. Люди шутят о том, что браки распадаются из-за споров о зубной пасте и туалетной бумаге, но это действительно происходит! Помните, что ваши отношения — это главная забота. У вас могут быть некоторые проблемы, которые нужно решить, но вы по-прежнему любите друг друга, а любить друг друга часто означает позволять другому человеку быть правым.

Ходите в состоянии прощения.

Если вы собираетесь прожить с этим человеком следующие 20…30…50 лет, вам придется много раз прощать друг друга. Вы не можете позволить себе не прощать. Непрощение вредит не только вашему супругу, но и вам! Как сказала Корри Тен Бум: «Прощение — это освобождение узника только для того, чтобы узнать, что узником был я». Это возвращает нас к проблеме прощения и забвения. По правде говоря, есть некоторые обиды, которые вы никогда не сможете забыть.Что более важно, так это то, что мы решили отпустить его. В Притчах 17:9 говорится: «Кто скрывает проступок, тот способствует любви, а кто повторяет это, разлучает близких друзей».

Прощение влечет за собой отказ от вашего права наказывать супруга — будь то путем прямого возмездия или просто позволяя горечи гноиться. За последний год я открыл для себя ценность «заблаговременного прощения». Я принимаю сознательное решение, что в следующий раз, когда моя жена Доналин обидит меня, я прощу ее.Потом, когда это происходит, я вспоминаю, что уже решил простить ее, так что нет смысла делать из этого сейчас большое дело. Это действительно помогает снять мою критическую остроту.

Прости, как Христос простил тебя.

Колоссянам 3:13 говорит: «Снисходите друг к другу и прощайте любые обиды, которые у вас могут быть друг против друга. Прости, как Господь простил тебя». И как же Господь прощает нас? От корки до корки. Безоговорочно. Охотно. Снова и снова. Такое прощение сверхъестественно; это больше, чем мы можем сделать самостоятельно.В частности, если ваш супруг сильно вас предал, вам может понадобиться попросить у Бога способности отпустить обиду и простить ее от всего сердца. Но если вы доверитесь Богу, чтобы Он дал вам силу и любовь, Он поможет вам простить… даже если ваш супруг действительно подвел вас.


Свяжитесь с наставником прямо сейчас!

Как мне поговорить с мужем о его характере?

Заполнитель при загрузке действий со статьей

В: У нас двое мальчиков, 3-летний и 8-месячный, и кажется, что с тех пор, как родился ребенок, моему мужу было очень трудно контролировать его ссориться с нашим старшим, когда он отказывается сотрудничать.Я тоже расстраиваюсь, когда он кричит и не дает нам почистить зубы, или плачет и требует, чтобы мама сделала то, что пытается сделать папа (купать его, выбирать носки, вообще все и вся), но даже если это может быть очень раздражающим, занимать много времени и чувствовать себя нелепо, я стараюсь не забывать, что он всего лишь маленький парень, и иногда его чувства больше, чем его тело. Он очень разговорчив, но даже при этом у него все еще нет возможности по-настоящему передать то, что он чувствует.Все это к тому, что я вижу, как мой муж очень злится в такие моменты, и это меня беспокоит. Больше, чем заботы; иногда меня это очень расстраивает. Это не полезно, и это может быть страшно. Он большой парень, и он огромный по сравнению с нашим сыном, и я знаю, что он думает, что он не грубый, но со стороны это выглядит грубым. Проблема в том, чтобы поговорить с ним об этом. Когда я говорю об этом, он очень обижается и говорит, что я перешел черту, подразумевая, что он ведет себя агрессивно. Он не намеренно причиняет боль нашему сыну, и я не думаю, что он даже случайно причинил ему боль, но беспокоит манера прикосновения, или злой тон голоса, или даже просто сдерживаемая ярость.Папа моего мужа тоже крупный мужчина со взрывным характером — не агрессивный по отношению к своему телу, но большой, громкий и страшный. (Я знаю это не понаслышке, потому что я был на стороне одного из его возвышающихся гневов.) Это не та семейная динамика, которую я хочу: сердитый папа, умиротворяющая/придирающаяся мама. Я росла не в идеальной среде (вдова-папа с биполярным расстройством), но, по крайней мере, мой папа был нежным, и никогда не было сердитых голосов или сердитых прикосновений. Думаю, нам с мужем нужно проконсультироваться.Обычно мы хорошо общаемся, но это, очевидно, очень щекотливая тема, и я думаю, что я вправе беспокоиться. Пожалуйста, дайте мне несколько стратегий здесь!

A: Если вы думаете, что имеете право беспокоиться, то вы правы. Эмоциональное насилие, которое здесь может иметь место, очень сбивает с толку из-за отсутствия очевидных признаков физического насилия. Когда нет ни синяков, ни порезов, ни сломанных костей, легче поверить, что поведение вашего мужа не «так плохо» или что оно как-то само пройдет.

Присылайте вопросы о воспитании по адресу [email protected]

Но эмоциональное насилие ничуть не хуже физического. Крик, нависание над маленьким ребенком, злость, тон, ярость и неспособность вашего мужа увидеть свою ярость как проблему глубоко ранят как взрослых, так и детей. Вот динамика, которую я вижу: ваш муж (по понятным причинам) расстраивается из-за вашего 3-летнего ребенка. Поскольку он не может контролировать незрелого ребенка, его разочарование берет верх, и он начинает бушевать.Ярость пугает вас (и, возможно, вашего ребенка), и вы пытаетесь урезонить своего мужа. Поскольку ваш муж потерял способность быть зрелым и злился на ребенка, он не примет от вас никакой критики, независимо от того, насколько мягко или рационально вы изложите свое дело. Он не может чувствовать себя виноватым (прямо сейчас или вообще?), поэтому обвиняет вас в том, что вы его обидели. Это оскорбительный цикл, который становится очевидным. Он всех пугает, а потом винит всех в том, что ему страшно. Это коварно, и это может заставить вас почувствовать, что вы сходите с ума.Это не так.

К этой проблематичной динамике добавляется то, что ваш муж, вероятно, стал жертвой такого же эмоционального насилия со стороны собственного отца. Когда дело доходит до того, что у вашего мужа есть ресурсы в его эмоциональном ящике, ему может не хватать. Я предполагаю, что его отец не стал бушевать позже в жизни, и поэтому, если примером эмоциональной регуляции вашего мужа был взрывной характер его отца, как он собирается найти зрелость, чтобы сдержаться перед лицом иррационального 3-летний?

Вы сражаетесь с силами, превосходящими ваши силы.Поколенческая травма плюс незрелость вашего мужа равняются потребности в профессиональной помощи. Вот сложная часть: хотя некоторые люди понимают, что они эмоционально оскорбительны, и получают необходимую им помощь, многие этого не делают, поэтому может возникнуть сильное сопротивление тому, чтобы ваш муж получил помощь. Работа по искоренению своих психических привычек и осознанию того, как вы причиняете людям боль, слишком уязвима для многих жестоких людей.

Итак, вам нужно найти своего психотерапевта, стат. Вы должны посещать этого терапевта как можно чаще, чтобы решить, как вы будете действовать в этих отношениях.Если ваш муж тоже хочет пойти, тем лучше, но вы все равно должны идти. Отец, терроризирующий своего ребенка эмоционально или физически, неприемлем для вас и вреден для ваших детей. Чувство глубокого страха перед родителем делает ребенка хронически тревожным и неустойчивым. Дети, подвергшиеся эмоциональному насилию, с большей вероятностью будут иметь проблемы со сном и едой, депрессию, беспокойство, отставание в развитии, проблемы со злоупотреблением психоактивными веществами, низкую самооценку и суицидальные мысли.

Какое бы направление ни выбрала ваша семья, вы обязаны ради себя и своих детей обрести больше спокойствия.Хотя вы не можете изменить своего супруга, пожалуйста, как можно больше вмешивайтесь в дела ваших двух маленьких детей. Держите своего супруга подальше от них, когда напряжение накаляется, и, пожалуйста, заберите детей, если ваш супруг начинает бушевать. Дополнительные ресурсы см. на сайте preventchildabuse.org. Удачи.

Как мы выступаем «единым фронтом», когда наши стили воспитания такие разные?

У нашей 15-летней дочери почти нет друзей. Должны ли мы помочь ей?

Чувствует ли мой разведенный партнер слишком сильную родительскую вину?

Когда маленький сын рано встает, а родитель нет

Мой муж всегда зол: это моя вина?

Жизнь с рассерженным мужем может показаться вам ходьбой по яичной скорлупе.Одно неверное движение, и созданный вами хрупкий мир может рухнуть. Часто без предупреждения о том, что это вот-вот произойдет.

Навигация по сердитому мужу может быть сложной

Этот веб-сайт принадлежит и управляется компанией BetterHelp, которая получает все сборы, связанные с платформой.

Когда что-то, наконец, спровоцирует его, вы можете задаться вопросом: это моя вина?

Как женщины, мы склонны быть более покладистыми, чем наши коллеги-мужчины. Неудивительно, что иметь дело с неконтролируемым поведением может быть так неудобно и эмоционально разрушительно.Однако еще более обидно, когда ваш муж винит вас в своем гневе.

Сегодня мы хотим помочь вам понять, почему гнев вашего мужа никогда не бывает по вашей вине. Мы объясним некоторые из возможных причин гнева вашего мужа. Кроме того, мы дадим вам приемы, которые вы и ваш супруг можете использовать для создания более мирной и любящей атмосферы дома.

Готовы узнать больше? Давайте углубимся.

Перво-наперво: если ваш муж постоянно злится, это не ваша вина

«Если бы ты меня не спровоцировал, я бы не повысил голос!»

«Перестань вести себя как идиот, и я перестану называть тебя идиотом!»

«Ты не должен был меня злить, если не хотел, чтобы я тебя ударил!»

Какая-нибудь из этих фраз звучит знакомо? Если ответ положительный, вы не одиноки.И не только вы чувствуете, что виноваты в гневе вашего мужа. В конце концов, каждое из приведенных выше утверждений говорит вам о том, что гнев вашего мужа — это полностью ваша вина.

Тем не менее, когда ваш муж винит вас в своем гневе, он также отказывается от своей ответственности справиться с этим гневным поведением и потенциально изменить его. Потому что, в конце концов, это просто: его обязанность выбрать лучший способ справиться со своим гневом, чем выплескивать его на вас.

Способность брать на себя ответственность за свои чувства и действия является отличительной чертой здорового, полноценного взрослого человека.Эксперты предполагают, что когда взрослый не берет на себя ответственность за свое поведение, может произойти несколько вещей.

Во-первых, обвинение других в агрессивном поведении усиливает гнев вашего мужа. Подумайте об этом: если ваш муж считает, что в его гневе всегда виноват кто-то другой, он может начать верить, что не может контролировать свои вспышки гнева. Когда это происходит, он может еще больше погрузиться в этот менталитет жертвы, вызывая все более частые вспышки, поскольку он чувствует себя все более и более неконтролируемым.

Во-вторых, обвинение других может создать нездоровую зависимость в отношениях. Взятие на себя ответственности за любое действие может вызвать тревожные чувства даже у самого надежного человека. Когда вместо этого ваш муж возлагает ответственность за эти чувства на вас, он может подсознательно ожидать, что вы тоже его успокоите. В его глазах вы обязаны его успокоить, а если вы этого не сделаете, он воспримет это как провокацию — повод взорвать себя.

Каков итог? Обвинение других в своих чувствах — это механизм выживания, который мы все используем, чтобы защитить себя от стыда и вины, зная, что никто не виноват, кроме нас самих.

Да, вы правильно прочитали: в вспышке гнева вашего мужа виноват только ваш муж.

Однако для развития любящих и стабильных отношений с разгневанным мужем требуется нечто большее, чем просто знание того, кто виноват. Вы — и он — также должны понимать, откуда берутся проблемы гнева вашего мужа. Только тогда вы и ваш супруг сможете сделать шаги к улучшению домашней обстановки.

Психические и физические проблемы, которые могут вызвать гнев вашего мужа

Некоторая доля гнева совершенно нормальна и даже здорова.Фактически, гнев развился как преимущество, необходимое для выживания человека.

Гнев становится проблемой только тогда, когда он выходит из-под контроля, человек говорит или делает то, о чем сожалеет, — когда он выходит из-под контроля.

Неконтролируемый гнев часто является признаком более серьезного основного состояния, такого как обсессивно-компульсивное расстройство (ОКР) или проблема злоупотребления психоактивными веществами. Другие состояния, которые включают гнев как симптом:

  • Депрессия Большая депрессия затрагивает 1% населения США, большинство из которых составляют женщины.Однако исследования показывают, что уровень депрессии у мужчин не ниже; это просто прискорбно занижено. Учитывая, что гнев и раздражительность являются характерными симптомами депрессии, ваш муж может иметь дело с невыявленным психическим расстройством.
  • Горе  Если ваш муж испытывает необычайное количество необъяснимого гнева, в этом может быть виновато горе. Гнев — это одна из стадий горя, которая может возникнуть после смерти близкого человека, недавнего развода или даже потери работы.
  • Высокий уровень стресса  Как и гнев, некоторое количество стресса полезно для вас. Это может подтолкнуть вас к тому, чтобы получить желаемое повышение или закончить гонку на 10 км, к которой вы готовились. Тем не менее, неспособность справиться с высоким уровнем стресса на работе или дома может привести к неблагоприятным симптомам для здоровья, включая гнев.
  • Нерешенная эмоциональная травма Гнев является одним из наиболее распространенных симптомов нерешенных эмоциональных травм, таких как жестокое обращение в детстве или несчастный случай на рабочем месте. Например, ветераны с посттравматическим стрессовым расстройством сообщают, что постоянно находятся в режиме выживания.Как мы уже упоминали, гнев — это инстинкт выживания, что объясняет, почему многие люди с посттравматическим стрессовым расстройством также страдают от неконтролируемого гнева.
  • Низкий уровень тестостерона Существует распространенное заблуждение, что тестостерон вызывает гнев. Если ваш муж не использует синтетический тестостерон (т. е. стероиды), на самом деле верно обратное — низкий уровень тестостерона связан с гневом и раздражительностью.

Еще одна причина, по которой ваш муж всегда злится, может быть связана с общественными нормами.

Общество не терпит эмоционального выражения у мужчин, так же как и эмоциональности у женщин. К сожалению, родители склонны поощрять своих маленьких сыновей подавлять свои чувства, особенно негативные, такие как гнев, страх и печаль.

Новые исследования указывают на то, что подавление эмоций в молодом возрасте является показателем осложнений со здоровьем во взрослом возрасте. Осложнения, такие как более высокий уровень депрессии, уязвимость к употреблению психоактивных веществ и злоупотреблению ими, а также большая вероятность сильного стресса, — все это, как известно, вызывает неконтролируемый гнев во взрослом возрасте.

Как вести себя с рассерженным мужем, не жертвуя собой

Теперь, когда вы понимаете некоторые возможные причины гнева вашего мужа, мы хотим помочь вам научиться справляться с этим. Здесь мы дадим вам наши советы о том, как лучше всего справиться с рассерженным мужем, не жертвуя своим счастьем.

  1. Измени свою перспективу

Почувствуйте силу, потому что, хотя вы не можете полностью контролировать то, как ваш муж реагирует на вас, вы можете контролировать то, как вы реагируете на него.

Помните: гнев вашего мужа — это признак того, что он чувствует себя слабым. Подойдите к нему с позиции сочувствия, а не собственного страха или гнева (независимо от того, насколько это оправдано).

Навигация по рассерженному мужу может быть сложной

Изменение точки зрения также может означать быть честным с самим собой. Нет, в гневе мужа нет вашей вины, но вы что-то делаете, чтобы усугубить ситуацию? Если это так, возможно, пришло время изменить свой подход, стремясь к деэскалации, а не к победе.

Если ответ отрицательный, но ваш муж по-прежнему отказывается брать на себя вину, вы обязаны показать ему, в чем он вас не понимает. Покажите ему, что вы хотите любить его, а не злите его. Тем не менее, мы рекомендуем подождать до после , у него было несколько часов, чтобы успокоиться.

  1. Поощряйте вашего мужа обращаться за помощью

Иногда гнев мужа является исключительно личной проблемой, а не семейной проблемой. Здесь он обязан обратиться за помощью для своих физических или психических заболеваний.

Однако, как любящий супруг, вы можете помочь, поощряя и поддерживая его на пути к выздоровлению. Поговорите со своим мужем о том, как ему помочь справиться с его последней вспышкой гнева. Некоторые терапевты специально работают с людьми с проблемами гнева.

  1. Поощряйте выражение эмоций дома

Общество и его рабочее место, вероятно, ожидают, что ваш муж будет держать свои эмоции под контролем. Часто дом — единственное место, где мужчина может безопасно выразить свои чувства.По этой причине будьте осторожны, поощряя здоровое эмоциональное выражение дома.

Нет, эмоциональное выражение не означает вымещать свой гнев на вас, домашних животных или детях. Здоровое эмоциональное выражение означает справляться с гневом, когда он случается, и говорить через него, не теряя головы.

Если вы воспитываете мальчиков, вы можете использовать путь вашего мужа к эмоциональному выражению в качестве обучающего момента. Помогите своим сыновьям научиться переживать весь спектр своих эмоций здоровым образом.

Таким образом, вы сможете избавить своих будущих супругов от вопросов: почему мой муж всегда зол?

Когда пришло время семейной терапии

Итак, вы и ваш муж следовали этим советам, но он все еще не может контролировать свой гнев. Вы можете задаться вопросом: что теперь?

Когда даже ваших самых больших усилий кажется недостаточно, чтобы помочь, если ваш муж постоянно злится, пришло время обратиться к семейному психотерапевту.

Специалисты по семейным и семейным отношениям, такие как ReGain, являются экспертами в оказании помощи парам так же, как и вы, находя облегчение.Найдите специалиста по консультированию пар ReGain прямо сейчас, чтобы, наконец, вернуться к браку и мужчине, которого вы любите.

Читать дальше
Мой муж всегда зол — Часто задаваемые вопросы (FAQ):
Как вести себя с раздражительным мужем?

Женщин часто называют представительницами слабого пола, и это отчасти объясняется склонностью мужчин реагировать и испытывать гнев гораздо чаще и с большей агрессией, чем это свойственно женщинам. Тем не менее иметь дело с сердитым или раздражительным мужем может быть чрезвычайно сложно, и создается впечатление, что качество вашей жизни значительно ухудшилось.Хотя вы не можете контролировать чужое поведение (да и не должны пытаться), иногда может показаться, что вы обязаны сделать своего партнера счастливым, особенно если ваш партнер постоянно злится. Тем не менее, один из лучших способов иметь дело с раздражительным мужем — или просто с сердитым человеком — дать себе и разозлившемуся человеку некоторое пространство. Предоставление вам обоим достаточного пространства может помочь вам передохнуть от раздражительности человека и, возможно, дать вашему партнеру столь необходимое пространство.

Предоставление места — в лучшем случае временное решение; однако постоянно сердитый человек может быстро и легко потрепать вам нервы и вызвать сильное напряжение в вашем браке. Со временем постоянно раздражительный муж может сделать ваши отношения удушающими и невыносимыми, а ваш дом — небезопасным. Постоянно ходить по яичной скорлупе, безусловно, вредно для здоровья. Хотя непосредственной реакцией на постоянно сердитого человека в качестве супруга является отказ от развода, есть некоторые границы, которые вы можете установить, и тактика, которую вы можете использовать, чтобы попытаться разрядить ситуацию.

Если ваш муж постоянно злится, потенциальные инструменты включают:

  • Сообщите о своих опасениях своему партнеру. Если вы боретесь с постоянным гневом вашего партнера, не стесняйтесь обратиться к нему и узнать, как его поведение влияет на вас. Хотя это может не сразу изменить атмосферу в вашем доме, ваш партнер может не осознавать, как его поведение влияет на его семью, или даже не знать о своем поведении вообще. Вы можете прийти на беседу с техниками управления гневом, классами по управлению гневом или даже просто списком причин, по которым гнев вашего мужа вас беспокоит.
  • Предложение места для вашего партнера. Если вам кажется, что раздражительность вашего партнера связана с чем-то конкретным — домашним животным в доме, например, или состоянием ваших финансов, — попытайтесь вместе разработать план, чтобы уменьшить источник напряжения и улучшить атмосферу в вашем доме. .
  • Выберите свои битвы. Реагирование на гнев вашего партнера собственным гневом, скорее всего, приведет к обострению ситуации, а не к ее улучшению. Хотя вы не несете ответственности за эмоциональное состояние вашего партнера, вы можете внимательно следить за своим поведением и следить за тем, чтобы поддерживать собственное эмоциональное и психическое здоровье.

Если гнев и раздражительность вашего партнера не причиняют вреда вам или вашим детям, может потребоваться некоторое время, чтобы переждать волны раздражительности и разочарования, если у вас есть дети. Однако, если этот гнев превращается в агрессию, жестокое обращение или нездоровое поведение, возможно, пришло время обратиться за помощью к специалисту в области психического здоровья и изучить варианты, которые лучше всего подходят для вас и вашего партнера.

Как мне справиться с тем, что мой муж постоянно злится?

Очень часто лучший способ иметь дело с кем-то, кто постоянно злится, — это дать ему больше пространства.Люди, которые всегда злятся, могут быстро повредить вашей самооценке и создать большую напряженность в отношениях. В зависимости от конкретного характера рассматриваемых отношений вы можете либо установить некоторую дистанцию ​​между собой и человеком, постоянно проявляющим признаки гнева, либо установить жесткие границы, чтобы убедиться, что ваши отношения защищены, а вы не подвергается постоянным вспышкам.

Если супруг — человек, который всегда злится, вы не можете оставить между собой такое же расстояние, как между собой и другом или между собой и коллегой.

Вместо этого вы можете использовать следующую тактику:

  • Свяжитесь с нами. Для некоторых постоянный гнев является симптомом депрессии и требует внимательного изучения состояния их психического здоровья. Если ваш супруг постоянно злится, спросите, как у него дела, испытывают ли они стресс и есть ли что-то, что они могут сделать, чтобы более эффективно поддерживать ваши отношения и ваше психическое здоровье. Вы даже можете предложить вместе посещать занятия по управлению гневом, чтобы помочь выработать более здоровые механизмы преодоления постоянных проблем с гневом.
  • Предложите место.  Если гнев был направлен на вас, дайте партнеру немного свободы. Гнев может быстро возникнуть из-за обиды, и если ваш супруг постоянно выражает гнев по отношению к вам, возможно, необходимо дать этому партнеру некоторое пространство. Даже язык вашего тела может указывать на то, что вы раздражительны и злы. Предоставление друг другу пространства может помочь не показывать, что вы раздражительны и злы вместе с вашим партнером через язык тела и другие невербальные средства общения.
  • Постарайтесь сохранять спокойствие. Гнев может быстро вспыхнуть и усилиться, если две стороны выражают гнев одновременно. Крики, обзывания и даже физическая агрессия могут иметь место, если один человек злится и быстро встречает приливную волну гнева другого человека. Когда вас приветствует рассерженный человек, постарайтесь быть сдержанными в своих ответах.
  • Установите границы для себя и своих отношений с разгневанным человеком. Создание границ может помочь вам обезопасить себя и сохранить свое психическое здоровье.Если вы постоянно сталкиваетесь с разгневанным человеком или вам постоянно говорят, что вы вызываете гнев, о котором идет речь, независимо от того, является ли этот разгневанный человек постоянным клиентом или любимым партнером, совершенно уместно установить границы, например, сказав: « Я не чувствую себя комфортно, обсуждая это прямо сейчас. Давайте уделим несколько минут и поговорим об этом, когда мы немного отойдем от темы».

Хотя гнев является совершенно нормальной и здоровой эмоцией, он может представлять проблему, если разгневанный человек никогда не сдается или использует гнев, чтобы унижать других людей.Если вы постоянно имеете дело с разгневанным человеком или разгневанными людьми, используйте некоторые из приведенных выше тактик, чтобы сохранить свое психическое здоровье и эффективно управлять взаимодействием с разгневанными людьми.

Что гнев делает с браком?

Гнев может быстро и легко стать токсичным для брака. Хотя гнев является нормальной эмоцией, а здоровое эмоциональное выражение является фундаментальной частью поддержания личного психического здоровья и здоровья ваших отношений, если его не контролировать, гнев может стать проблемой и может негативно повлиять на отношения.Здоровое эмоциональное выражение может укрепить связи и доверие между мужьями и женами и выявить общие убеждения.

Однако гнев, выраженный неуместно, может повредить браку следующим образом:

  • Доверие можно подорвать. Вспышки гнева могут быстро подорвать доверие в браке, потому что один или оба партнера могут чувствовать, что они постоянно находятся на грани ссоры или их постоянно унижают. Если общение часто сопровождается гневом — или поведение часто вызывает гнев, — партнер, испытывающий гнев, скорее всего, начнет испытывать трепет или страх перед общением или даже просто пребыванием с разгневанным партнером.Близкие отношения с разгневанным человеком раздувают существующие проблемы и разрушают доверие.
  • Негодование можно подпитывать. Если один из партнеров в браке проявляет постоянный гнев, другой партнер может легко обидеться. Если кажется, что половина отношений постоянно отвечает за поддержание атмосферы доброты и внимания в доме, они могут чувствовать, что несут слишком тяжелое бремя.
  • Вина и стыд могут быстро усугубиться. Гнев — идеальное топливо для огня вины и стыда. В браке гнев может легко привести к вине и стыду, потому что постоянный гнев, направленный на вас, может заставить вас чувствовать, что вы постоянно ошибаетесь или постоянно ошибаетесь. Это может привести к чувству вины за вашу кажущуюся неспособность угодить супругу и к стыду за предполагаемую неспособность управлять своим браком.

Гнев — полезная, здоровая эмоция, если ее умерить и правильно выразить.Однако, когда гнев — это ваше состояние по умолчанию, и у вас есть постоянные проблемы с гневом, это может быстро создать большую нагрузку на ваши отношения, включая ваш брак. Представьте, что вы живете с кем-то, кто постоянно зол, раздражителен или легко расстраивается, и вы, вероятно, увидите: эта ситуация болезненна и утомительна. Постоянный гнев вреден как для человека, так и для брака.

Терапия индивидуальна Помня об этом, вы получите максимальную отдачу от онлайн-терапии, независимо от ваших конкретных целей.Если вы все еще сомневаетесь, подходит ли вам терапия и сколько она стоит, свяжитесь с нами по адресу [email protected] BetterHelp специализируется на онлайн-терапии, чтобы помочь решить все виды проблем с психическим здоровьем. Если вас интересует индивидуальная терапия, свяжитесь с нами сегодня, чтобы начать.

 

Для получения дополнительной информации о компании BetterHelp:

Показать меньше

Как заявление о домашнем насилии действует против женщин в суде по семейным делам.

Тара Коронадо, 45-летняя мать четверых детей, шесть лет назад сидела в ничем не примечательном зале суда в Остине во время драки с бывшим мужем и прикусила язык, пока судья одергивал ее.

«От вас исходит огромное количество гнева, — сказала судья Сьюзан Шеппард. «Вы отрицаете это и, очевидно, не понимаете, что почти каждая часть информации, которую вы предоставляете Суду, окрашена, испорчена, подвержена влиянию вашего подавляющего гнева и боли».

Коронадо был злым. Стройная американка мексиканского происхождения с длинными темными волосами и острым умом проделала путь из трейлерного парка в Нью-Мексико, чтобы служить в Корпусе мира и закончить юридический факультет Техасского университета.Она вышла замуж за Эда Каннингема, бывшую звезду футбола, ставшего адвокатом и бизнесменом, и родила троих мальчиков и девочку. И она долгое время оставалась дома, чтобы вырастить их одна, несмотря на бурный 15-летний брак, который распался, когда она обнаружила, что ее муж купил второй дом на другом конце города, где у него был роман с другой женщиной.

Помимо их битвы за опеку, Каннингему было предъявлено отдельное уголовное обвинение в нападении на Коронадо незадолго до их развода — обвинения, которые он категорически отрицал.В полицейском отчете 2013 года, который включал фотографии ее травм, Коронадо сообщил властям, что он ударил ее кулаком по лицу, ударил коленом в грудь и перетащил за волосы через дорогу, в результате чего на лице появились синяк под глазом, синяки и ссадины. ее спину и ноги. Коронадо получил ордер на чрезвычайную защиту, и Каннингем был арестован.

Но уже через год перед судом Коронадо оказался под пристальным вниманием. Адвокат Каннингема и назначенный судом терапевт представили ее как мстительную и неуравновешенную, сфабриковавшую обвинения в жестоком обращении в отместку за его неверность; оскорбление его новой жены Эми Бун; и травят своих детей против него.

По ее собственному признанию, на фоне их многолетней разлуки и развода Коронадо иногда вел себя плохо. Во время ссор, иногда на глазах у детей, она обзывала Буна некрасивыми словами. В сообщениях она металась между критикой Каннингема за то, что он бросил свою семью, и умоляла его позвонить.

В какой-то момент во время судебного разбирательства адвокат Каннингем предположил, что у нее «много нерешенных вопросов и гнева из-за развода». Коронадо парировал: «У меня много нерешенных проблем, связанных с 15-летними избиениями, оставшимися без гроша в кармане, и воспитанием четверых детей в одиночестве.

Но такие вспышки неуместны в системе судов по семейным делам, которая, по словам защитников прав женщин, пронизана гендерными предрассудками. Судьи и назначенные судом эксперты пытаются отстаивать интересы детей в тех случаях, когда поляризованные и агрессивные родители представляют непримиримые версии реальности. Они отмечают, что в случае серьезных конфликтов, в которые они втянуты, они часто становятся объектом ярости со стороны родителя, который проигрывает. Однако некоторые также наказывают женщин, которые выглядят злыми или агрессивными; не понимают, как травма может исказить эмоции и поведение; и полагаются на судебно-медицинские экспертизы, которые некоторые эксперты считают в лучшем случае дезинформированными, а в худшем — неэтичными.

Шеппард одобрил запрос Каннингема на психологическую оценку Коронадо. Хотя ее приказ касался обоих родителей, вывод Шеппард казался ясным, поскольку она сказала Коронадо, что надеется, что оценка может «каким-то образом объяснить, как вы сказали и сделали то, что так плохо отражается на ваших суждениях и вашем воспитании». Судья вслух задался вопросом, может ли оценщик найти психическое расстройство «Оси II», категорию, которая включает тяжелые диагнозы, такие как пограничное расстройство личности.

По мере того, как дело об опеке тянулось в судах, пара терапевтов — назначенных судом, но оплаченных Каннингемом — взвешивала, заявляя, что проблема была не в нем, а в Коронадо, которого они описывали как манипулятивного, враждебного и оборонительный. Они поставили ей целый ряд диагнозов, от пограничного расстройства личности — болезни, характеризующейся неустойчивыми эмоциями и межличностными отношениями — до оспариваемой теории «родительского отчуждения», то есть преднамеренного отчуждения детей от отца и принуждения их к поддержке ложных убеждений. заявления о злоупотреблениях.

Каннингем, который отрицает, что когда-либо наносил удары по Коронадо, отказался говорить под запись для этой статьи, хотя и поделился некоторыми документами по делу. «У Тары долгая история ложных обвинений, когда она злится или не добивается своего», — говорил он назначенному судом психологу. «Я всегда избегал любого физического контакта с Тарой (то есть, за исключением того, чтобы отражать ее удары или удерживать ее от ударов меня), потому что я знаю, что она всегда ищет способ получить рычаг воздействия через свои безумные обвинения.

Борьба за опеку зависела от того, как интерпретировать одни и те же судебные протоколы и отчеты терапевтов, которые лагерь Каннингем считал неопровержимым доказательством манипулятивности и нестабильности Коронадо, а ее показания читались как отражение глубоких гендерных различий.

Примерно через три месяца после постановления судьи Каннингему была предоставлена ​​основная опека над тремя мальчиками, а Коронадо был переведен на четыре часа контролируемых посещений в неделю. Она встречалась со своими сыновьями с интервалом в два часа под бдительным оком начальника, которому она платила 100 долларов в час — значительную часть заработной платы на ее новой административной работе.Через год она лишилась и опеки над дочерью.

Как засвидетельствует Коронадо, это было кошмарное осознание угроз, которые, как она утверждала, делал ее бывший, когда она впервые подала заявление в полицию. «Он сказал, что заберет детей, заберет деньги и расскажет всем, что я сошла с ума», — сказала она. — И он все это сделал.

Принято считать, что женщины автоматически берут верх в спорах об опеке, и мать, утверждающая, что она подверглась насилию, имеет веские аргументы, чтобы повлиять на суд.Но когда в дело вступают обвинения в домашнем насилии, полагают защитники и исследователи, матери часто оказываются в невыгодном положении.

«Правовая система настроена на уступчивость», — сказала Маргарет Бассет, в то время заместитель директора Техасского университета в Институте домашнего насилия и сексуальных посягательств в Остине, которая помогала в деле Коронадо. Суды по семейным делам часто отдают предпочтение тому родителю, который будет сотрудничать, чтобы поддерживать отношения бывших с их детьми.

Этот принцип «дружелюбного родителя», в целом разумный, поскольку для большинства детей полезно поддерживать связь с обоими родителями, может стать слепым пятном — или еще хуже — в случаях предполагаемого насилия.Матерей, обвиняющих отцов в домашнем насилии во время споров об опеке, часто подозревают в фабрикации обвинений в качестве тактики, направленной на получение контроля над своими детьми. Но защитники женщин, подвергшихся избиению, предполагают, что многие «конфликтные» разводы — однозначная доля разводов, по которым ведется широкое судебное разбирательство, — на самом деле являются замаскированными случаями домашнего насилия.

Некоторые исследования подтверждают это. Одно небольшое исследование, проведенное в 1992 году, показало, что физическая агрессия между родителями имела место в 70 процентах конфликтных ситуаций, связанных с опекой, и «жестокое» насилие (имеется в виду нанесение побоев, угроза или применение оружия) почти в половине случаев.Другое исследование, опубликованное в 1997 году Национальным центром судов штатов и охватившее несколько городов, обнаружило документальные доказательства домашнего насилия в 20–55 процентах оспариваемых дел об опеке. В одном городе, где его проверили судебные посредники, было выявлено «гораздо более высокое» количество злоупотреблений.

Тем не менее, простое поднятие вопроса имеет тенденцию работать против матерей. Исследование 2004 года, финансируемое Национальным институтом юстиции, показало, что матери с большей вероятностью получат основную опеку, если у них было , а не заявлений о домашнем насилии, в то время как отцы с одинаковой вероятностью получат опеку независимо от того, были ли против них обвинения или нет.Исследование также показало, что, когда посредники обнаруживали доказательства насилия, когда мать не заявляла о нем, они с большей вероятностью рекомендовали судебные меры защиты, такие как обмен детьми под наблюдением, а это означает, что женщины, открыто заявившие о насилии, получали меньше защиты для себя и своих детей, чем женщины. те, кого не было.

Одним из объяснений разной судьбы мужчин и женщин в суде по семейным делам может быть то, какими могут быть жертвы домашнего насилия: сверхбдительными, взволнованными, настороженными, непостоянными.Эти характеристики могут заставить матерей выглядеть неуравновешенными или непригодными, но также являются обычными реакциями на травму или даже симптомы посттравматического стрессового расстройства.

Многие семейные суды и терапевты не поспевают за растущим пониманием динамики домашнего насилия или не имеют достаточной подготовки для интерпретации воздействия травмы на жертв насилия, говорят эксперты по домашнему насилию. И многие находятся под влиянием традиционных представлений о мужчинах, женщинах и гневе.

«Разгневанная женщина может мстить и фабриковать», — сказала Джоан Мейер, профессор юридического факультета Университета Джорджа Вашингтона и основательница правозащитной организации DV LEAP, которая рассматривает апелляции в отношении женщин, подвергшихся избиению, в спорах об опеке.«Но злые отцы? У нас нет проблем с этим, потому что, конечно же, он зол — его не пускали к своим детям, и о нем распространяется эта ложь. Он настолько пропитан гендерными стереотипами, что его можно разрезать ножом».

В итоге, по словам Бассетта из UT, это судьбоносный выбор: «Если я пойду в суд и заявлю, что мой партнер ведет себя жестоко, я, вероятно, потеряю опеку над детьми. Идти ли мне в суд и рисковать, или я играю в игру так, как она устроена?»

Они познакомились в 1997 году, когда Каннингем, юрист, работавший спортивным агентом, выступал перед классом юридической школы Коронадо.Каннингем с копной каштановых волос, зачесанных набок, и открытой улыбкой казался больше, чем жизнь. Он был почти 6 футов 8 дюймов и весил около 275 фунтов, что соответствовало его короткому пребыванию в НФЛ, а до этого его статусу всеамериканского игрока легендарной команды Остина UT Longhorns. Он был в середине своего первого развода, и их первоначальный роман сбил Коронадо с ног.

Но через несколько месяцев, по ее словам, отношения стали жестокими. Когда она пошла с друзьями на вечеринку в его дом и увидела его с другой женщиной, их ссора привела к громкой драке в его ванной, где, как сообщил полиции Коронадо, Каннингем швырнул ее в раковину и задушил.Увидев ее синяки, ее брат Сэм, который жил с ней в то время, позвонил в полицию и убедил сестру поговорить с ними. Ее подруга Шэрон Рутман (тогда Рубин), которая была за дверью ванной, также дала заявление в полицию, описав, как Каннингем вышла, оставив Коронадо лежать на полу, упершись ногами в стену и хватая ртом воздух.

Пока она обсуждала обвинения, Коронадо узнала, что беременна. Она помирилась с Каннингемом и переехала в его каменный двухэтажный дом в Би-Кейв, высоко в горной местности, окружающей Остин.Когда она была на шестом месяце беременности, они поженились, и она устроилась в семейную жизнь, родив еще троих детей в течение шести лет. Каннингем перешел от спортивного права к другим деловым предприятиям, и они вращались во влиятельных кругах. В 2001 году Каннингем начал недолговечную кампанию в Сенат США. Коронадо стала активно заниматься домохозяйкой, присматривая за своими детьми между спортивными мероприятиями в дорогих частных школах, тренируя некоторые из их команд.

Коронадо говорит, что их первые годы были отмечены непостоянством и спорадическим насилием, с частыми ссорами из-за денег или неверности Каннингема.Позже она рассказывала многочисленным друзьям, а также назначенному судом психологу, что иногда ее муж бил, кусал ее или плевал на нее, портил одежду и сувениры, а однажды, когда она была беременна, повалил ее на землю и положил шланг в ее рот, задыхаясь ее с водой. Каннингем сказал тому же психологу: «Ничего даже отдаленно похожего на это не соответствует действительности».

В интервью с 10 членами семьи, друзьями или соседями Коронадо люди вспоминали тревожную динамику их отношений.Несколько друзей рассказали, что у нее были синяки, которые она объяснила травмами, полученными во время занятий спортом или работой во дворе, или что летом в Техасе она носила рубашки с длинными рукавами и брюки. По словам Сэма, она так часто звонила своему брату в беде, что в конечном итоге он был разочарован ее отказом уйти.

Это сбило их с толку. Коронадо был умным, конкурентоспособным, целеустремленным и, прежде всего, жестким. «Поскольку она такая сила природы, трудно поверить, что она останется в отношениях, которые связаны с насилием», — сказала Джина Лунгвитц, директор клиники домашнего насилия Техасской школы права, которая помогала ей в этом деле.

Но это не то, как разыгрывается насилие в семье, говорят эксперты. Женщины остаются в оскорбительных отношениях по многим причинам — из-за страха, зависимости или страха, что, если они уйдут, они или их дети могут оказаться в большей опасности. Другая причина: парадокс «травматической привязанности», возникающий в результате оскорбительного цикла хороших и плохих времен.

Согласно собственному исчислению Коронадо, предполагаемые эпизоды насилия происходили среди счастливых моментов — когда Каннингем наряжался Санта-Клаусом и превращался в того, кого она назвала «переборщить с Эдом», — а также длительных отрезков, когда он просто отсутствовал.(Он устроился на работу в Китае и много лет жил вдали от дома.) «Я оправдывала это», — сказала она. «Это не каждый день, у нас была хорошая жизнь».

Но к концу 2011 года она обнаружила, что Каннингем купил еще один дом, где начал жить неполный рабочий день, иногда, по ее словам, в периоды, когда он утверждал, что находится за границей. Она узнала, что он встречается с Буном — наследницей состояния Container Store, видным донором-демократом, который организовывал сбор средств и мероприятия для таких политиков, как Барак Обама и Джо Байден, и который сейчас является председателем национального совета директоров Planned Parenthood — и что отношения были серьезными.(Бун отклонил просьбу об интервью.) В конце концов Каннингем подала на развод.

Новости Внутри

Печатный журнал, который сажает нашу журналистику за решетку.

Переговоры зашли в тупик из-за злобы. К концу 2012 года адвокат, назначенный судом для определения наилучших интересов детей, попыталась помочь семье разработать график опеки, но вскоре после этого уволилась, заявив, что ситуация находится вне ее контроля.Родители были в таком тупике, а дети так застряли между ними, что она полагала, что некоторые дети вскоре откажутся навещать своего отца. «Патология в этой семье, — писала она, — имеет острую форму».

Затем последовал майский бой 2013 года. Согласно заявлению полиции Коронадо, Каннингем жил с ней в течение нескольких дней, когда спор из-за денег перерос в крики о Буне. В своем заявлении Коронадо сказала, что схватила телефон Каннингема, угрожая позвонить Буну, и он бросился на нее, сбив ее с ног, упав коленом ей на грудь и ударив ее кулаком по лицу, прежде чем уехать.Каннингем сказал назначенному судом психологу, что Коронадо обычно физически блокировала ему выход из дома после посещений и что после кражи его телефона она упала, убегая; он предположил, что любые травмы, которые у нее были, должны быть результатом этого.

Во время ссоры одна из соседок Коронадо, Кишна Уивер, заметила лай ее собаки и включила свет. Вскоре после этого, как сказала Уивер в интервью, подошла Коронадо, выглядевшая так, будто она была в драке. Уивер отвез ее в полицейский участок, и как только они прибыли, как она вспомнила, полицейский на стоянке увидел их и отреагировал так же, как и Уивер: немедленно спросил Коронадо, кто ее ударил.Билл Питмон, лейтенант департамента, который позже принял заявление Коронадо, вспоминал в интервью, какой «заметно потрясенной» она казалась почти через неделю после предполагаемого нападения. Позже в том же месяце Каннингем был арестован за нападение на насилие в семье, обвинение в правонарушении. В течение нескольких недель их бракоразводный процесс, включая первичную опеку над Коронадо и расширенные стандартные права посещения для Каннингема, наконец, прошел.

Оуэн Гент для The Marshall Project и Longreads

Несмотря на то, насколько неудачным был брак, Коронадо был разрушен его распадом.Ее друзья вспоминают, как летом 2013 года она была «вне себя», временами почти в кататоническом состоянии, а иногда вела себя беспорядочно. Она пошла во второй дом Каннингема, чтобы противостоять ему, и однажды вошла внутрь, издевалась над одеждой Буна и сломала ее косметичку. Она оскорбила Буна в адрес Каннингема, назвав ее своим «новым талоном на питание», однажды применив антисемитское оскорбление. В текстах, представленных суду в рамках битвы за опеку, она колебалась между драками и словами, что он нужен его семье.Однажды, после того как один из детей сказал Каннингему, что их мать выглядит подавленной и не встает с постели, он пришел, чтобы запастись едой и присмотреть за детьми. В какой-то момент тем летом Коронадо отправила Каннингему СМС-сообщение с извинениями за охранный ордер, а в октябре она подписала форму отказа от судебного преследования, отметив, что сосредоточена на своих детях и поиске работы.

Но за кулисами, как заявил Коронадо, Каннингем оказывал на нее давление, чтобы она отозвала жалобу о насилии.После его ареста, как она будет свидетельствовать, он написал, что не может позволить себе больше выплачивать их выплаты при разводе, «пока я не закончу весь этот судебный процесс, который вы инициировали», что, по ее мнению, было ссылкой на дело об уголовном насилии. . Хотя Коронадо получила семейный дом при разводе, в течение нескольких месяцев, по ее словам, Каннингем не подписывал документ, и сделал это только после того, как она подписала форму об отказе от судебного преследования. И лично, как она позже свидетельствовала, он угрожал ей «погубить», если она поможет обвинению.

В феврале 2014 года прокурор округа Трэвис Джордан Фостер пытался убедить ее сотрудничать с обвинением. «Прямо сейчас, исходя из того, что я вижу, мне кажется, что он причинил вам боль, и мне придется рекомендовать обвинительный приговор», — написал Фостер в электронном письме. Через несколько дней Коронадо согласился поговорить с ним. После того, как до Каннингема дошло известие о том, что Коронадо будет участвовать в судебном преследовании, как она позже свидетельствовала, его следующий расчетный чек был отклонен. Затем, хотя она и сообщила суду, что за почти двухлетнюю разлуку он провел под стражей лишь несколько выходных, сразу после того, как они с Буном поженились, он потребовал возобновить посещения.Коронадо казалось, что «он справляется с угрозами, которые он делал».

Версия событий

Каннингема отличается. Он сказал назначенному судом психологу, что пытался видеться с детьми более регулярно, но Коронадо ограничил его визиты в ее дом и ограничил даже их по мере приближения его брака с Буном. Он сказал, что Коронадо не смог организовать присутствие детей на его свадьбе, а позже не одобрял посещения, иногда говоря, что дети не хотят иметь с ним ничего общего, а иногда что им сначала нужна терапия.

Адвокат Коронадо в то время подал иск об изменении опеки, чтобы предотвратить посещение детей их отцом до тех пор, пока терапевт не осмотрит их и не объявит, что возобновление посещений в их интересах. Но гамбит немедленно дал обратный эффект, вызвав годы судебных разбирательств и вмешательства нескольких терапевтов — сначала для оценки детей, затем самих Коронадо и Каннингема.

Начиная с июня 2014 года, дети начали посещать двух терапевтов, назначенных судом для содействия их воссоединению с Каннингемом:Сьюзан Макмиллан, которая лечила старших братьев и сестер, и Леэнн Артис, которая работала в основном с двумя младшими. (Артис отказался комментировать эту статью, и Макмиллан не был доступен для комментариев.)

Ни один из терапевтов не наблюдал за Коронадо непосредственно с ее детьми. Но они пришли к выводу, что она настраивала детей против их отца, и в значительной степени полагались на теорию родительского отчуждения.

Позже Артис заявила в суде, что поведение Коронадо равносильно эмоциональному насилию и что семья была одним из самых крайних случаев отчуждения родителей, которые она когда-либо видела.Например, Артис свидетельствовал, что самые младшие мальчики изменили свои рассказы, сказав, что они не видели, как Каннингем ударил их мать, на утверждение, что они были. И она чувствовала, что Коронадо стоял за поддержкой одного ребенка в посещении мероприятия для президента Обамы, организованного в доме Каннингема и Буна, который сейчас оценивается в 3,75 миллиона долларов.

После нескольких сеансов с Коронадо Артис резко оборвал с ней общение. Артис утверждал, что Коронадо запугал ее однажды вечером после детских занятий, когда она зашла и сообщила, что нашла порнографию на компьютере, который Каннингем дал одному сыну.Коронадо обвинил Артиса в защите Каннингема, поскольку именно он оплачивал ее счета. Несколько дней спустя Артис написала по электронной почте, что больше не будет встречаться с Коронадо лично или по телефону, а будет общаться только письменно. Затем она написала адвокату Каннингема, чтобы сообщить ему, что произошло.

Хотя Коронадо признает, что не очень хорошо справилась с обменом с Артисом, она сказала, что в этой истории есть нечто большее. Ранее в тот же день она получила повестку из прокуратуры с требованием дать показания о предполагаемом нападении в 2013 году.Но когда она упомянула об этом Артису, Коронадо позже сказал суду, Артис «сказал мне, что Эд никогда не бил меня, я это выдумал».

Для нее это был сюрреалистический момент: «Штат Техас требует от меня дачи показаний по делу о нападении, в котором я был жертвой, а специалист по психическому здоровью просто посмотрел на меня и сказал: «Этого не было».

Макмиллан описала в показаниях то, что она видела как образец Коронадо, препятствующий отношениям старших детей с Каннингемом. Она вывела эту закономерность, как она позже свидетельствовала, только из поведения детей, например, когда дочь отвергала попытки Макмиллана по-доброму говорить о ее отце, повторяя, что он обманул, ударил ее маму и ушел.Макмиллан признала, что на самом деле она не оценивала Коронадо на предмет отчуждения, но утверждала: «Отказ видеть их отца является родительским отчуждением по определению».

Книжная полка

Основные книги по уголовному правосудию, отобранные сотрудниками The Marshall Project

Оценки терапевтов оказались убийственными, когда Коронадо вернулся в суд в конце 2014 года.К тому времени адвокат, подавший ей иск об изменении опеки, уже ушел на пенсию, и, зарабатывая всего 47 000 долларов на своей новой административной работе, Коронадо не могла позволить себе заменить ее. Иногда перед слушанием она представляла себя, в то время как адвокат ее бывшего, Чарльз Боуз, выступал за его первичную опеку. Каннингему предоставили временную опеку над тремя мальчиками. Дочь, которая утверждала, что была свидетельницей того, как Каннингем ударил Коронадо, была настолько отчуждена от него, что терапевты предложили ей остаться с матерью и пройти терапию воссоединения.

Самой Коронадо была назначена терапия родительского отчуждения и посещение под присмотром: разрешено видеться с сыновьями всего четыре часа в неделю в сопровождении социального работника, который делал заметки об их взаимодействии. Хотя приказ должен был быть временным, из-за продолжающихся действий с обеих сторон он продлится более года.

Концепция родительского отчуждения восходит к середине 1980-х годов, когда детский психиатр Ричард Гарднер впервые начал использовать этот термин для описания того, что он называл «промыванием мозгов» детям одним родителем, чтобы тот считал другого родителя «всем плохим».Он обвинил, что самые серьезные обвинения в жестоком обращении с детьми, возникающие при разводе, являются сфабрикованными матерями, стремящимися к «полному устранению отца».

Эта гендерная разбивка не была случайностью: Гарднер утверждал, что примерно в 90% случаев отчуждения, которые он наблюдал, виноваты матери. Он предположил, что у отчуждающих матерей могут быть такие патологии, как пограничное или нарциссическое расстройство личности, или что это явление можно объяснить «старой поговоркой: «В аду нет ярости, подобной презираемой женщине».Некоторые из его средств защиты были суровыми: немедленное изъятие детей из дома «родителя-отчуждателя» и предупреждение детей, которые отказывались от посещений под опекой, что, если они не будут уважать своих отцов, их матери будут заперты.

Ни этот синдром, ни его ответвление — более известное сегодня как просто «родительское отчуждение» — никогда официально не признавались психологами, несмотря на неоднократные кампании по включению его в авторитетное «Диагностическое и статистическое руководство по психическим расстройствам».(Сторонники этого термина утверждают, что аналогичные диагнозы есть в руководстве, а отсутствие отчуждения родителей не доказывает, что оно было дискредитировано.) Тем не менее Гарднер стал частым экспертом в зале суда, появляясь — за выгодные гонорары — примерно в 400 делах. Со временем его репутация была запятнана: борцы за права мужчин стали самыми ярыми сторонниками его теории, а странные заявления Гарднера — например, гипотетическое предположение о том, что матери наказывают детей, которые сообщают о сексуальном насилии со стороны их отцов, — стали известны.

В 2003 году Гарднер покончил с собой. Но кустарное производство последователей продолжило его работу, и его теория остается весьма спорной. Национальный совет судей по делам несовершеннолетних и семейным делам более десяти лет назад заявил, что суды не должны принимать показания относительно «дискредитированного» синдрома родительского отчуждения. Но другие элементы правовой системы оказались более доверчивыми, и отчуждение родителей стало настолько распространенной тактикой в ​​спорах об опеке, что некоторые защитники прав женщин называют это кризисом общественного здравоохранения.Они считают, что отчуждение родителей часто скрывает насилие в семье или жестокое обращение с детьми, потому что теория предполагает, что отчуждение детей от своих отцов происходит из-за промывания мозгов их матерями, а не, скажем, из-за того, что они испытали или стали свидетелями жестокого обращения.

Ричард Уоршак, ведущий сторонник теории отчуждения родителей, писал, что многие критики неправильно понимают эту теорию или создают подставных лиц, чтобы отвергнуть ее. «Хорошо известно, что детей можно и учат ненавидеть и бояться других людей без уважительной причины», — написал он в статье 2003 года.«Нет никаких оснований предполагать, что родители не могут стать мишенью таких иррациональных чувств». Но совсем недавно он также отметил риск «ложноположительных результатов», поскольку оценщики опекунства и свидетели-эксперты «владеют концепцией отчуждения родителей, как тупым мечом», а иногда суд «[не может] признать, что неприятие ребенка является оправданный ответ на насилие, жестокое обращение или другие формы жестокого обращения со стороны родителей».

Трудно определить, как часто иски родителей об отчуждении влияют на дела об опеке.Многие судебные заседания по семейным делам закрыты для публики, а дела, которые не обжалованы, — а это большинство из них — не становятся достоянием общественности.

В попытке оценить, стала ли эта теория «предвзятым по признаку пола средством для опровержения законных заявлений о жестоком обращении», Мейер и ее соавтор Шон Диксон изучили почти 4400 дел в судах по семейным делам с 2005 по 2015 год и обнаружили, что 16 процентов находились под влиянием утверждений об отчуждении родителей. С учетом мнений, которые не использовали точный термин, но повторяли это рассуждение, процент был ближе к одной четверти.По словам Мейера, реальное число может быть даже выше, поскольку исследование не могло охватить такие дела, как дело Коронадо, где иски об отчуждении широко обсуждались, но не упоминались в окончательном решении судьи. И последствия были поразительными: когда отцы противопоставляли обвинениям матерей в домашнем насилии или жестоком обращении с детьми обвинение в отчуждении родителей, количество женщин, теряющих опеку, удваивалось.

Даже доказательство жестокого обращения не всегда помогало, поскольку даже в небольшом количестве случаев, когда суд считал, что жестокое обращение имело место, но также и то, что мать оттолкнула детей, женщины теряли опеку почти в трети случаев.

В начале 2015 года, когда затянулась битва за опеку над Коронадо и Каннингемом, другой терапевт, доктор Алисса Шерри, вмешалась, чтобы провести психологическую оценку родителей, которую приказал судья Шеппард.

Шерри провела личностные тесты для них обоих, а также поговорила с людьми, которые могли подтвердить их утверждения. Коронадо принес ей образование юриста, ее растущее разочарование по поводу кажущегося недоверия предыдущих терапевтов к ее утверждениям о домашнем насилии и характерное для нее упорство.Стремясь объяснить контекст обвинений в родительском отчуждении, она показала Шерри временную шкалу, которую она создала для хроники предполагаемого насилия Каннингема. В дополнение к полицейскому отчету 2013 года в него вошли фотографии ее травм, медицинское заключение и письмо из отдела шерифа округа Трэвис, связанное с нападением 1998 года, хотя и не тот реальный полицейский отчет, который она еще не получила.

В мае 2015 года Шерри представила свои выводы. На 110 страницах оценка была в значительной степени сосредоточена на Коронадо: женщина, которую Шерри нашла «исключительно умной», но иногда склонной к чрезмерной эмоциональной реакции, оборонительной позиции и неправильному восприятию реальности.Самое ужасное то, что Шерри написала, что она соответствует критериям пограничного расстройства личности — что один психолог назвал «худшим диагнозом, который вы можете получить как мать» в битве за опеку — в значительной степени основываясь на том, что Шерри считала ее чрезмерно негативным описанием ее отношения с Каннингемом. «[С] госпожой Коронадо, — писала Шерри, — все отношения от начала до конца в ее отчете были настолько плохими, что задавался вопросом, почему женщина с высшим образованием вышла замуж за такого монстра». (В интервью Шерри позже сказала, что имела в виду это замечание как комментарий о том, что Коронадо «переоценивает» ее утверждения о жестоком обращении Каннингема.)

Шерри, похоже, скептически отнеслась к утверждениям Коронадо о домашнем насилии, заявив, что большинство ее обвинений не могут быть подтверждены или «упущены ключевые детали, указывающие на то, что ее собственное неустойчивое поведение является причиной конфликта». В качестве примера Шерри написала, что Коронадо не предоставил убедительных доказательств нападения 1998 года, а фотографии и медицинские записи, которые она предложила вместо полицейского отчета, могли быть результатом нападения на нее любого человека в любое время, а не конкретно Каннингема. который, как писала Шерри, «не помнит никаких ссор между ними в то время.Хотя Шерри отметила, что не было никого, кто мог бы подтвердить его версию истории, в другом месте отчета она предположила, что, поскольку он был намного больше, чем Коронадо, если бы он действительно оскорблял ее, это было бы очевидно.

Если бы у нее была копия полицейского отчета за 1998 год, сказала Шерри позже, и это было бы подтверждено: «Спорим, у меня было бы другое мнение обо всем этом».

Недостатки, обнаруженные Шерри в Каннингеме, были гораздо более ограниченными: он мог быть «чрезмерно доверчивым и оптимистичным» — «беззаботным», как она позже свидетельствовала, — и что, по его собственному признанию, он часто неверным (хотя Шерри счел это признание признаком доверия, поскольку он был откровенен о «менее чем достойном восхищения поведении»).

Становиться участником

Присоединяйтесь к сообществу, которое держит уголовное правосудие на первой полосе.

Каннингем каким-то образом получил временную шкалу Коронадо — нет, как отметила Шерри в оценке, от нее — и написал ответы, которые Шерри включила в свой отчет. Он утверждал, что Коронадо чуть не «преследовал» его в начале их отношений, иногда приводил детей в их спальню, чтобы посмотреть, как они дерутся, и заставлял его после их разлуки навещать детей только в ее доме.Он сказал Шерри, что она использовала обвинение в нападении в 2013 году в качестве разменной монеты, «сказав ему, что, если он просто бросит своего нынешнего партнера и отменит развод, она «заставит это уйти»» (об этом просил один из адвокатов Коронадо). , поскольку Каннингему была предоставлена ​​​​возможность опровергнуть график Коронадо, им также были предоставлены его ответы. Шерри ответила, что вместо этого они должны спросить адвоката Каннингема.)

Когда терапевт из клиники по борьбе с домашним насилием сказал Шерри, что у Коронадо самый высокий балл по их оценке опасности отношений, поскольку у Каннингема был доступ к оружию, а Коронадо сообщил, что однажды он угрожал ее другу навредить детям — Шерри отвергла это обвинение.«Нам не было предоставлено никаких доказательств того, что это заслуживающее доверия заявление», — написала она.

Тем не менее, по словам Коронадо, Шерри отказалась говорить с людьми, наиболее знакомыми с ее версией истории, включая друга, который сказал в подписанном письме под присягой, что разгневанный Каннингем звонил ей примерно в 2010 году, убежденный, что Коронадо обманывает и угрожает убить его семью. В отчете Шерри цитируются родители и новая жена Каннингема, чтобы подтвердить его точку зрения. Но в него не входит никто из семьи Коронадо — ни ее отец, который вспоминал Каннингема как психически оскорбительного и властного человека; ни ее брат, которому Коронадо доверял годами; ни ее двоюродный брат, который работал над предвыборной кампанией Каннингема в Сенат и также отвечал на его гневные и подозрительные звонки.Хотя позже Шерри сказала мне, что у нее нет записей об этих именах в ее рабочем плане по делу, в электронном письме от адвоката Коронадо в то время были указаны имена всех трех членов семьи, а также дополнительных друзей Коронадо. В своем электронном ответе адвокату Шерри предположила, что разговор с ними просто увеличит расходы на оценку и что она обычно не разговаривает с людьми, которые выступали в основном в качестве «характерных свидетелей».

«Менее одного процента людей, которые разводятся и ссорятся из-за детей, оказываются в таком офисе, как мой», — сказала Шерри.«Поэтому люди, которые приходят ко мне, всегда будут худшими из худших».

Отметив, что она работала над докторской диссертацией по проблеме домашнего насилия, Шерри заявила, что насилие в таких семьях следует понимать по-другому. Она утверждала, что видела столько же женщин, жестоко обращающихся с мужчинами, сколько и наоборот, что некоторые женщины наносили себе раны, и что, по ее мнению, настоящие жертвы домашнего насилия с меньшей вероятностью окажутся в ее офисе, потому что они были бы запуганы до такой степени. урегулировать свои дела раньше.Шерри обсуждала дело Коронадо с некоторой горячностью, называя ее «манипулятивной» или даже «психопатической» манипулятивной более 15 раз и предполагая, что она была насильственным партнером в своем браке. И она подчеркнула, что несколько специалистов в области психического здоровья и судей независимо друг от друга сочли поведение Коронадо «наносящим ущерб интересам ее детей».

Хотя Шерри написала, что оценка того, испытывала ли семья родительское отчуждение, выходит за рамки ее компетенции, в конце отчета она потратила четыре страницы на описание литературы по этой теме.В своем отчете Шерри также сказала, что не может определить, имело ли место насилие в семье. Но в более поздних показаниях она заявила: «Я больше убеждена, что миссис Коронадо манипулирует ситуацией и манипулирует, чем я убеждена, что мистер Каннингем — это жестокое чудовище».

Коронадо выявила 27 случаев, когда она считала, что Шерри была неправа или поверила Каннингему на слово в том, что она могла опровергнуть — вещи, которые она бы оспорила, если бы ей дали шанс.Она собрала электронные письма и тексты, судебные иски и письменные показания под присягой в толстую папку с тремя кольцами и наняла отставного начальника полиции, чтобы помочь найти ее давно похороненный отчет 1998 года о предполагаемом нападении, надеясь, что ее доказательства перевесят оценку Шерри.

После того, как Коронадо потеряла опеку над своими сыновьями, она безвозмездно обратилась за юридическим представительством в юридическую клинику UT по делам о насилии в семье. Маргарет Бассетт присоединилась к команде, чтобы не допустить, чтобы травма Коронадо подорвала ее дело, поскольку, по ее словам, попытки жертв жестокого обращения убедить власти могут показаться нестабильными и безумными.Бассетт считал, что поведение указывает на травматическое прошлое: «Кто-то, кто был в оскорбительных отношениях, находится в повышенном чувстве осознания, потому что все, что они делают, когда они действуют из-за страха, связано с безопасностью».

Терапевты и оценщики опеки, которые отказываются признать это, продолжила она, будут интерпретировать травму как нестабильность или, как это сделала Шерри, рассматривать бдительность и оборонительную позицию Коронадо как симптомы расстройства личности, а не что-то, что проявляется почти идентично: посттравматический стресс. .

Ни один другой психолог не диагностировал у Коронадо пограничное расстройство личности, хотя у нее диагностировали посттравматическое стрессовое расстройство и тревогу. Давая показания в суде, Шерри сказала, что исключила диагноз посттравматического стрессового расстройства на основании симптомов, о которых сообщил Коронадо. В более позднем интервью Шерри сказала, что ее диагноз был основан на нескольких критериях, и предположила, что Коронадо, возможно, «удалось манипулировать другими специалистами в области психического здоровья», которые не были судебными психологами.

Ланди Бэнкрофт, эксперт по домашнему насилию, чьи книги стали классикой в ​​этой области, считает, что психологическое тестирование в спорах об опеке по своей сути неэтично: «Симптомы травмы отражаются в психологическом тесте как то, что неправильно с вами, а не вещи, которые были сделаны с по год.

Мейер, который был знаком с некоторыми аспектами дела Коронадо, сказал, что игнорирование профессионалами предполагаемой истории злоупотреблений было обычным явлением. На самом деле, один из опросов специалистов по психологической опеке, проведенный в 1996 году, показал, что, хотя 75% из них рекомендовали отказать в опеке «отчуждающим» родителям, большинство из них не считали домашнее насилие серьезной проблемой в своих решениях. Шерри сказала, что Каннингем больше не живет с Коронадо, поэтому ее обвинения в домашнем насилии не имеют значения.

Когда один из новых бесплатных адвокатов Коронадо снял с должности Макмиллана, терапевта, который осматривал старших детей, он спросил, как Коронадо должна объяснить своим детям предполагаемое жестокое обращение Каннингем таким образом, чтобы это не было истолковано как родительское отчуждение.Ответ Макмиллан был безжалостен: Коронадо должна была рассказать им, сказала она, «почему она оставалась на 17 лет и позволила этому случиться с ней».

Оуэн Гент для The Marshall Project и Longreads

В январе 2016 года, более чем через год после того, как троих мальчиков забрали из-под стражи Коронадо, она и Каннингем наконец вернулись в суд. Коронадо столкнулся со значительными трудностями.В дополнение к разоблачающим заключениям терапевта судья постановил, что не может быть представлено никаких прямых доказательств событий, имевших место до подписания постановления о разводе, что означало отсутствие прямых показаний о домашнем насилии. Решение было основано на юридическом принципе под названием Res judicata, который гласит, что юридический вопрос, который уже был или должен был быть рассмотрен в суде, не может быть поднят снова в новом деле. Другими словами, как Шерри напишет в своем отчете, время, когда Коронадо могла преследовать свои обвинения в домашнем насилии, было во время развода, а не во время более поздней попытки изменить порядок опеки.

Таким образом, в ходе судебного разбирательства бесплатные адвокаты Коронадо могли только сделать «предложение доказательств»: документ, внесенный в протокол в случае апелляции, содержащий доказательства, которые могли бы привести к другому результату, если бы они были приняты. Они представили 94 страницы, в том числе полицейские отчеты за 1998 и 2013 годы, фотографии почерневшего глаза и опухшего лица Коронадо, ее тело с порезами и синяками, след от укуса на бедре и синяки в форме пальцев на руке.

Мы свидетели

Интимные портреты людей, которых коснулась система уголовного правосудия

Обобщив историю болезни, Чарльз Боуз, поверенный Каннингема, начал с предположения, что «расстройство [Коронадо] было диагностировано докторомШерри, возможно, она не сможет измениться. Он обсудил с Шерри, не разовьется ли у дочери Коронадо, которая действовала наперекор, расстройство личности, если она останется в доме своей матери. И он заставил Коронадо прочитать вслух гневные электронные письма, которые она отправила Каннингему.

Коронадо начал понимать, как плохо выглядят потерпевшие в суде. Поэтому она попыталась объяснить и извиниться. «Я огорчена этими показаниями», — сказала она Боузу. «Вы можете попросить меня просмотреть каждое электронное письмо, Чарли, и я не собираюсь спорить и говорить, что какое-то из них было правильным.Я был напуган… Я не реагировал так, как хотел бы, и больше не буду этого делать».

Боуз ответил с отвращением, расставляя акценты на каждом слове: «Кто. Подано. Этот. Случай?»

«Мы подготовили ее к тому, что это будет очень, очень тяжело», — сказал Лунгвиц, помогавший с делом Коронадо. «Это дело зависело от экспертов, и мы не могли остановить поезд».

Незадолго до того, как судья вынес свое решение, Каннингем связалась с Коронадо, повторив предложение, которое он сделал перед началом суда: она могла бы сохранить опеку над их дочерью, которая утверждала терапевтам, что была свидетельницей убийства своего отца. насилие, и он получит опеку над сыновьями.Коронадо отказался от сделки, и Каннингем выиграл все четыре. Ее сняли с курируемых посещений и предоставили обычные свидания, а он получил «большие права»: физическую и юридическую опеку, включая право определять медицинскую и психиатрическую помощь детям. На той неделе, как настаивала юридическая команда Каннингема, их дочь забрала компания перевозчиков и отправила в программу дикой терапии в пустыне Юты. Ее не было целый год.

«Последний удар, — сказал Коронадо, — был, как только моя дочь была отправлена, он признал себя виновным.Хотя Коронадо хотел, чтобы уголовное дело против Каннингема было возбуждено в судебном порядке, оценка Шерри была широко направлена: всем новым терапевтам, которых могли видеть дети, и в прокуратуру округа Трэвис. Прокурора, который убедил ее участвовать в деле, больше не было, и Коронадо сказал, что его замена, Неха Найк, сказала ей, что, учитывая оценку, она не думает, что они могут победить. В электронном письме Найк написала, что «были бы препятствия, если бы мы приступили к суду, учитывая имеющиеся у нас доказательства», и что оценка «не сыграла большой роли в нашем решении.

Итак, через несколько месяцев после судебного разбирательства по делу об опеке Каннингем согласился на сделку по обвинению в домашнем насилии в форме «соглашения об отсрочке судебного преследования» или DPA — правового инструмента, который позволяет обвиняемым избежать судебного преследования, если они соблюдают ряд условия, подобные испытательному сроку. Для Каннингема это означало, что его обвинение будет временно снято, если он будет держаться подальше от Коронадо и пройдет терапию — терапию, которую ему разрешили пройти с Леэнн Артис, терапевтом, которая свидетельствовала о своей вере в то, что Коронадо отдалил детей от их отца.Кроме того, подробности его DPA были неизвестны, поскольку Коронадо не получил копию, и эти сделки не подлежат запросам на раскрытие информации. По сути, они запечатаны, а это означает, что даже Коронадо не может увидеть содержание соглашения, якобы предназначенного для ее защиты.

Старшим детям исполнилось 18 лет, и они поступили в колледж; ни один из них сразу же не вернулся в дом Коронадо, как только у них появилась возможность, хотя они часто навещали и останавливались в ее доме. В апреле 2016 года, после встречи с Каннингемом, которая, по ее мнению, была нарушением условий его сделки о признании вины, Коронадо попыталась получить соглашение об отсрочке судебного преследования, чтобы точно узнать, что говорится в положениях, защищающих ее.Когда прокуратура округа отказала, запрос Коронадо превратился в ожесточенную местную битву, в которую втянули генерального прокурора штата и вызвали освещение в новостях, в том числе фотографию ее лица в синяках и подбитого глаза.

В конце концов, после годичного спора, округ согласился передать его, но потребовал от Корондао подписать соглашение о неразглашении, запрещающее ей обсуждать его содержание с кем-либо, кроме юристов или терапевтов. Но она могла бы подать в суд. И в августе 2017 года она это сделала во время слушания, на котором Каннингем пыталась (успешно) отправить еще одного ребенка в поведенческий учебный лагерь в Юте.Хотя Каннингем возражал, что он только подписал соглашение о снятии обвинений против него, на второй странице DPA (полученной по запросу судебных протоколов), чуть выше его подписи, были слова, которые Коронадо надеялся найти: «Я понять обвинения против меня. Настоящим я добровольно признаю, что они верны».

В 2017 году Коронадо нанял психолога из Сан-Антонио Джоан Мерфи, которая согласилась пересмотреть отчет Шерри. Мерфи описала то, что она увидела, как «явное предубеждение» Шерри против Коронадо: «Там, где ваше поведение характеризуется грубой психопатологией, поведение Эда (и то, как оно могло повлиять на вас и/или его детей) замалчивается.»

Вооружившись отчетом Мерфи и соглашением об отсрочке судебного преследования, в 2018 году Коронадо снова решил изменить условия содержания под стражей. Каннингем утверждал в комментариях к Austin American-Statesman , а также в своих показаниях в суде 2017 года, что DPA не представляет собой признание и что он подписал его только для того, чтобы битва за опеку не затягивалась. Но в прошлом году он предложил уладить дело, отдав Коронадо почти 50 на 50 опекунства. По состоянию на июль трое из четырех детей жили с Коронадо на постоянной основе, а четвертый жил в квартире за пределами кампуса.

Для Коронадо это ознаменовало завершение эпической битвы, но из этого дела были более общие последствия. В конце 2014 года, незадолго до потери опеки над сыновьями, она подала жалобу на Артиса в один из двух своих лицензионных советов. Она утверждала, что поведение Артис «указывает на предвзятость со стороны моего бывшего мужа, который на 100% несет ответственность за ее гонорары», и утверждала, что Артис работал с Каннингемом и его адвокатом, чтобы выдвинуть против нее аргумент об отчуждении. Эта жалоба, по словам Коронадо, была быстро направлена ​​против нее, ссылаясь на судебные аргументы и отчет Шерри, чтобы предположить, что она была нестабильной и конфликтной, и не могла взять на себя ответственность за свои собственные действия.Но в 2019 году, более четырех лет спустя, комитеты обоих советов директоров Артис, курирующие брачных и семейных терапевтов и личных консультантов, предложили приостановить действие ее лицензий. Коронадо отправил советам директоров дополнительную информацию о «двойных отношениях» Артиса с Каннингемом, в том числе о том, что она провела его назначенную судом терапию после дачи показаний в его пользу, и что она публиковала восторженные комментарии на страницах Буна в социальных сетях. В октябре Артис согласилась на «дисциплинарную сдачу» одной из своих лицензий.А в феврале этого года, после внутренней проверки, второе правление обнаружило, что Артис нарушила кодексы, регулирующие профессиональные границы и отношения, и приняло дисциплинарное взыскание с ее лицензии консультанта.

Отдельно, в 2019 году, на открытом ежеквартальном собрании Экзаменационной комиссии психологов штата Техас Шерри объявила, что больше не будет принимать какие-либо судебные назначения на содержание под стражей или психологические оценки из-за множества «легкомысленных, дорогих и трудоемких жалобы правления.В зале ряд бывших клиентов Шерри разразились аплодисментами. Также выступили примерно дюжина родителей, многие из которых утверждали, что Шерри оценивала их или их детей способами, которые перекликаются с заявлениями Коронадо, в том числе двое, которые сказали, что Шерри неправильно диагностировала у них пограничное расстройство личности.

В более позднем интервью Шерри пояснила, что, хотя она намерена прекратить прием на работу по семейному праву, она все еще работает над некоторыми. Она отметила, что проведение судебно-медицинских экспертиз почти всегда вызывает гнев той или иной стороны.По ее словам, родители, критиковавшие ее, составляют организованную кампанию недовольных бывших клиентов, использующих жалобы в регулирующий совет в качестве тактики судебных разбирательств и преследования.

Борьба

Coronado за получение соглашения об отсрочке судебного преследования также выявила более серьезную проблему с тем, как округ Трэвис рассматривал жалобы на насилие в семье — примерно в 20 процентах случаев по состоянию на 2017 год он полагался на секретные соглашения и подавал жалобы на слишком мягкие приговоры. С помощью государственного поверенного по вопросам прозрачности Билла Алешира Коронадо подал многочисленные запросы на раскрытие записей, стремясь раскрыть то, что, по их мнению, было тысячами DPA, выданных окружным прокурором.

С тех пор, как были опубликованы новости о ее борьбе за соглашение об отсрочке судебного преследования, Коронадо регулярно получает звонки от женщин со всей страны, которые спрашивают, как ей все еще удается видеться со своими детьми. Они не видели своих, говорят, полтора года или пять лет. Иногда, по ее словам, трудно слушать. Они звучат так же, как и четыре года назад: та же безумная настойчивость; то же убеждение, которое она теперь считает наивным, что они могут выиграть, если заставят суд понять.

Недавно, по словам Коронадо, женщина, которая контролировала посещения опеки, спросила, не хочет ли она поговорить с другой своей клиенткой — матерью, которая полтора года посещала наблюдение, но больше не могла себе позволить платить за это и собиралась вообще лишиться права видеться с детьми.Начальник надеялся, что Коронадо сможет дать какой-нибудь совет.

— Она сказала, что я, по сути, выиграл, — сказал Коронадо, пораженный этим предложением. «Я чувствую себя таким сломленным и униженным всем этим процессом, что удивительно, что кто-то думает, что я выиграл».

.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.