Муж все время орет на меня: почему мужчина вечно придирается и делает замечания? Что делать, если он все время критикует жену?

Содержание

Муж постоянно орет и материт не только меня, но и детей. А развестись не решается. У меня нет сил… — Муж и жена

Уважаемая N.,

Если Вы чувствуете, что продолжение семейной жизни с мужем для Вас плохо, то Вы можете проявить инициативу и сказать мужу, что требуете развода и не готовы продолжать жить с ним.

Вы можете также обратиться к раввину по месту Вашего жительства и объяснить, что совместная жизнь в таких условиях для Вас невозможна.

Если же Вы для развода не созрели, а созрели только для разговоров о нем, то нет смысла в обсуждении этой темы, так как муж предпочитает оставаться вместе.

Но я понимаю, что Вам очень неприятны отношения, в которых Вас критикуют и оскорбляют. Так, даже пока вы вместе, Вы не обязаны продолжать разговор, в котором к Вам проявляют неуважение. Если муж пишет, чтобы объяснить Вам, как плохо Вы готовите и все портите, Вы можете сказать, что идею Вы поняли и, если он хочет, то он может готовить для себя не только в отпуске, но и дома.

Если это говорить ассертивно, а не с криком и слезами, то есть шанс, что муж поймет: Вы больше не готовы терпеть такое отношение к себе. И тогда перед ним будет выбор — терпеть Ваши «недостатки» или расстаться. Потому что сейчас Вы разыгрываете старую пьесу, где реакции каждого на слова другого давно известны. И никуда этот спектакль вас обоих не продвигает.

Если же Вы хотите принять ответ Ребе, то это значит, что Вы берете ответственность за отношения с мужем на себя. И стараетесь оставаться спокойной, несмотря на провокации мужа.

Проверьте, какой из всех этих вариантов для Вас больше всего подходит, и идите с ним. Но не перескакивайте от одного варианта к другому. То есть, жена, которая хочет развестись, не берется предоставлять мужу приятный отпуск. А жена, которая хочет мириться, не выслушивает без конца попреки в свой адрес, теряя от этого все силы.

Поэтому выберите свою цель и идите к ней последовательно. Возможно, Вам нужна помощь специалиста для того, чтобы Вы смогли четко обозначить для себя эту цель и средства ее достижения.

С уважением и пожеланием улучшения семейной ситуации, Ципора Харитан

Поделитесь этой страницей со своими друзьями и близкими:

Одноклассники

 

Муж кричит и не помогает с ребенком. Как быть? – Православный журнал «Фома»

Приблизительное время чтения: 5 мин.

Вопрос читателя:

Добрый день! Помогите, пожалуйста, советом, наставлением… 2 года нахожусь в браке, полгода назад родилась доченька. С момента беременности и по сей день мужа как подменили. И этот муж стал не тем человеком, с кем я когда-то хотела провести свою жизнь. Беременность протекала с осложнениями, муж меня не поддерживал, не заботился и не жалел, говорил, что я придумываю свое плохое самочувствие и беременность — это не болезнь. Конечно, я согласна, что это не болезнь, но многие болезни появились именно во время беременности и мне просто нужна была его моральная поддержка. Затем я родила, первые 2 месяца были тяжёлым восстановлением, в течение которого муж все также не проявлял заботы, а все время говорил, что все рожают и ничего страшного в этом нет.

Я увидела его жестокость, которая проявлялась по отношению к животным. Он стал кричать на меня даже без повода, при маленьком ребенке, и мои просьбы, чтобы он при ребенке не кричал, его не волнуют. С ребёнком я постоянно практически одна, у него вечером то выпивка через день, то походы к друзьям, то уделяет время своим интересам. Со мной время не хочет проводить, ребёнка любит сильно, но если полчаса ему в день уделит, то это хорошо.

Я пыталась с ним поговорить, но он вообще не может спокойно выслушать, сразу начинает кричать, я уже боюсь с ним говорить, единственное, сказал, что отпрашиваться и спрашивать у меня разрешения не хочет. Я ему сказала как-то в эмоциях, что он меня доведёт, что я уйду, на это он сказал, что отберёт у меня ребёнка, а если я уйду с ребёнком, то он меня изобьет. Всё это убило во мне какие-либо чувства, и я нахожусь в глубокой депрессии, а точнее, в унынии. Когда он дома, его как будто нет. В доме нет радости, нет смеха, а мне так хочется, чтобы ребёнок рос именно в такой обстановке. Когда я прихожу домой к матери и отчиму, я сразу расцветаю, как прихожу к мужу — сразу в унынии. Пыталась себя настраивать на позитив, до первого его крика меня хватает. Когда выходила замуж, он не был таким. А теперь поздно, уже есть ребёнок, хотелось бы, конечно, полную семью для дочери, но разве это семья, что у нас, какой пример мы подадим ребёнку? Я не знаю, как поступить, уходить или терпеть? Я ещё боюсь его угроз.

Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:

Здравствуйте!

К сожалению, такие ситуации не то что не решаются, даже не разбираются по письму, потому что тут нужен личный разговор, обстоятельный, и не единоразовый. Я бы советовал и со священником поговорить (см. Когда пообщаться со священником?), и с психологом, чтобы разобрать Вашу ситуацию.

Понимаете, тут ведь важны масса моментов: почему Вы вышли замуж за этого человека, точно ли он поменялся в одночасье, как вы общались во время беременности и еще масса всего. Вот Вы пишете, что муж то к друзьям уходит, то у него выпивка через день. Это он уже после рождения дочери выпивать начал и по друзьям ходить? А раньше не пил совсем, общался с друзьями, причем Вам это было нормально, а в основном время проводил с Вами, а когда у Вас что-то случалось, утешал и поддерживал Вас? Он хотел семью, хотел ребенка, носил Вас на руках — а потом вдруг все это пропало? Или все шло как-то иначе? И чего-то Вы не видели, чего-то не замечали? Это важно и это не о том, что Вы виноваты, а просто о том, из чего вышла нынешняя ситуация.

Беременность, на самом деле, для мужчин вещь непонятная. И перепады женского настроения во время нее, особенно если мужчина ребенка не очень хотел или если женщина с перепадами настроения не может сама справиться, вызывают у мужчины, к сожалению, чувство ступора. И если мужчина не очень зрелый, импульсивный, увы, он начинает кричать и злиться, потому что только что у него была симпатичная жена, с которой не было проблем, и вдруг оказывается, что с ней полно проблем, а решать их он не привык. И вот тут нужно как-то обоим начинать ситуацию выстраивать, чтобы и мужчине было понятно, что все не так, как он предполагал, и женщина могла бы беременность переносить легче и умела своему мужу спокойно объяснить, что происходит. Часто же случается дисбаланс: мужчина в шоке (увы), а женщина еще больше нервничает, потому что она-то ждала поддержки, а не ступора… Поэтому и говорят, что к браку надо обоим готовиться и быть друг ко другу внимательными. Сейчас же, может быть, психолог смог бы подсказать, как выстроить общение в новой ситуации. К рождению ребенка многие мужчины, к сожалению, тоже не готовы, и женщины тоже. У женщин есть материнский инстинкт (но не у всех), а у мужчин нет, и это означает, что обоим нужно приспосабливаться к новым ролям — мамы и папы, при этом оставаясь любящими мужем и женой. Может быть, Вы читали уже материалы о том, что часто ребенок становится центром жизни женщины, муж уходит на 10-й план… Это тоже неправильно.

Что касается жестокости, вот тут я не знаю, что сказать. Жестокость в семье недопустима, да и в принципе недопустима. Терпеть не надо, надо Вам самой сперва со специалистом ситуацию обсудить, понять, что Вам делать, и если ничего не получится и все будет усугубляться, тогда уже и ставить вопрос, оставаться или нет.

И еще мне не понравились слова про «отпрашиваться». Понимаете, в брак вступают взрослые люди. Они не отпрашиваются друг у друга, один другого не держит, просто предполагается, что оба понимают, что для семьи нужно делать определенные вещи, но при этом у человека всегда остается его свобода. И такое равновесие рождается из любви друг ко другу и уважения друг друга. Я понимаю, как Вам хочется мужа рядом, спокойствия, поддержки, тепла и понимания, да! Но может быть, муж не в состоянии Вам этого дать, или он может это дать, но не в тех объемах, в которых Вы этого хотите. И вот тут Вам самой нужно спокойно помолиться, поговорить с психологом тоже и подумать, с учетом возможностей мужа, чего Вам было бы вполне достаточно, чтобы быть спокойной. Спросите и его, чего от Вас ожидает он. И из таких вот разговоров, возможно, получится прийти к согласию. Только говорите спокойно и старайтесь друг друга услышать.

С Богом!

Что делать, если муж кричит на ребенка?

4. Поговорите о будущем

Спросите мужа, как бы он хотел, чтобы дети рассказывали о нем своим друзьям и любимым, когда станут взрослыми? Каким он хочет запомниться? Каких детей вырастить?

Спросите:

  • Кем бы ты хотел быть для наших детей?

  • Что бы ты хотел, чтобы говорили о тебе твои дети, когда вырастут?

  • Что бы ты хотел сделать для своего рода?

  • Что ты думаешь о правилах, которые достались тебе от семьи твоих родителей?

  • Что ты хочешь изменить, а что — сохранить и передать дальше?

Известно, что у девочки, на которую кричит отец, высокая вероятность выбрать себе в мужья грубого и неуважительного человека. И наоборот — девочка, чей отец был к ней нежен, имеет все шансы встретить человека, который будет так же бережно к ней относиться.

Сын жестокого отца будет таким же жестоким и грубым по отношению к своей жене и детям. Мальчик, чей отец с одной стороны внимательный и заботливый, а с другой — умеет устанавливать границы, вырастает не только чутким, но и уверенным в себе.

Донесите до мужа: от того, как воспитывать ребенка, зависит его счастье во взрослой жизни.

5. Сделайте родительским девизом вашей семьи фразу “Ребенок ведет себя хорошо, когда может”. 

Большинство мужчин с трудом переносят сильные детские эмоции: слезы, крики, нытье и истерики. Это связано с их воспитанием, с тем, какой опыт обращения с собственными сильными эмоциями они получили в детстве. Поэтому регулярно и неустанно повторяйте мужу: ребенок ведет себя сейчас так, потому что испытывает сильные эмоции, с которыми пока не способен справиться, а вовсе не потому, что хочет взбесить папу или умалить его авторитет. Ребенку сейчас нужна ваша помощь — сильных, надежных и любящих родителей.

Есть такая фраза: “Собаки лают, кошки мяукают, а дети плачут”. Детские слезы — это просто часть родительства, которую нужно выдержать.

6. Повышайте авторитет мужа в глазах детей, создавайте культ папы

Культ папы в семье создается мамой. Вот несколько способов:

  • когда муж приходит с работы, радостно кричите детям: ”Ура, папа пришел!”. Создайте ритуал прощания с папой перед его уходом на работу, и ритуал встречи папы с работы.

  • каждый раз рассказывайте мужу, как ребенок радуется тому, что сделал папа.

  • подчеркивайте, как ребенок ждет какого-то совместного события, пусть даже короткой поездки, которую можно совершить только с папой (например, в магазин или на мойку).

  • рассказывайте мужу, как вы всей семьей ждали его с работы — вспоминали его в течение дня, смотрели фотографии, готовили вместе ужин.

7. Не жалуйтесь на ребенка мужу

Не говорите о своей беспомощности в вопросах воспитания, ведь реакция мужа может быть совершенно не той, которой вы ожидаете. В желании защитить вас, он может перегнуть палку в наказании ребенка.

8. Хвалите

Чаще хвалите мужа за то, что у него получается, давайте позитивную обратную связь. Чтобы похвала была полезной и звучала естественно, озвучивайте конкретные действия, а не качества мужа. Так вы покажете, что он делает хорошо, и это поможет ему становиться все лучше и лучше. Вот несколько примеров выражения благодарности, восхищения и похвалы:

  • “Ты высказываешь очень мудрые идеи по поводу воспитания!”

  • “Меня восхищает, как ответственно ты подходишь к вопросу безопасности нашего ребенка!”

  • “У тебя удивительная способность смешить нашего сына! Мне так приятно наблюдать за вами!”

  • “Вы с дочкой все время вовремя выходите из дома в школу. Я бы так не смогла. Вы такие молодцы!”

Разумеется, это лишь примеры, и самое важное — чтобы похвала была искренней и настоящей для вас.

9. Уважайте взгляды мужа на воспитание и его право на них.

Начинайте вопрос о воспитании со слов: “Ты считаешь: ………? И ты имеешь на это право. Я знаю, ты так считаешь не просто так, таковы твои наблюдения о жизни, такой твой собственный семейный опыт, ты имеешь право на это. Но меня очень беспокоит, к чему это может привести. У меня есть убеждение, что это может привести к ……, потому что у меня есть ……… примеры из жизни, я читала ……. книги и потому что я просто сердцем чувствую, что это правильно”.

Однако бывают ситуации, когда самостоятельно справиться слишком сложно и непонятно, как. Причины могут быть разными, важно одно: в вопросе воспитания вы с мужем не можете прийти к общему знаменателю, а страдают при этом дети. 

Чтобы помочь вашему мужу раскрыться в роли отца, я приглашаю вас пройти курс “Как помочь мужу стать лучшим папой на свете”. Как показывает опрос, все больше и больше женщин сталкивается с проблемой “отсутствующего” отца, не зная, как они могут помочь. Однако вернуть ребёнку вовлеченного, заботливого папу — более, чем реально с помощью моей системы, построенной на любви — никаких манипуляций, магии и эзотерики, чистая наука!.

Это курс в записи, вы сможете пройти его когда вам будет удобно. Но если вы возьметесь за дело сразу, то уже через несколько недель вы не узнаете своего мужчину! Курс помог уже нескольким сотням мам — они приобрели помощника, защитника и ответственного родителя в лице мужа. 

В чем секрет?

  • Простые, но эффективные задания, которые вы можете включить в свою ежедневную рутину. Не нужно выделять специальное время на их выполнение. Просто общаетесь и делаете!

  • Короткие уроки + быстрое выполнение заданий = экономия времени! Я знаю, как важно оно мамам. 

  • Ваша позиция по отношению к мужу становится менее критичной — у него исчезает чувство вины и желание “отбиться” от вас и ваших упреков. Ситуация в семье становится более теплая и безопасная. 

  • Вы помогаете мужу стать более вовлеченным, а значит, у него появляется собственный интерес к детям и их воспитанию. Не нужно больше ругаться из-за того, что “папа вечно за компьютером”. 

  • Дети быстро откликаются на изменения в отношениях: их радость от общения с папой будет мотивировать его на новые успехи!

Чтобы узнать подробнее о курсе, переходите по ссылке:

Муж кричит на меня матом. Как себя вести во время ссор и понять нужна ли я ему?

Здравствуйте, Анна! Спасибо за ваш вопрос.

Хочется начать сразу с этой фразы. «Я бы хотела понять как мне себя вести, чтобы он на меня не кричал, или все же не доводил до слез и хотелось бы достойно выходить из таких ситуаций».

1. «Я бы хотела понять как мне себя вести, чтобы он на меня не кричал,» — в этом высказывании мне видется ваше желание «подстроиться» под мужа таким образом, чтобы его все устраивало, чтобы он был доволен вами, и, как следствие, не ругал вас. Как вам такая мысль? Так ли это? Если это так, то другими словами вы готовы быть удобной для мужа и готовы терять себя дальше. Это как раз о том, что вы теряете себя. Часто ли вы отказываете себе и делаете то, что не хотите, в угоду мужу? Отказ от своих потребностей, желаний, интересов даже ради любимого человека — не лучший способ строить семью. Это быстро приведет к неудовлетворенностью собой, своей жизнью (это и понятно, ведь вы не получаете, что хотите), которая либо будет «подтачивать» вас изнутри (что чревато заболеваниями, неврозами), либо рано или поздно вырвется наружу и обрушится на голову вашего мужа (или других людей, кто под руку попадется) шквалом эмоций. Также вы рискуете потерять свою индивидуальность, изюминку (ведь возможно за это муж вас и полюбил) и станете просто «послушной», но не интересной для мужа. Возможный выход из ситуации «Как не терять себя, но быть в прекрасных отношених с мужем» — 1) разобраться в своих потребностях, желаниях, что вы сами хотите (в разных ситуациях)? 2) озвучивать это мужу, говорить что хотите и почему это для вас важно 3) предлагать, обсуждать решения, где были бы учтены интересы вас двоих. Да, это будет нелегко, но именно так можно заявить о себе и при этом проявить уважение и заботу к другому человеку.

2. Вторая часть фразы «все же не доводил до слез». Штука в том, что доводит вас до слез не муж, а вы сами. У каждого человека своя реакция на крик и ругань, кто-то, например, на мат может сам обматерить в ответ, кто-то и приложить чем потяжелее, найдутся и такие, кто просто пропустить мимо ушей. Тут все мы разные. У вас индивидуальная реакция — слезы, и было бы полезно поисследовать ее. О чем эти слезы? Какая мысль (мысли) промелькает в голове, что себе говорите — после чего начинаете плакать? (эти мысли заметить порой очень сложно, это происходит моментально, но полезно с ними работать) Например, мат от мужа — ваша мысль «я плохая» — слезы. И здесь мысль «я плохая» иррациональна, то есть не логична, так как если вас матерят — это вовсе не означает, что вы плохая. И следует заменить ее на другие мысли и т.д) Какие чувства у вас появляются вместе со слезами? Как (кем) себя чувствуете? и т.д. Такую работу лучше проводить на психологических консультациях, самой сложно все отследить, может всплыть много тем, которые полезно проработать.

А теперь перейдем к вашему мужу. Вы пишите, что у него взрывной характер. Следовательно, с остальными людьми, он ведет себя также? или только с вами? Понаблюдайте, как ваш муж ведет себя с другими близкими ему людьми? Также на них орет и матерится? Если да, то потом как-то меняется у него отношение к ним? Например, ваш муж перестает их любить, уважать, прекращает общение с ними? Это я к тому, что то, что ваш муж матерится и орет на вас, вовсе не означает, что он вас не любит, что вы ему не дороги и т.д. Тем более, что вы сами пишите, что чувствуете, что нужны ему, когда все хорошо. Я могу предположить, что ваш муж просто не умеет выражать свою злость, обиду, боль и т.д по другому. Скорее всего он сам «не слышит» то, что он кричит, не до конца осознает свои слова и их значение. В таком случае, именно поэтому после ссоры он ведет себя так, как будто ничего не случилось (для него ведь действительно ничего не случилось, он просто скинул свой негатив, ничего личного). Скорее всего, это привычное для него поведение (может даже на автомате), от которого не так просто отказаться. Это как, например, сказать вам просто «Не плачь», когда муж на вас кричит, смогли бы не заплакать? Ваша привычная реакция слезы, его — крик. Что можно сделать? Напрямую поговорить с мужем об этом, но не тогда, когда он в гневе (это бесполезно!!!). Выбрать время, когда вам хорошо вместе и поделиться о том, как вам с ним хорошо, почему хорошо, и как вам бывает обидно, больно и т.д (дальше по списку), когда вы слышите от него ругань. Говорить следует без упреков в его адрес, без обвинений и обид. Ваш муж, возможно, прислушается к вашим словам и задумается об изменении своего поведения. А возможно и нет, здесь вы бессильны, вам останется либо принять его таким какой он есть (в конце концов, кто из нас без недостатков?), работа над собой (обсуждала выше) может вам помочь относится к этому по-другому. Или же принять решение о том, а нужны ли вам такие отношения? Выбор здесь за вами.

Отдельно хотелось бы обратить внимание на то, что, когда человек в гневе, кричит с ним бесполезно что-то обсуждать, бесполезно доносить какую-то информацию, своё мнение, человек вас не услышит, ему надо выразить свой гнев, выплеснуть его — вот цель его крика. Со своей стороны, вы не обязаны принимать на себя весь этот шквал эмоций. Вы имеете право не терпеть и, например, выйти (в другую комнату или вообще уйти), пока муж не успокоится. Можно попробовать также во время крика мужа представлять его в образе огромного младенца в подгузнике (или любой другой забавный образ). Согласитесь, бояться и плакать из-за крика ребёнка вряд ли кто-то будет. Или представьте толстую непроницаемую стену между вами и мужем, и вы ничего не слышите. Так вы сможете как бы выйти из эпицентра событий, отстраниться. Но эти меры не решают проблему как таковую, и являются скорее дополнением к тому, что я описала выше (глубокой работой над собой).

Анна, я надеюсь мой ответ позволит вам увидеть ситуацию более развёрнуто, что наведёт вас на новые мысли и действия.

Психолог Скарбан Ольга

Оцените ответ психолога:

Муж относится ко мне, как к пустому месту, пренебрежительно и потребительски.

Я не практикую сидеть в различных пабликах и отвечать на вопросы людей о своих проблемах. Но мне интересно, с какими проблемами обращаются за советом к психологам. И вот я часто вижу такой вопрос: «Муж относится ко мне, как к пустому месту, ведет себя пренебрежительно и потребительски. Подскажите что делать?» Серьезно? На какой совет рассчитывают эти женщины? На волшебное средство, которое вдруг превратит мужа-тирана в добропорядочного и любящего мужчину, который вдруг начнет дарить цветы? Простите, но отдел фантастики находится на другом этаже!

Что делать, если муж постоянно оскорбляет и унижает? Может ли помочь психолог?

Оставьте эти надежды на перевоспитание мужа. Мало кому из женщин это удавалось в реальности, и вы вряд ли войдете в их счастливое число.

Запомните, к Вам относятся ровно так, как вы позволяете к себе относиться!

Вас волнует, что муж вас не ценит? Что муж ни в грош ставит ваше мнение? Вы превратились в домработницу для мужа? Муж постоянно оскорбляет и унижает?

А Вы себя цените? Как произошло, что Вы допустили подобное отношение к себе?

Если вам понравилась эта статья, то вы можете послушать эпизод нашего подкаста “Разговорчики по Фрейду” про абьюзивные отношения. Кликните по картинке и не забудьте подписаться (мы есть на всех площадках: Яндекс-музыка, Apple podcasts, Google podcasts, Castbox и другие)

Обычно, в этом месте мои коллеги начинают рассказывать про треугольник Карпмана: про игру жертва-тиран-спасатель. Или начинают с анализа семейных сценариев супругов, где мужчина вырос в семье, где поощряется мужское насилие над женщиной, или мать была тираничной женщиной, а когда мальчик подрос, он начал мстить женщине. Или анализируют семейный сценарий женщины, у которой в семье мать терпела всю жизнь агрессию отца, поэтому девочка выросла склонная к зависимым отношениям. Это все про зависимые отношения.

 

К этой статье читательницы часто задают вопросы, которые требуют развернутого ответа и комментариев. Мы с моей коллегой медицинским психологом Вероникой Дорингер записали подкаст на эту тему. Она несколько лет работала с зависимыми и созависимыми отношениями. Чтобы послушать, нажмите на картинку, можете послушать с сайта или подписаться на наш подкаст. Есть другие выпуски на злободневные темы.

 

 

Знаете?! Все это хорошо, как объяснение… Но что делать?

Отношения существуют до тех пор, пока обе стороны поддерживают их. Чем быстрее вы закончите эти отношения, тем больше у вас шансов и времени, чтобы пожить счастливой жизнью. Выбросьте свои иллюзии, что муж поменяется и все станет хорошо! Не тешьте себя воспоминаниями – «бывают же моменты, когда я чувствую, что муж меня любит».

Вас никто не начнет ценить, если Вы себя сами не начнете ценить!

Допускаю, что вы уже позабыли, как это «ценить себя, чувствовать любимой и желанной женщиной». Но вспоминайте: возможно, были в юности эти моменты, когда вы чувствовали себя значимой и независимой! Попытайтесь, ну! Если вы в своей жизни не помните этих моментов, если вы привыкли чувствовать себя ничтожеством, маленькой и незащищенной девочкой, тогда вам срочно нужно к психологу!

Когда психолог может помочь?

Не тогда, когда вы хотите поменять мужа. С подобными запросами бегают по гадалкам и ведьмам. А когда вы решите, что хватит, и пора что-то поменять в себе. Тогда можно обращаться за психологической помощью. Не надейтесь, что это произойдет по взмаху волшебной палочки доброй феи. Это тяжелая работа над собой, сложная, длительная и кропотливая.

Вы не задумывались, почему одни женщины так много получают от мужчин: признание, внимание, дорогие подарки, любовь? А другие женщины только оскорбления, унижения и пренебрежение? Наверное, потому что первая категория себя высоко ценит, а вторая категория себя не ценит никак. Это та самая самооценка, о которой так много говорят. Все дело в самооценке.

Вам знакома эта ситуация, когда к вам относятся пренебрежительно? А может вы знаете кого-то из подруг, кто живет с мужем-тираном?

Читайте статью: Что делать, если муж пьет?

Начните менять себя сегодня! Не с понедельника, не с первого числа, а именно сегодня! И первый шаг – выберете себе психолога и запишитесь на прием! А второй шаг – дойдите на этот самый прием. Потом будут еще шаги: начните регулярно ходить к этому психологу.

Но помните, психолог не сделает вас счастливой женщиной в счастливом браке. Мы же договорились, что психолог – это не фея.

Ваше счастье, Ваша самооценка, ваша жизнь – это результат Ваших усилий! И никакой магии.

Психолог вам только поможет пройти этот путь, будет с вами рядом, и будет подсказывать о ваших первых верных шагах в неизвестном вам направлении.
Вы можете и сами, без посторонней помощи пройти этот путь, и тому есть масса примеров (жили же как-то раньше люди без этих психологов). Но это только Ваш выбор! Опыт собственных ошибок хорошо учит, но больно дается. Решите обратиться ко мне, я буду рад помочь!

Мне кажется, я ответил на вопрос «Что делать, если муж носится пренебрежительно и как к пустому месту?»

Я не люблю своего ребенка

Говорить о том, что материнство может не приносить радость, не принято, при этом многие женщины сталкиваются с послеродовой депрессией и эмоциональным выгоранием, воспитывают детей в одиночку и ощущают оторванность от внешнего мира. Мы поговорили с героинями, не чувствующими себя счастливыми в роли матери и не испытывающими любви к своим детям.

«Я ненавижу материнство за необходимость постоянно жертвовать собой ради других»

История Марии

36 лет, живет в Петербурге, трое детей: старшему пять лет, средней три года, младшему один год

В шестнадцать лет Мария уехала от родителей в Москву. Поступив в университет, стала заниматься походами и активным отдыхом. В летнее время водила экскурсии по Соловкам. В остальное — путешествовала по разным странам. Так продлилось пятнадцать лет. И все это время о детях Мария вообще не думала. Но семь лет назад она решила остаться в Соловках на зиму — одна женщина предложила бесплатно пожить в ее доме, и Мария согласилась. Там же она познакомилась со своим будущим мужем, через четыре месяца они поженились, и Мария почти сразу забеременела. В то время она глубоко погрузилась в православие, поэтому у нее были мысли о семье и детях. Но при этом и брак, и первый ребенок, как сейчас понимает героиня, были необдуманными, стихийными событиями.

За два года до беременности у Марии была очень активная жизнь, она занималась йогой, спортом, плавала в проруби, каталась на лыжах. «Я была в отличной физической форме. Видимо, Господь мне дал эти два года отдушины. Сейчас я в ужасной форме, практически разваливаюсь», — рассказывает она.

После родов у Марии не было времени ни эйфорировать, ни депрессировать — она сразу вернулась к работе, начала заниматься переездом и другими делами. Депрессия накрыла ее позже — через полгода, когда она стала оставаться с ребенком одна: «Муж был с 7 утра до 8 вечера на работе, с одним выходным. Я сидела с ребенком целыми днями. Все мои бездетные подруги про меня благополучно забыли, будто я перестала существовать. И это было самое тяжелое: бесконечная рутина, колики у сына и плохой сон».

Муж по возможности всегда помогал — он, как говорит Мария, из помогающих мужей. Но все равно семья жила по традиционному распределению ролей: мужчина уходит на работу, женщина остается с детьми. «Всем кажется, что это норма, — говорит Мария. — Мне постоянно говорили: «Да что ты жалуешься, сидишь дома с одним ребенком». На самом деле, это тяжело, потому что меня в моей жизни нет, есть только ребенок. Только я отвернусь, он начинает пищать. Только начну заниматься своими делами, он сразу требует внимания».

По словам психолога, доулы и автора проекта «Бережно к себе» Дарьи Уткиной, стандарты и ожидания от мам в современном мире гораздо выше по сравнению с теми, что были в XX веке. Теперь им надо не только много стараться, но еще и ни в коем случае не переборщить в своем стремлении быть хорошей матерью в потоке интенсивного материнства. И быть только домохозяйкой уже недостаточно. При этом традиционных практик поддержки все меньше: во многих странах сады и няни стоят дорого, декреты короткие, а нормальный семейный доход должен складываться из двух зарплат. Часто еще происходит так, что бабушки и дедушки далеко, помощи нет, плюс город не предназначен для детей. «На фоне этого женщинам в XXI веке сложно не замечать, насколько драматически не совпадают ожидания от них и реальность. Либо им приходится прикладывать слишком много сил, чтобы этим ожиданиям соответствовать», — объясняет Дарья.

Подробности по теме

Интенсивное родительство: как стремление к успеху может навредить ребенку и его маме

Интенсивное родительство: как стремление к успеху может навредить ребенку и его маме

«Современное материнство становится все более разнообразным, — говорит социолог Ольга Савинская. — С одной стороны, есть один тренд на модернизацию — стремление к равноправию, изменению сложившихся ролей в семье, ощущению трендов будущего. Но параллельно с этим продвигается консервативная идеология на сохранение традиций и устоев, успешно существовавших в прошлом. Люди, разделяющие консервативные устои, считают их проверенными временем и потому верными». Видя вокруг себя разные практики и ценности родительства, молодое поколение становится более рефлексивным: они все больше размышляют и делают выбор, как же выстраивать отношения с супругом и с ребенком. Поэтому вместо следования традициям они начинают идти по своему индивидуальному пути. Именно эта рефлексия подталкивает на публичные разговоры о том, что материнство — это не легко и просто, это адский труд. Женщины все больше говорят о том, что это физически тяжело: терпеть, не спать, быть начеку, оставаться всегда позитивно настроенной к маленькому человеку, который пока еще не умеет учитывать потребности матери и отца

Мысли о том, что Мария устала от материнства, окончательно пришли вместе с третьим ребенком. За три дня до того, как узнать о беременности, она продала свою туристическую фирму. Оставшись без опоры и будучи физически истощенной, Мария стала задумываться об аборте, несмотря на свои религиозные убеждения. «Мы все бросили и улетели с семьей в Таиланд, потому что мне хотелось сбежать. Там уже у меня начался токсикоз, и я физически ощутила, что во мне ребенок. И, конечно, уже ни о каком аборте не могло быть и мысли». Мария вспоминает, что тогда чувствовала только растерянность и страх за будущее: «Думала, что я буду делать с тремя детьми?! Только на горизонте появился выход в люди, а тут опять эти тряпки и подгузники».

Свои эмоции Мария никогда не держит в себе. Она может отправить детей в другую комнату, если ей нужно заняться своими делами, может прикрикнуть. Муж осуждает ее: ему не нравится, что она может сидеть в телефоне, вместо того чтобы играть с детьми, он не приемлет, когда на детей поднимают голос. «Если я устала или мне нужно побыть одной, я могу это сказать даже в грубой форме. В отличие от моего мужа — он терпит до последнего. Считает, что все для детей. А я нет: сначала сама поем, а потом их покормлю. Это мой клапан предохранения от выгорания. Я всех пошлю, если я хочу спать. Не буду с ними играть. Я не знаю, хорошо это или плохо. Но я довольно открыта в своих проявлениях, даже если этот вариант поведения в обществе не принят».

«Чаще всего с выгоранием сталкиваются мамы в западных странах, где есть индивидуализм, где женщины более независимы: США, Канада, европейские страны. В США больше всего матерей с выгоранием, — рассказывает психолог Алена Прихидько. — Конечно, когда женщина уставшая, в частности, от того что старается стремиться соответствовать стандартам хорошей матери и постоянно испытывает тревогу за своего ребенка, это ведет к тому, что мама оказывается на грани истощения. А когда ты истощена, очень сложно испытывать чувство любви».

Статистики по материнскому выгоранию в России нет. Но Дарья Уткина объясняет, что из 1,5 млн родов, которые происходят в стране ежегодно, примерно 300 тыс. женщин сталкиваются с послеродовой депрессией. Еще примерно столько же, судя по первым исследованиям, испытывают симптомы посттравматического стрессового расстройства (ПТСР) после родов. Еще часть из них экстремально устали и выгорели. Это не отдельные группы, многие сталкиваются со всем сразу, а кому‑то достается что‑то одно.

Марии сложно быть матерью, потому что дети не дают ей жить жизнью, к которой она привыкла и которая приносила ей удовольствие. Но при этом детей она в этом старается не винить. «Я люблю своих детей, но материнство ненавижу, — говорит Мария. — Дети умиляют меня своими мордашками, глупыми поступками и смешными шутками. Я ненавижу материнство как таковое — за необходимость постоянно жертвовать собой ради других».

«Мне ужасно надоело сидеть с ними дома, играть в эти дурацкие игры, убирать за ними. Быт тоже играет в этом большую роль, потому что бесконечная уборка, которая не имеет никакой благодарности или обратной связи, утомляет.

Ты все делаешь на автомате, как обслуживающий персонал своих детей. Мне тяжело эмоционально включаться в них. Старший хочет мне что‑то рассказать, средняя хочет послушать, какая она красивая, младшему просто нужен физический контакт. И получается, что я задолбанная и затроганная ими постоянно».

Мария уверена, что легче ей не будет никогда. Возможно, станет проще, когда дети вырастут, но там появятся другие проблемы, например, финансовые. Все близкие говорили ей, что тяжело только до года, а потом постепенно становится легче. Но она этого не чувствует.

«Когда я говорю маме, что я ненавижу своих детей, она отвечает: «Маш, это твои дети. Все это пройдет, не думай об этом». Почему‑то к чувствам матерей у нас вот такое отношение. Все, ты родила — терпи. С тобой сидели, а теперь ты сиди».

Среди разного спектра эмоций, которые испытывают матери, ненависть заметнее всего. «У любой мамы есть установка, что она обязана постоянно чувствовать к детям любовь, — говорит Алена Прихидько. — И в первый раз, когда она испытывает чувство нелюбви, это событие становится для нее очень ярким и пугающим. Она начинает долго его анализировать и в итоге может прийти к самым разным выводам. Например, думать, что она плохая мать».

«Сейчас я пытаюсь принять материнство, — говорит Мария. Осознать, что еще минимум пятнадцать лет они будут детьми. Я пытаюсь не запрещать себе чувствовать все эмоции, которые у меня возникают. Возможно, это поможет мне стать полноценной матерью, и я перестану убегать от своего материнства».

Подробности по теме

«Я ужасная мать, и я не люблю своего ребенка»: что такое послеродовая депрессия

«Я ужасная мать, и я не люблю своего ребенка»: что такое послеродовая депрессия

«Не нужно говорить мне, что это пройдет. У меня не проходит»

История Ольги

37 лет, живет в США, старшему сыну три года, младшему — один

«Когда женщины говорят, что им тяжело, это значит, что им тяжело. Не нужно говорить, что так у всех», — рассказывает Ольга, мама двоих мальчиков. Она родила первого сына в 34 года. У мальчика подозрение на синдром Аспергера (СА), который выражается в проблемах коммуникации и социального поведения, с сопутствующей дисфункцией сенсорной интеграции (это состояние, при котором сигналы, поступающие от разных органов чувств, не организуются в адекватную поведенческую реакцию. — Прим. ред.). Он не чувствует голода до тех пор, пока у него не появятся боли в животе. Не понимает, когда хочет в туалет, боится громких звуков. Несмотря на то что он может разговаривать, свои желания и негативные чувства он выражает через истерику, агрессию или аутоагрессию (причинение психологического или физического вреда самому себе. — Прим. ред.).

До появления сына Ольга работала с детьми и знала, что это тяжело, что родительство — это определенные усилия и жертвы. Она понимала, что за воспитанием ребенка стоит титанический труд, но при этом дети ей нравились.

Сразу после родов Ольга не почувствовала эйфории, о которой рассказывают многие женщины: «У меня было только чувство облегчения, что это наконец-то закончилось. Не сказать, что роды были очень тяжелые. Я рожала дома с акушеркой. Но сам процесс был ужасен. И когда он родился, я выдохнула». В первые две недели у Ольги начались проблемы с грудным вскармливанием. Ребенок постоянно плакал и очень мало спал. До семи месяцев она помнит только постоянный крик сына, других воспоминаний практически нет. Потом, когда малыш научился ползать, стало немного легче.

Одно из проявлений СА — отсутствие привязанности. «Тяжело воспитывать ребенка, который к тебе не привязан. Это очень большая проблема. Мой сын может убежать в любой момент, он может быть холоден и отстранен при общении со мной — не смотрит в глаза, не улыбается, не обнимает. До трех лет он очень много кричал. Все его эмоции выражались через ор. Представьте, что рядом с вами все время находится орущий человек. Он по-другому с вами не общается, только через ор. У нас в доме звенит стекло от его криков. С ним — как ни с какими другими — верна пословица: что посеешь, то и пожнешь. И сеять туда нужно много».

Были и светлые моменты, когда сын вел себя менее тревожно. Иногда это длилось по две-три недели. Тогда у Ольги и ее мужа просыпалась надежда, что все может наладиться. Но каждый раз все начиналось заново: «Это нахождение в постоянном рабстве. Твоих потребностей вообще нет: ни поесть, ни в туалет сходить, ни поспать — все игнорируется в любое время дня и ночи».

Помощи у Ольги не было: до года она целыми днями сидела с сыном одна. Муж был днем на работе, бабушки и дедушки не помогали: «Вечерами, после работы муж подключался к заботе о сыне. Он сильно уставал, у него тоже началось выгорание. В результате у нас накапливалось раздражение друг на друга». Ольга старалась всячески успокаивать сына, но наступал момент, когда силы были на исходе. Тогда она просто уходила в другую комнату, чтобы выдохнуть самой, потом возвращалась и снова часами утешала младенца. Когда малыш научился ходить, Ольга стала закрываться в ванной с наушниками. Почти никто из близких не мог просто выслушать и поддержать ее, все пытались дать совет, настаивая на том, что «все скоро пройдет». Ольгу всегда это очень раздражало: «Не нужно говорить мне, что это пройдет. У меня не проходит. Да, становится в чем‑то легче, но в чем‑то тяжелее. В моем случае, чтобы что‑то изменилось к лучшему, нужен постоянный титанический труд. Мне просто хочется, чтобы меня выслушали: без комментариев, оценки, советов».

Матери часто сталкиваются с обесцениванием своих переживаний. При этом от источника переживаний — ребенка, добиться эмпатии трудно. «Мамам необходимо научиться сочувствовать себе самостоятельно, — говорит Алена Прихидько. — Ждать сочувствия от детей нет смысла — они находятся совершенно на другом уровне развития и до определенного возраста не способны на это.

Важно давать себе понимание и поддержку. Можно заботиться о себе, разговаривая с собой так, как вы бы говорили с человеком, которого любите.

А может быть, даже подумать о том, что вместе с вами еще сотни тысяч мам также переживают такие же чувства и устают. В таких случаях нужны люди, которые могут выслушать, дать тепло и поддержку. Люди, которые помогут создать пространство, куда вы сможете вылить свою боль, и не будут осуждать».

Ольга вспоминает, что она была полна сил перед родами и в роль матери входила с хорошим психологическим ресурсом. Но через несколько месяцев началось выгорание, а за ним послеродовая депрессия: «Я все держу в себе, пыталась работать с психологом, но, к сожалению, неудачно. И у меня злость выливается в аутоагрессию. Если я испытываю сильный стресс, то я начинаю вредить себе — могу расковырять пальцы до крови, например: это меня успокаивает. Руки резать не буду, конечно. Но какие‑то навязчивые движения меня успокаивают».

Когда малышу было два месяца, Ольга целовала его в щечку, а он начинал плакать из‑за этого. Со временем она поняла, что сына нельзя лишний раз обнять, потому что ему это неприятно. «Он нам не улыбался. Представьте, что в нашей жизни появился агрессор, как можно его полюбить

Все время Ольга внутренне боролась с собой, переживая постоянные эмоциональные качели — от жалости до ненависти: «Кажется, что вот-вот немножко себя дожму и точно его полюблю. Вроде держишься-держишься — и снова сваливаешься. Ругаешь себя за то, что ничего не получается». При этом Ольга ответственно относится к материнскими обязанностями: много времени тратит на занятия с сыном и воспитание, обходится без криков и наказаний.

Когда в семье Ольги родился младший сын, у старшего появилась ревность. Она боялась оставлять детей одних в комнате даже на пару минут, потому что знала, что старший сын может навредить младшему. Он мог подбежать и ударить малыша своей головой об его голову. «Мне сносило башню в такие моменты, я была готова просто сразу его придушить и выкинуть в окно», — рассказывает Ольга.

Практически у всех матерей есть установка, что детей нужно любить, объясняет Алена Прихидько. Мы живые люди, и у нас могут возникать самые разные эмоции по отношению к детям. Когда мамы начинают себя бичевать за негативные эмоции, они вступают в замкнутый круг: рассердилась на ребенка, отругала его, а потом себя за то, что плохая мать. «Любовь — это эмоция, все эмоции носят кратковременный характер, то есть они не могут длиться долго. Они длятся десятки секунд, а потом сменяют друг друга, — говорит Прихидько. — Любовь — такая же эмоция, как и стыд, радость, страх. И любить ребенка 100% времени невозможно. Уставшей маме сложно испытывать чувство любви, потому что на фоне выгорания у нее возникают другие чувства. Когда ребенок — основная причина усталости, то по отношению к нему мама может испытывать совершенно разные эмоции, в том числе негативные». Например, как объясняет психолог, злость — это абсолютно нормальная негативная реакция матери в ситуации, когда ребенок не слушается, потому что его поведение создает препятствие для нее. Злость возникает тогда, когда мы хотим изменить то, как думает другой человек, и мы хотим, чтобы он начал думать по-другому. Если нас кто‑то не уважает, у нас возникает злость, потому что мы хотим изменить это. Вторая частая причина — несправедливость. И родители чувствуют несправедливость постоянно: они очень много делают для детей, а те не ценят этого и не отвечают взаимностью, потому что пока не способны на это.

Сейчас, спустя три года, Ольга признается, что смогла принять сына: «Мне очень помогла теория привязанности. У него даже поведение стало налаживаться понемногу. От мужа можно уйти, с родителями можно не общаться, а от ребенка никуда не деться. Он уже родился, уже есть, даже если ты от него куда‑то ушла и отказалась (что я вообще себе не могу представить), то он все равно где‑то существует, и ты несешь эту ответственность. С мужем можно развестись и через пару лет уже не знать, где он и что он. С ребенком так не получится».

С теорией привязанности работают многие психологи, которые специализируются на проблемах материнства. Она сводится к тому, что взрослый полностью заботится о ребенке до тех пор, пока тот сам не сможет позаботиться о себе. Когда у взрослого возникает привязанность, он чувствует ответственность за ребенка — это помогает родителю не только ухаживать за ребенком и помогать ему, но и получать от этого процесса удовольствие. При этом привязанность не обязательно должна быть связана с любовью. Согласно этой теории, ребенок, получающий достаточное количество заботы от взрослого, быстрее становится самостоятельным.

На вопрос, любит ли Ольга сына, она честно отвечает: «В течение первых трех лет я искренне признавалась себе, что не любила сына. Но я всегда хотела его любить.

Общалась с друзьями, спрашивала совет. Я поняла, что многие плывут в той же лодке, только не признаются в этом себе. В обществе не принято говорить о нелюбви родителей, особенно матери, к детям».

«Мне бы хотелось, чтобы общество, особенно в России, пересмотрело отношение к матерям и материнству, — говорит Ольга. — Это отношение «родила — сиди дома» чувствуется во всем. Не везде есть пеленальные столики, не везде есть места для ребенка, не везде тебе с детьми рады вообще. И фраза «у всех так» раздражает. Я помню, что мои подруги мне постоянно говорили: «Ну ты чего, дети — это же такая радость». А я думала, что со мной что‑то не так, что я такая ущербная. И получается, что общество порой забивает последний гвоздь в гробик. Я думаю, что смогла бы намного раньше принять сына, если бы в моем окружении было больше неравнодушных людей».

Подробности по теме

«А зачем ты его рожала?»: как общество стыдит мам и почему нельзя этого делать

«А зачем ты его рожала?»: как общество стыдит мам и почему нельзя этого делать

«В какие‑то моменты я просто хочу, чтобы ее не было»

История Анны (имя изменено по просьбе героини)

41 год, живет в Москве, двое детей: старшей дочери — пятнадцать лет, младшему сыну — два года

«Проблемы есть в любом материнстве, но когда ты выращиваешь ребенка без любви к нему — это тюрьма», — говорит Анна. Она родила первую дочь в 26 лет — из‑за проблем с репродуктивным циклом женщина была уверена, что не сможет зачать ребенка без соответствующего лечения. Поэтому новость о беременности стала для нее неожиданностью.

«У меня сильно болел живот, я не могла носить сдавливающую одежду. И думала, что у меня опухоль или рак. В таком состоянии ужасного ужаса я пришла к врачу, и мне сказали, что у меня девятая неделя», — рассказывает женщина. Анна к тому моменту уже задумывалась о родительстве, хоть и не планировала стать матерью в ближайшее время. Но мыслей об аборте у нее не возникало — она знала, что в таком случае у нее слишком высок шанс остаться вовсе без детей.

С отцом ребенка на тот момент Анна рассталась. Он был младше, она не испытывала к нему серьезных чувств. Но после новости о беременности они сошлись, стали жить вместе и вскоре поженились. В то время Анна училась на вечерке в МГУ и бросать учебу ей не хотелось. На помощь пришла мама мужа — все основные обязанности по уходу за ребенком и по дому она взяла на себя.

Почти всю беременность Анна с мужем ждали мальчика — это показывали несколько УЗИ, сделанных в разных клиниках. Но на седьмом месяце они внезапно узнали, что будет девочка: «Кажется, я тогда неделю плакала. То есть да, я поняла, что у меня в животе живая здоровая девочка. Но я оплакивала своего мальчика. Это может казаться смешным, но в тот момент это была трагедия для моего сознания».

«Роды были очень непростые, — вспоминает Анна. — Врач хотела делать мне кесарево, хотя показаний для него не было. А я хотела родить сама. В итоге процесс все равно пошел не самым естественным путем. Я была одна, испугана, мне было больно: я лежала ночью под капельницей, а врач ушла спать. И когда она проснулась, у ребенка уже была гипоксия. Все сразу побежали, повезли меня в операционную, и врач по дороге приговаривала: «Ну вот, я же тебе говорила».

Подробности по теме

«Тяжело одновременно защищаться и рожать»: истории женщин, переживших насилие в родах

«Тяжело одновременно защищаться и рожать»: истории женщин, переживших насилие в родах

Из‑за осложнений Анна смогла увидеть дочь только через три дня после родов. На фоне всех остальных детей София (имя изменено) для Анны была самой красивой — у малышки были гладкая кожа и длинные ресницы. Но ощущения близости женщина не почувствовала: «Казалось, что мне ее просто выдали. Очень хорошенького, симпатичного младенца. Но причем тут я, было непонятно. Между нами не было никакой связи и никакого ощущения, что я как‑то причастна к ее появлению».

После приезда домой чувство отчужденности к дочке только усилилось. По словам Анны, бабушка всю жизнь хотела дочку, и поэтому была безумно рада внучке. В какой‑то момент Анна почувствовала себя проводником, через которого София пришла в мир для бабушки и отца. Поскольку бабушка практически взяла на себя роль мамы, Анна смогла быстро вернуться в свою обычную жизнь — на учебу и работу, — не тратя много времени на уход за ребенком.

По словам Дарьи Уткиной, чувство отчужденности к ребенку у мамы может возникнуть по разным причинам. Самые частые из них: нежеланный ребенок или неожиданная беременность, беременность вследствие насилия, длительная разлука с ребенком, когда основным взрослым для него становится кто‑то другой, эмоциональное выгорание, сильная усталость, депрессия (не обязательно послеродовая). Иногда чувство отчужденности к ребенку может быть проявлением чувства отчужденности по отношению вообще к любым близким. Чаще всего на формирование такого отношения влияют сразу несколько факторов, связанных как с эмоциональным состоянием мамы и ее опытом, так и с обстоятельствами, в которых она оказывается.

София росла очень высокочувствительной. Анна вспоминает, что когда дочь была ребенком, любая трудность сразу же вызывала у нее истерику. «Меня это раздражало до трясучки, до ненависти. Когда она без остановки истерически орала из‑за какой‑то мелочи, я кричала: «Уберите это от меня».

Когда София подросла, Анна начала понимать, что их с дочерью чувства взаимны: дочка тоже не давала ей столько тепла, сколько бабушке. Наблюдая за тем, как мама мужа относится к ребенку — с безусловной любовью и принятием, — и сравнивая это со своим отношением, Анна стала думать, что она плохая мать: «Я все время думала, что я мать-говно — и ребенок у меня поэтому такой истеричный. У меня постоянно возникали мысли, что я должна ее куда‑то отдать. Думала, пускай бабушка ее удочерит, потому что я очень плохо с ней справляюсь. Я в ужасе, когда меня оставляют одну с ребенком».

«Я ее не люблю, мне с ней тяжело, неинтересно. В какие‑то моменты я просто хочу, чтобы ее не было. Она не приносит мне ничего хорошего, но при этом много чего у меня забирает», — говорит Анна.

Она признается, что бывали случаи, когда она хотела навредить дочери — накричать или отшлепать, при этом хорошо понимая, что это неприемлемые методы воспитания.

С ранних лет бабушка стала брать ребенка на каникулы в Молдавию, где у нее была дача. Анна любила это время и не страдала в разлуке с дочерью. Когда Софии исполнилось десять лет, родители развелись. «После развода у меня случилась настоящая депрессия, но к психиатрии было очень предвзятое отношение. Я думала, что справлюсь сама, но справлялась очень плохо», — рассказывает героиня. Бабушка тогда переехала в Крым, построила там дом и предложила забрать внучку на лето. Анна сразу согласилась, потому что была уверена, что бабушка в Крыму гораздо лучше мамы, которая борется с депрессией, и папы, который не может определиться, как ему жить дальше.

София уехала. Сначала на лето, а потом бабушка предложила ей остаться еще на пару месяцев теплой осени. В итоге наступила зима, София пошла в школу, потом записалась в художественную школу. Каждый раз, когда Анна спрашивала дочку, не хочет ли она вернуться домой, девочка отвечала, что еще немного побудет у бабушки. В итоге совместными обсуждениями было принято решение, что дочь будет приезжать в гости к Анне несколько раз в год.

«Это чувство отчуждения не проходит, и я не уверена, что когда‑нибудь пройдет. Моя дочь — неласковый, неэмпатичный ребенок. С возрастом все становится легче, просто потому что она становится более самостоятельной. С ней можно договориться, можно переключиться на какие‑то другие дела. Уже нет такой тотальной зависимости. Но любовь внезапно не возникнет», — говорит Анна. Она помнит и светлые моменты, проведенные с дочерью, когда ей казалось, что они становятся ближе. И моменты, когда Анна чувствовала любовь по отношению к дочери. Но, по ее словам, это чувство очень хрупкое. И когда случается очередной конфликт, эмоциональные откаты происходят очень быстро.

В последний приезд дочери все так и произошло. Когда София приезжает в Москву, то живет с Анной, ее мужем и младшим братом, к которому она, по словам героини, ревнует. Однажды София захотела встретиться с папой, они с Анной договорились, что днем дочка делает дела по дому, а вечером поедет к папе. Но получилось так, что дома остались только одни ключи. Как только Анна сказала об этом дочери, та сразу заплакала, позвонила отцу и в истерике сказала, что мама запирает ее дома. Бывший муж позвонил Анне и пригрозил полицией, если та немедленно не выпустит ребенка из дома. «Меня всю трясло и колотило, я отпустила ее к папе. А через пару дней через бабушку я узнаю, что дочь собирается жить у отца», — рассказывает женщина.

После этой ситуации Анна написала пост в группе для матерей в фейсбуке с просьбой дать совет: что делать, когда отец ребенка угрожает полицией. Она подробно описала свою историю, и за 15 минут под постом появилось полсотни гневных комментариев о том, что Анна — отвратительная мать, а дочке очень не повезло.

Анна признается, что не чувствуют вины, хотя у нее есть ощущение, будто она должна была ее чувствовать: «Маму, которая отклоняется и не соответствует каким‑то традициям и нормам, будут осуждать. То, что я отдала дочь бабушке, автоматически делает меня монстром, а ее несчастным и бедным ребенком. Но если бы я выращивала ее самостоятельно, убивая свою и ее психику, это было бы правильно?»

«Женщины сожалеют о материнстве по-разному, — объясняет Дарья Уткина. — Довольно мало тех, кто испытывает только это чувство. Чаще это амбивалентные переживания: и сожаление, и любовь, и гнев, и радость. И именно с этим бывает тяжелее всего. Потому что многие считают, что материнство — это только счастье, а все остальные чувства испытывать странно и плохо».

Современным матерям очень важно знать, что злиться на ребенка или жалеть о том, что с появлением ребенка в жизни стало меньше свободы и больше обязанностей, — это нормально.

К младшему сыну у Анны совсем другие чувства. При том что роды были гораздо сложнее, Анна потеряла много крови и попала в реанимацию. Но когда она увидела сына, то сразу почувствовала связь, которой не чувствовала со старшей дочерью: «Были совсем другие ощущения. Сразу появилась включенность: я знала, это мой ребенок, я его родила».

Сейчас Анна сожалеет, что не может испытывать к дочери тех же чувств. Переживает, что дочь не может быть с ней близка так же, как с бабушкой. Но она уверена, что выбрала лучший расклад для себя и для нее.

Анна считает, что включенность в ребенка — это залог счастливого материнства: «Когда она есть, даже если тебе тяжело, ты понимаешь, ради чего ты все это терпишь. А если включенности нет, то это каторга — тебе остается просто ждать, пока ребенок повзрослеет, уйдет во взрослую жизнь, и ты станешь свободна. И нет никаких гарантий, что эта включенность возникнет у каждой мамы. Это нарушение химии может появиться когда угодно. И непонятно, что делать мамам в таких ситуациях. Мне очень помогло знание теории привязанности и понимание, что ребенок таким будет не всегда, она повзрослеет и изменится. И вообще понимание психологии детства и воспитания может помочь снизить уровень неблагоприятного взаимодействия с ребенком. Сейчас я знаю, как сделать наши отношения менее травмирующими и более приемлемыми, и я таким образом сама могу посеять почву для здорового развития своего ребенка».

развестись или сохранить семью ⇒ Блог Ярослава Самойлова


Часто женщины задаются вопросом, как себя вести, если муж оскорбляет и унижает. Решению этой проблемы могут поспособствовать советы психолога. Создавая семью, каждая женщина хочет быть любимой, она мечтает о рождении и воспитании детей, создании уюта в доме. Однако порой происходит так, что еще недавно дорогой для нее человек превращается в чудовище, произносящее бранные слова.

Из этой статьи вы узнаете:

  • Что делать, если у мужа возникла агрессия, сопровождаемая оскорблениями
  • Каковы причины того, что муж оскорбляет
  • Какие психологические советы помогут справиться с ситуацией, когда муж оскорбляет
  • Что делать, если муж оскорбляет при детях
  • Как избавиться от оскорблений со стороны бывшего мужа

Что делать, если муж оскорбляет

У психологов есть ответ на то, почему муж оскорбляет жену. Специалисты считают, что причиной являются бытовые проблемы. Из-за ежедневной необходимости принимать решение по многим вопросам у мужчин накапливается раздражение, выплескивающееся затем на членов семьи.

Так как у некоторых людей отсутствует умение выказывать собственное недовольство цивилизованно, в ход идет ненормативная лексика, неприятные и оскорбительные слова. Решение каждодневных проблем отодвигает любовь и нежность на задний план. Мужчина уже и не помнит, что он был когда-то влюблен в эту женщину, что она вызывала у него бурю позитивных эмоций, что именно с ней он хотел прожить всю жизнь.

Когда, не имея на то причины, муж оскорбляет и унижает, психология считает это возможным свидетельством желания расстаться и одновременно нежелания брать ответственность за решение прекратить отношения. Иногда супруг унижает свою жену и задевает ее гордость, специально провоцируя женщину на разрыв.

Если муж постоянно оскорбляет и унижает жену, то можно найти несколько объяснений такому поведению. Также потребуется и разный подход к решению этих проблем.

Ниже перечислены основные причины, почему муж оскорбляет и унижает жену:

    • Похожие отношения были у его родителей. Если ребенок воспитывается в семье, где отсутствует взаимопонимание и отец грубо обращается с матерью, существует большая доля вероятности, что он будет следовать такой же модели поведения. И нельзя обвинять его в этом, ведь у него не было возможности получить другой жизненный опыт.
    • Наступил момент охлаждения, когда остыли чувства к жене. Такой период бывает в супружеской жизни каждой пары, поэтому любовь нуждается в постоянной поддержке. Если приложить усилия к восстановлению отношений, то они укрепятся, однако над этим должны работать оба супруга. Если же кто-то из них не придает значения этому этапу, скоро возникнут проблемы.
    • У мужчины появилась любовница. В подобных обстоятельствах муж оскорбляет и унижает жену, чтобы заставить её первой подать на развод и оставить семью. Таким образом он стремится развязать себе руки и освободить территорию для новых отношений, которые его полностью захватили.
    • Почему муж оскорбляет? Потому что перестал уважать жену. Причин этому может быть несколько, одна из них – декрет супруги. В этот период многие женщины перестают следить за собой и занимаются только ребенком. Мужчина при этом чувствует себя обделенным вниманием.

Видео о том, что делать, если муж больше не уважает —

  • Муж сравнивает жену с кем-либо. Подобная ситуация характерна для семей, в которых мужчина ведет себя как маменькин сынок, считающий, что супруга должна делать всё в точности как его мать. Или для него этот брак является уже не первым, и он сравнивает нынешнюю спутницу жизни с предыдущей. Муж кричит и оскорбляет, так как жена не соответствует придуманному им идеалу. Не принимайте сказанное на свой счёт, поскольку это лишь его субъективное мнение.
  • Причина проблем заключается в комплексах или ревности супруга. Мужчина, имеющий низкую самооценку, использует подобный способ самоутверждения. Специалисты объясняют, что, если муж пытается подавить жену морально, обзывая ее «коровой», «уродиной», «безмозглой курицей» и т. д., он таким образом поднимается в своих глазах, в своем сознании становится совершеннее. Такой человек подобным образом высказывается и о людях из своего окружения. Проблема обостряется, если жена при этом успешна на работе. Муж орет и оскорбляет, чтобы снизить ее самооценку, как будто бы приближая ее к своему уровню.
  • Сама жена ведет себя неуважительно по отношению к мужу. Супруга требует отчет, куда и зачем он идет, когда вернется, роется в его вещах, проверяет карманы и телефон.
  • Чтобы не усугубить ситуацию, женщина молчит, когда муж постоянно оскорбляет и унижает. Причина такого поведения – материальная зависимость от супруга, отсутствие собственного жилья.
  • Муж не удовлетворен эмоционально и сексуально. Он не чувствует, что жена его любит, не понимает, как она к нему относится. Мужчина нуждается в своей супруге, как в женщине, потому что даже самый брутальный альфа-самец не может доказать свою состоятельность при отсутствии рядом той единственной, для которой он готов на героические свершения.
  • Проблемы, не имеющие отношения к жене. Не желая отягощать своими трудностями близких людей, мужчина копит негатив, который затем бессознательно выплескивает на любимую. Причина подобной ситуации может быть и в том, что муж либо не рассчитывает на поддержку жены, ожидая осуждения с её стороны, либо мнение супруги для него не авторитетно.
  • Еще одной причиной, по которой муж оскорбляет, психологи считают тотальный контроль со стороны супруги. Даже самого спокойного мужчину заставит выйти из себя посягательство на его личную свободу, когда жена следит за каждым его шагом, проверяет телефон.

Если женщина осознала, что сама провоцирует супруга вести себя неподобающе, и хочет восстановить прежние тёплые отношения, специалисты рекомендуют:

  1. Если муж оскорбляет матом и кричит, прервать разговор на повышенных тонах и не возобновлять до тех пор, пока он не успокоится.
  2. Не вести себя так же, как и кричащий супруг. Пусть в ответ на оскорбления муж услышит, какой он прекрасный человек и как удивительно, что такой сильный мужчина может проявить слабость, повышая голос на беззащитную женщину. При отсутствии ответной реакции агрессия сойдет на нет.
  3. Прекратить провоцировать. Если супругу не нравятся какие-либо поступки или внешность, постараться внести коррективы, только без ущемления собственных интересов и ущерба для здоровья.
  4. Вести себя тактично. Если мужчина завидует достижениям супруги, говорить ему о том, что без его поддержки подобные успехи были бы невозможны.
  5. Не критиковать вкусы супруга, не подчеркивать его неудачи, не отзываться о его близких в негативном ключе.

Заострите внимание мужа на том, что его агрессия причиняет боль. Если супруг раздражен вашей внешностью или поступками, выкажете сожаление и скажите, что не желали вызвать подобную реакцию.

Психологические советы, как быть, если муж оскорбляет и унижает

Вы проанализировали ситуацию, постарались исправить собственные ошибки, талантливо играли роль любящей жены. Супруг же находит происходящее нормальным. Если муж постоянно оскорбляет и унижает, советы психолога помогут найти выход.

  1. Уйдите из дома. Даже если вы еще пока не решили расстаться с мужем окончательно, ваш уход может подействовать на него отрезвляюще. Не общайтесь с ним неделю, не отвечайте на звонки, пресекайте любые попытки встретиться. После возвращения дайте понять супругу, что спокойная жизнь без него нравится вам больше, поэтому ваше решение остаться с ним будет зависеть от его желания измениться. Если он готов, не делайте ему поблажек, но и не упрекайте прошлыми проступками. Прежде всего, уважайте себя, а также проявите великодушие, поддерживая мужчину в борьбе с его негативными качествами.
  2. Что делать, если муж оскорбляет? Игнорируйте приступы агрессии. Покиньте комнату и дождитесь, когда иссякнет поток бранных слов. После этого скажите супругу, что не обижаетесь на него, поскольку высказанные им оскорбления – следствие его душевного состояния и никак не связаны с реальным положением дел. Что вы считаете его срывы на близких криком о помощи. Что вы готовы поддержать его и помочь побороть слабость. Однако поставьте на вид, что в будущем не хотите видеть подобных истерик, иначе такое поведение приведет к окончанию совместной жизни.
  3. Задайте мужу несколько нелицеприятных вопросов, находясь в людном месте, но без детей и знакомых. Обычно в общественных местах домашние тираны сдерживают вспышки гнева, стараясь избежать порицания окружающих.

Спросите мужа:

  • Об отношениях между вами. Что нужно предпринять, чтобы они стали спокойными? Существует ли кто-то, кто служит для него заменой вам? Доставляет ли ему удовольствие собственное поведение? Сможете ли вы поправить ситуацию. Считает ли он себя безупречным человеком, чтобы иметь право требовать это от вас? Любит ли он вас? И если ответ положительный, то почему нельзя обойтись без оскорблений и скандалов?
  • О нем самом. В чем причина, что он избрал подобный способ самоутверждения? Готов ли он к изменениям, если вы ему поможете. Может ли ему оказать помощь кто-либо другой из вашего круга общения.
    Этот разговор поможет достучаться до его сознания и поспособствовать пересмотру взглядов на ваши взаимоотношения. Обратите внимание, что во время беседы вы должны быть спокойны и уверены в своих словах.

Запомните, чего категорически нельзя делать в такой момент:

    1. Увлеченно рассказывать о своих предыдущих романах. Вспоминая о бывших возлюбленных и, что еще хуже, сравнивая их не в пользу нынешнего мужчины, вы рискуете спровоцировать волну враждебности, поскольку задеть мужское самолюбие очень легко. Представители сильной половины человечества не выносят, когда им ставят в пример кого-то другого, поэтому их реакцией на подобные замечания может стать агрессивное поведение по отношению к вам.
    2. Винить мужа за жизненные трудности. Иногда женщины предъявляют супругу обвинения по поводу всех препятствий, стоящих на пути благополучия в семейной жизни: недостаточного количества денег, жилищных проблем, нехватки внимания. Не в силах выдержать такое давление, муж оскорбляет жену, трансформируя свою злобу в обидные высказывания.
    3. Плыть по течению, пуская ситуацию на самотек. Нельзя надеяться, что всё постепенно наладится само собой. Быть может, мужчина даже не подозревает, какие раны он наносит своими словами. Гораздо хуже, если супруг-агрессор получает удовольствие, когда оскорбляет жену. Чтобы правильно понять ситуацию, необходимо обсудить её.
    4. Молча сносить оскорбления и унижения, не реагируя на них. Чувство безнаказанности часто доводит до того, что муж оскорбляет жену при ребенке или при посторонних людях. Чтобы избежать подобного развития ситуации, необходимо четко озвучить, что супруг делает неправильно, показав свой характер, чтобы агрессор увидел, с кем он имеет дело.
    5. Грозить разрывом отношений. Наиболее вероятно, что отношение супруга поменялось вследствие проблем в семейной жизни. В этом случае, если муж оскорбляет, развод в качестве угрозы не возымеет действия. Вероятнее всего, он и сам готов пригрозить жене расторжением брака в случае ее неподчинения, особенно если она материально зависит от него.
    6. Плакать или закатывать истерики в присутствии мужа. Женские слезы могут заставить мужчину растеряться. С одной стороны, он ведь и добивался именно такой реакции. Однако существует вероятность, что все его оскорбления были непреднамеренными, и он вовсе не хотел такого результата. В любом случае не показывайте свою слабость. Самая лучшая линия поведения – полное безразличие к агрессору и его речам.

  1. Жаловаться заступнику. После таких слов мужа, как «ты растолстела», «твоя еда несъедобна», «не бери машину, все равно попадешь в аварию», не стоит искать утешения у группы поддержки в лице мамы, сестры, подруги, немедленно бросаясь к телефону. Может так случиться, что семейная ситуация изменится, супруг поймет свою неправоту и перестанет оскорблять вас. Однако его репутация в глазах вашего окружения будет уже испорчена, и восстановить хорошее отношение ваших близких к нему будет сложно.
  2. Искать утешения на стороне. Согласно статистическим данным, большинство изменяющих женщин решились на этот шаг из-за плохого отношения супруга. Если муж сильно оскорбляет и постоянно унижает, неудивительно, что женщина попытается найти другого защитника, который даст ей отсутствующую ласку и любовь. Однако не стоит поспешно принимать такие решения, ведь измена станет серьезным препятствием на пути возврата былых отношений с супругом.

Необходимо помнить, что далеко не все проблемы удастся решить самостоятельно. Понадобится прибегнуть к помощи специалистов, если:

  • супруг зависим от психотропных веществ, прием которых провоцирует агрессию;
  • мужчина не только оскорбляет морально, но и применяет силу;
  • присутствует опасное расстройство психического здоровья, вызывающее агрессивное поведение;
  • у супругов есть желание решить проблему, но они не могут это сделать из-за отсутствия необходимого опыта.

Видео о причинах агрессивного поведения мужчины —

Рекомендуемые статьи по данной теме:

Что делать, если муж постоянно оскорбляет

Если у супруга постоянно присутствует желание оскорбить, желательно прислушаться к следующим рекомендациям:

  • Не считайте, что бесцеремонное отношение изменится к лучшему.
  • Не играйте роль заботливой и ласковой жены, если в душе у вас буря негодования. Подобная тактика поведения не даст положительный эффект.
  • Если муж оскорбляет, не отвечайте ему тем же.
  • Не выполняйте его пожелания, если вам это не нравится.
  • Помните, что перевоспитание возможно только в том случае, если сам мужчина этого хочет.
  • Не убеждайте себя в том, что оскорбления и унижения – норма семейной жизни.

Если муж постоянно оскорбляет и унижает, обижая при каждом удобном случае, уходите от него, потому что вы достойны лучших отношений. Многие женщины могут посчитать этот совет неприемлемым, так как они не готовы отказаться от своего мужчины ни при каких обстоятельствах. Единственный выход в таком случае – принять действительность такой, какая она есть, не жалуясь при этом на судьбу.

Иногда расставание может помочь супругу понять, что он не может жить без своей жены. Это приводит к пересмотру мужем своего поведения, и теперь он будет остерегаться выказывать агрессию. Однако подобное решение доступно далеко не для всех мужчин, и оно требует времени для осознания. Только мужчины, умеющие анализировать свои действия и слова, ценящие своих любимых и заинтересованные в сохранении отношений, способны все исправить и в дальнейшем воздерживаться от агрессивного стиля поведения.

Если муж пьет и оскорбляет, нельзя утешаться тем, что это происходит только в результате злоупотребления спиртных напитков. Скорее всего, в будущем агрессия при алкогольном опьянении будет длиться дольше и проявляться чаще. Если пьяный муж оскорбляет, такое поведение может вылиться в физическое насилие, потому что с каждым разом он будет заходить все дальше и дальше. На самом деле причина скрывается не в спиртном, просто будучи трезвым, мужчина может вполне контролировать свои эмоции.

Как себя вести, если муж оскорбляет и унижает жену при ребенке, при посторонних людях? В этом случае изменений к лучшему ждать не стоит. Подобное поведение свидетельствует о том, что ему комфортно разрешать внутренние психологические конфликты именно таким образом. В этом случае нужно либо терпеть, либо действовать радикально – бросать этого человека. Муж желает чувствовать свое превосходство над жертвой своей агрессии, и, если оставить все как есть, в скором времени жена не сможет вспомнить собственного имени, поскольку супруг будет постоянно давать ей оскорбительные прозвища. Если вы пытаетесь изменить ситуацию, а муж предпочитает не делать выводов, не стоит обзывать его в ответ, он все равно будет вести себя по-прежнему.

Если муж бьет и оскорбляет, он достойный человек или негодяй?

Многие женщины считают побои проявлением настоящей любви. Но если они становятся регулярными, и даже в присутствии детей муж оскорбляет и унижает жену, что делать в таком случае? Проблема заключается в том, что такой мужчина уже не испытывает угрызений совести. По его мнению, виноватой является жена, которая довела его до такого состояния. У него был на работе тяжелый день, а она что-то говорит под руку. Или кокетничает с соседом, за что обязательно должна быть наказана, и сильно.

Определенный тип мужей считает применение физической силы последним аргументом для убеждения жены в неправильном, с его точки зрения, поведении. При этом такие мужчины способны придраться буквально ко всему. Например, жена не так, как надо, по его мнению, подала тапочки у двери. Такой стиль поведения оправдывался веками, но сегодня он неприемлем, поскольку брак заключается между равными, а не подчиненными друг другу людьми.

Разве в физическом насилии заключается мужская состоятельность, и мужской авторитет можно заработать побоями? Однако зачастую жестокое поведение проявляется из-за алкоголя, вызывающего немотивированную агрессию. Задумайтесь, хотите ли вы прожить жизнь с алкоголиком? Выход является очевидным. Когда вопрос, что делать, если муж оскорбляет жену, встает особенно остро, решением может быть либо временное расставание, либо окончательный развод.

Видео о том, что нельзя прощать мужчинам —

Не имеет смысла бороться за отношения, если:

  • Муж больше не любит и решительно сознается в этом. Это может случиться как само по себе, так и вследствие новой любовной связи. В таком случае практически невозможно восстановить отношения, приносить в жертву себя и детей является настоящим моральным преступлением.
  • Проблема не разрешилась после применения всех перечисленных способов, в том числе и психотерапии.
  • Поведение супруга наносит ущерб не только жене, но и детям, у них возникают серьезные проблемы со здоровьем как физическим, так и психическим.
  • Присутствует непроходящее чувство, что в семье отсутствует счастье, все ее члены проживают чужую жизнь, и жена не имеет ни сил, ни желания что-либо изменить.
  • Женщина разлюбила своего супруга.

Иногда агрессия мужа подпитывается действиями жены вследствие того, что она дозволяет мужчине такое поведение. Поэтому, выбирая способ выхода из подобной ситуации, сначала необходимо проанализировать ошибки, допущенные обоими супругами. Только после этого можно принимать решение, основываясь на сделанном анализе и учитывая также причины и обстоятельства унижений и оскорблений.

Что делать, если муж оскорбляет и унижает при детях

Если муж оскорбляет жену при ребенке, это может нанести последнему огромный вред. Дети очень чутки к конфликтам родителей. Они пропускают через себя все негативные эмоции, и это накладывает отпечаток на их последующую жизнь.

Это заблуждение считать, что дети пока ничего не понимают и их не касаются конфликты взрослых. Однако в действительности мама для ребенка – защита и опора, и, если ее оскорбляют, малыш тоже перестает чувствовать себя защищенным и начинает ощущать раздражение и страх. Поэтому ссоры родителей нарушают психику детей. Если муж оскорбляет жену при ребенке, совет психолога однозначен: это необходимо прекратить как можно скорее.

Чтобы поговорить с супругом наедине, можно отвезти детей к бабушкам. Необходимо прояснить причины подобного поведения, высказать свою точку зрения и пообещать друг другу не переходить на повышенные тона и обходиться без оскорблений.

Нужно разговаривать с мужем после того, как улягутся волны отрицательных эмоций. Лучше всего выбрать место, где он поостережется кричать и оскорблять: кафе, улица и т. д. Спросите супруга о детях:

  • Почему муж оскорбляет и унижает их маму?
  • Осознает ли он в полной мере свою ответственность перед ними?
  • В курсе ли он, что дети могут унаследовать подобный стиль поведения?
  • Желает ли он, чтобы его сын также обращался со своей женой и стал несчастным? Хочет ли он, чтобы его дочь дозволяла чужому мужчине такое поведение по отношению к себе?
  • Понимает ли он, что дети чувствуют себя несчастными, постоянно находясь в напряжении? Что они боятся и ненавидят своего отца?
  • Отдает ли себе отчет, что для счастливого детства им необходима довольная и спокойная мама, а также пример хороших отношений в семье?
  • Как он считает, заслужил ли он доверие своего ребенка?

Многие мужчины в агрессивном состоянии не контролируют себя и перестают осознавать последствия своих действий. Откровенный обмен мнениями в спокойной обстановке может помочь мужу понять, как кратковременный конфликт, сопровождающийся оскорблениями, может негативно повлиять на социализацию ребенка, его восприятие и поведение с противоположным полом.

Если не получается достучаться до мужа самостоятельно, рекомендуется обратиться за психологической помощью к специалистам, посещать тренинги. Однако это принесет пользу только в том случае, если мужчина сам нацелен на исправление. Если же он продолжает оскорблять и унижать, не следует травмировать себя и детей, лучше решить проблему радикально – уходить!

Хочешь достойного мужчину? Тогда запомни эту фразу: «ты умный мужчина».

 

Каждый мужчина считает себя умным. Но многие девушки думают, что если делать такие комплименты мужчинам, то он расслабится, он сядет на шею. Просто попробуй. В любой ситуации это можно пробовать. Мужчина много разговаривает. Что он хочет услышать? Он хочет услышать, какой он умный. Мама ему не сказала.

Большинство мам как воспитывали своих сыновей? «Ты плохой, ты это делаешь не так, ты это делаешь плохо». И она думает, что я сейчас буду его критиковать, и он станет лучше. И вы тоже смотрите на маму, вырастаете и думаете, что надо мужа, мужчину на свидании критиковать, и тогда у него будет желание стать лучше.

 

Почему бывший муж оскорбляет бывшую жену после развода

Иногда случается так, что бывший муж унижает и оскорбляет бывшую супругу, даже если брак давно распался. Почему и зачем он так поступает?

    1. Может быть, он никак не может наладить свою личную жизнь, поэтому, ввиду отсутствия новой девушки, тратит время и силы на то, чтобы предъявлять претензии вам.
    2. Если бывший муж оскорбляет и обвиняет вас до сих пор, значит, в прошлом вы заключили союз с
      болезненно злопамятным человеком, не умеющим справляться с обидами. Радуйтесь, что вы вовремя смогли избавиться от тирана.

  1. Ситуация становится сложнее, если у вас с бывшим есть общие дети. Тогда дело не ограничивается прошлыми обидами. На них накладываются новые проблемы: споры об алиментах, несовпадение мнений по поводу воспитания и т. п. Уже нельзя радикально вычеркнуть из жизни бывшего супруга, как это можно сделать с бывшим поклонником, просто ликвидировав все контакты и поменяв телефонные номера.

Что делать, если оскорбляет бывший муж? Прислушайтесь к советам психолога:

  • В случае расставания с гражданским мужем, исключите его из своей жизни – перестаньте отвечать на звонки, читать письма, контактировать. Пусть выплескивает негатив вдали от вас. В некоторых случаях можно поменять телефонный номер или уехать в путешествие, что позволит развеяться и, может быть, вступить в новые отношения.
  • При встрече в общественном месте придерживайтесь отстраненной и спокойной линии поведения. Как бы ни оскорблял вас бывший муж, в проигрыше останется именно он, пытающийся всеми силами привлечь внимание женщины, абсолютно к нему равнодушной. С мужчинами, не отличающимися сдержанностью, решить вопросы поможет полиция, куда можно обратиться с заявлением об угрозах и преследовании. Всегда имейте в виду такую возможность.
  • Если преследователем является ваш бывший супруг, с которым не до конца разрешены какие-либо юридические проблемы, например, раздел имущества, общайтесь по делу исключительно через адвоката. Лучше потратить деньги, обратившись к специалисту, чем испортить нервную систему при столкновениях с агрессором.

Отца своих детей не удастся занести в черный список, однако можно свести к минимуму общение с ним. Контактируйте только для обсуждения деловых вопросов: потребности детей, мероприятия на каникулы и т. д. Не лишним будет наличие на встрече диктофона, который следует демонстративно включить и убрать в сумку. Если бывший муж оскорбляет бывшую жену, это может подействовать отрезвляюще.

Несмотря на то, что статью «Оскорбление чести и достоинства» перенесли из Уголовного кодекса в Административный, она не отменена, и привлечение по ней способно доставить агрессору серьёзные неприятности. Кроме беседы, записанной на диктофон, рекомендуется дополнить заявление записью телефонного звонка, распечаткой sms-сообщений, показаниями свидетелей. Бывшего мужа, оскорбляющего вас в присутствии детей, можно попробовать лишить родительских прав. Однако надо иметь в виду, что такому заявлению дадут ход только в случае неоднократных и нешуточных нарушений.

Если вы развязали войну с бывшим, постарайтесь оградить от нее детей, потому что это может травмировать их.

Не отвечайте бранью на оскорбления экс-мужа, не выдвигайте требование порвать отношения. Желательно как можно деликатнее обсудить с детьми ситуацию, постаравшись дать ответы на все возникшие у них вопросы. Если у вас доверительные и теплые отношения с детьми, они в скором времени сами разберутся, кто прав в этих обстоятельствах.

Часто бывает так, что разговоры и обсуждения неэффективны для предотвращения агрессии бывшего супруга.

В этой ситуации нужно абстрагироваться от этого мужчины, представив его абсолютно чужим человеком, что, в сущности, полностью соответствует действительности. Затем нужно задать себе тот же вопрос, лишь немного изменив его: как поступить в случае агрессивного или злобного поведения человека по отношению ко мне?

Если бывший муж оскорбляет, ответ, как с ним поступить, не вызывает затруднений. Необходимо обратиться к профессионалам. Имеются:

  • органы охраны правопорядка;
  • службы соцзащиты;
  • центры помощи женщинам, оказавшимся в кризисной ситуации;
  • службы психологической поддержки.

Они должны обеспечить помощь, указать направление, в котором надо двигаться, а в крайнем случае выступить на защиту пострадавшего.

Спасибо, что дочитали эту статью до конца

Привет, меня зовут Ярослав Самойлов. Я эксперт психологии отношений и за годы практики помог более 10 000 девушкам встретить достойных половинок, построить гармоничные отношения и вернуть любовь и понимание в семьи, которые были на грани развода.

Больше всего на свете меня вдохновляют счастливые глаза учеников, которые встречают людей своей мечты и наслаждаются по-настоящему яркой жизнью.

Моя цель – показать женщинам такой путь развития отношений, который поможет им создать синергию успеха и счастья!

5 мифов о том, как кричать на детей, которые должна знать каждая мама

В мире родителей появился новый толчок к тому, что родители должны перестать кричать на своих детей.

«Кричать — это новая порка» — боевой клич.

Есть статьи, в которых говорится о том, как вредно кричать на наших детей и что это легко прекратить.

Из-за этого нового движения многие родители чувствуют себя виноватыми и разочарованными тем, что не могут перестать кричать на своих детей.

Если вы когда-либо чувствовали это, позвольте мне немного успокоить вас.

Вот 5 самых больших мифов о крике. Мифы, в которые верит большинство из нас и которые совершенно не соответствуют действительности.

 

1. Я ужасный родитель, потому что кричу

ЛОЖЬ

Крики не делают человека плохим родителем. Бьюсь об заклад, что большинство людей кричат, потому что они ХОРОШИЕ родители.

Видите ли, хорошие родители стараются. Они хотят сделать лучше. Они возлагают надежды на своих детей.Они расстраиваются, когда их дети не оправдывают этих ожиданий.

Они устали, потому что целый день работают, чтобы заботиться о своих семьях. Они очень стараются, чтобы у их детей было все, что им нужно.

Они чувствуют себя плохо из-за того, что не могут сделать достаточно, или что их недостаточно для их детей.

Так что неудивительно, что мы время от времени его теряем.

Плохие родители этого не чувствуют. Плохие родители не стараются.Плохие родители не чувствуют вины. Они не сдаются, пытаясь сделать все это.

Поскольку мы хорошие родители, мы так усердно работаем и чувствуем столько вины и разочарования, что переполняемся разочарованием и гневом.

Подробнее о том, почему одни родители кричат ​​больше, чем другие, читайте здесь -> В защиту The Loud Spicy Families

Хорошие родители чувствуют вину за то, что выходят из себя, плохие — нет.

Я предполагаю, что родители ужасно боятся кричать, потому что думают….

2. Я постоянно причиняю вред своим детям

ЛОЖЬ

О, чувство вины за крик может быть таким тяжелым.

Мы знаем, что это вредно для наших детей, и в Интернете есть статьи за статьями, говорящие нам об этом.

Но позвольте мне сказать вам, что крик не может нанести непоправимый вред детям.

В каждых здоровых отношениях есть баланс между положительными и отрицательными моментами. Были проведены интенсивные исследования, и они показывают, что на каждый негативный момент нам нужно пять позитивных взаимодействий, чтобы сохранить отношения здоровыми и сбалансированными.Эти исследования были проведены с парами, но также были применены к отношениям родитель/ребенок.

Позитивные взаимодействия могут быть небольшими. Улыбка, прикосновение, небольшие жесты. Бьюсь об заклад, вы делаете много этих маленьких жестов со своими детьми в течение дня.

Мы все рассердимся и будем делать вещи, которыми мы не так гордимся, важно то, как мы компенсируем эти вещи.

Весь фокус в том, чтобы сохранять баланс. Если вы чувствуете, что вам нужна помощь в этом, ознакомьтесь с мифом № 5 ниже.

3. Я единственный родитель, которого я знаю, который кричит на своих детей

ЛОЖЬ

Несколько месяцев назад студент моей программы рассказал нашей группе историю. Это произошло примерно так.

На днях я услышал крики, когда был на улице с детьми. Сначала я не был уверен, откуда это. Я огляделся и ничего не увидел, затем я заметил, что это исходило от наружной системы внутренней связи, которая была оставлена ​​включенной в доме моего соседа. Я слышал, как она кричала на своих детей! Моя соседка — спокойный родитель, который, я уверен, НИКОГДА не кричал на своих детей.Ха! Думаю, я был неправ!

Никогда не знаешь, кто кричит за закрытыми дверями.

Я знаю, что каждый родитель злится, потому что родители — люди, а гнев — это человеческая эмоция.

 

4. Некоторые родители перестают кричать и никогда больше не кричат ​​

ЛОЖЬ

Я застрял в этом в начале моего личного испытания. Я читал такие блоги, как «Оранжевый носорог», который показывал всем, что может остановиться навсегда. За исключением того, что она этого не сделала.

Стала меньше кричать? Да, и это удивительно. Но остановилась ли она полностью? Неа. Она очень откровенно написала о том, как у нее был тяжелый день, и она потеряла его из-за своих детей. Я восхищаюсь этим в ней, я восхищаюсь тем, что она была честна со своими неудачами. Потому что они есть у всех нас.

Я также провел большую часть года без крика, затем жизнь стала грязной и тяжелой, и я обнаружил, что снова злюсь и кричу. Но, поскольку я знал, как контролировать свой гнев, это длилось недолго.

Когда жизнь удалась и родитель чувствует удовлетворение и поддержку, он может долго не кричать.

Но жизнь может стать трудной. Это может стать грязным. Когда жизнь трудна, воспитание детей тоже становится трудным, и мы можем снова начать кричать, и это нормально. Простите себя, отпустите чувство вины и начните заново.

То, как мы реагируем как родители, на 100% связано с тем, как мы чувствуем себя эмоционально.

5. Я не могу меньше кричать

ЛОЖЬ

Можно меньше кричать.

Для меня большая честь работать с тысячами родителей, которые стараются меньше кричать на своих детей.Было весело и так приятно видеть, как они меняют свои семьи и отношения со своими детьми.

Я не могу передать вам, как удивительно видеть, как родители, которые боролись с криком, строят более счастливые дома, свободные от крика.

Я вырос в семье кричащих родителей. Это единственная эмоция, которую с готовностью проявляла моя семья, и это было больше, чем повседневное явление. Излишне говорить, что мне было трудно выражать свои эмоции в позитивном ключе. Мой муж (и двухлетний ребенок) очень довольны тем, что я приложила усилия, чтобы не кричать. – Вирджиния

Я знаю, каково это пройти трудный и полезный процесс меньшего крика.

Я тоже прошел через это путешествие.

Еще в 2012 году, , я был в Мам Фанк и регулярно кричал.  Я не была счастлива и вымещала это на своих детях и муже.

Однажды, после взрывного момента с моим трехлетним сыном, я понял, что пора остановиться.

Итак, я составил план .Я вытащил свои рабочие тетради и информацию, которую использовал как Терапевт, и составил план.

Я воспользовался советами и методами, которые знал, работая психотерапевтом, и крики сразу же исчезли.

И я был счастливее.

Мой брак улучшился, жизнь с моими детьми стала проще, и я начал процветать.

Ездил около полутора лет в очень хорошем сезоне жизни, без криков.

Затем, несколько лет спустя, жизнь стала грязной и тяжелой, и я несколько раз кричала на своих детей.Но вы знаете, что? Я смог понять, почему я кричал, и смог очень быстро вернуться на путь сдерживания крика.

Я не застрял там, потому что у меня были инструменты, чтобы снова выбраться из этого.

Можно меньше кричать.

Я придерживаюсь того же плана и научил тысячи родителей по всему миру контролировать свой гнев и меньше кричать.

Если вы готовы укротить свой темперамент и приступить к созданию более спокойного дома для своих детей, примите участие в моем бесплатном 5-дневном испытании «Перестань кричать».

Всего в пяти электронных письмах вы получите советы и информацию о том, почему вы кричите, а также некоторые инструменты, которые вам нужны, чтобы контролировать свой гнев.

Я помог тысячам родителей укротить свой темперамент, готовы ли вы стать следующим?

Просто нажмите на изображение ниже, чтобы узнать больше и зарегистрироваться для участия в БЕСПЛАТНОМ соревновании.

Это может изменить вашу жизнь…

«Ваши 5-дневные электронные письма очень помогли мне!

Я, как и вы, миллион раз пытался взять на себя обязательство и сказать, что НИКОГДА БОЛЬШЕ НЕ БУДУ КРИЧАТЬ, но мне так и не удалось сдержать свое обещание.

Не знаю почему, но в этот раз получилось! Я могу сохранять спокойствие и анализировать ситуацию. Советы были классные!

Прошло 2 недели с тех пор, как я потеряла его вместе с ребенком. Большое спасибо!» – Александра

Вы хороший родитель.

Вы НЕ наносите непоправимый вред своим детям.

Не ты один кричишь.

Ты МОЖЕШЬ перестать кричать.

Но ты можешь снова закричать, и это нормально.

Еще для вас:

Один простой совет, как перестать кричать
4 книги, которые улучшат жизнь матери
Притворись, что играть скучно: как весело играть с детьми
Как пережить плохой день, когда ты в депрессии

токсичных людей: 12 вещей, которые они делают, и как с ними справляться

Карен Янг

У всех нас были ядовитые люди, которые посыпали нас своим ядом.Иногда это больше похоже на обливание. Трудные люди тянутся к разумным, и у всех нас, вероятно, был (или есть) по крайней мере один человек в нашей жизни, который заставляет нас сгибаться вокруг себя, как колючая проволока, в бесконечных попытках угодить им — только чтобы никогда не достичь этого.

Их вред заключается в их тонкости и в том, как они могут вызвать классическую реакцию: «Это не они, это я». Они могут заставить вас усомниться в вашей «чрезмерной реактивности», вашей «сверхчувствительности», вашей «склонности к неверному толкованию».Если вы тот, кому постоянно причиняют боль, или тот, кто постоянно корректирует свое поведение, чтобы избежать боли, то, скорее всего, это не вы, а они.

Способность выявлять их вредоносное поведение — первый шаг к минимизации их воздействия. Возможно, вы не сможете изменить то, что они делают, но вы можете изменить то, что вы делаете с этим, и любая идея, которая может возникнуть у кого-то в вашей жизни, может сойти с рук.

Есть много вещей, которые токсичные люди делают, чтобы манипулировать людьми и ситуациями в своих интересах.Вот 12 из них. Их знание поможет вам не попасть под влияние:

  1. Они заставят вас гадать, какую версию вы получаете.

    В один прекрасный день они будут совершенно прекрасны, а на следующий день вы будете задаваться вопросом, что вы сделали, чтобы их расстроить. Часто нет ничего очевидного, что могло бы объяснить изменение отношения — вы просто знаете, что что-то не так. Они могут быть колкими, грустными, холодными или раздражительными, и когда вы спросите, что-то не так, ответ, скорее всего, будет «ничего», но они дадут вам ровно столько, чтобы вы знали, что что-то не так.«Достаточно» может быть тяжелым вздохом, поднятой бровью, холодным приемом. Когда это происходит, вы можете искать для них оправдания или делать все возможное, чтобы сделать их счастливыми. Видите, почему это работает для них?

    Хватит пытаться им угодить. Токсичные люди давно поняли, что порядочные люди пойдут на все, чтобы сделать людей, которые им небезразличны, счастливыми. Если ваши попытки угодить не работают или длятся недолго, возможно, пришло время остановиться. Уходите и возвращайтесь, когда настроение изменится.Вы не несете ответственности за чужие чувства. Если вы сделали что-то по незнанию, чтобы навредить кому-то, спросите, поговорите об этом и, если нужно, извинитесь. Во всяком случае, вы не должны гадать.

  1. Они будут манипулировать.

    Если вам кажется, что вы единственный, кто способствует отношениям, вы, вероятно, правы. У токсичных людей есть способ создать впечатление, что вы им что-то должны. У них также есть способ брать у вас или делать что-то, что причиняет вам боль, а затем утверждать, что они делали все это для вас.Это особенно распространено на рабочих местах или в отношениях, где нарушен баланс сил. — Я оставил для вас документы за шесть месяцев. Я думал, вы оцените этот опыт и возможность научиться обращаться с картотечными шкафами». Или: «У меня званый ужин. Почему бы тебе не принести ужин. За 10. Это даст вам возможность продемонстрировать свои кулинарные навыки. К?’

    Вы никому ничего не должны. Если это не похоже на услугу, то это не так.

  1. Они не будут владеть своими чувствами.

    Вместо того, чтобы владеть своими чувствами, они будут вести себя так, как будто эти чувства принадлежат вам. Это называется проекцией, то есть проецированием своих чувств и мыслей на вас. Например, кто-то, кто злится, но не берет на себя ответственность за это, может обвинить вас в том, что вы злитесь на него. Оно может быть тонким, например: «Ты в порядке со мной?», или чуть более резким: «Почему ты злишься на меня» или «У тебя весь день было плохое настроение».

    Вы будете оправдываться и защищаться, и часто это будет ходить по кругу, потому что это не о вас.Четко определите, что ваше, а что их. Если вы чувствуете, что слишком много раз защищаете себя от обвинений или вопросов, которые не подходят, возможно, на вас проецируют. Вам не нужно объяснять, оправдываться или защищать себя или иметь дело с необоснованным обвинением. Помните это.

  1. Они заставят тебя проявить себя перед ними.

    Они будут регулярно ставить вас в положение, когда вам придется выбирать между ними и чем-то еще — и вы всегда будете чувствовать себя обязанным выбирать их.Токсичные люди будут ждать, пока у вас появится обязательство, и тогда они развернут драму. «Если бы ты действительно заботился обо мне, ты бы пропустил уроки физкультуры и проводил время со мной». Проблема в том, что этого никогда не будет достаточно. Немногие вещи фатальны — если это не жизнь или смерть, скорее всего, это может подождать.

    [irp posts=»1195″ name=»Токсичные люди: 16 практичных и действенных способов справиться с ними»]

  2. Они никогда не извиняются.

    Они солгут еще до того, как извинятся, так что спорить бесполезно.Они перекрутят историю, изменят то, как это произошло, и перескажут так убедительно, что сами поверят в свою чепуху.

    Людям не нужно извиняться за то, что они неправы. И вам не нужны извинения, чтобы двигаться дальше. Просто двигаться вперед — без них. Не отказывайтесь от своей правды, но и не продолжайте спор. Просто нет смысла. Некоторые люди хотят быть правыми больше, чем быть счастливыми, и у вас есть дела поважнее, чем кормить борцов за права.

  1. Они будут рядом в кризисной ситуации, но никогда не разделят с тобой радости.

    Они найдут причины, по которым ваши хорошие новости не являются хорошими. Классика: О повышении — «Деньги не такие уж и большие за тот объем работы, который ты будешь выполнять». Об отдыхе на пляже — «Ну, будет очень жарко. Ты уверен, что хочешь пойти?» О том, что тебя сделали Королевой Вселенной: «Знаешь, Вселенная не такая уж большая, и я почти уверен, что у тебя не будет перерывов на чай». Понял? Не позволяйте им ослабить вас или уменьшить вас до их размеров. В любом случае вам не нужно их одобрение — или чье-либо еще в этом отношении.

  2. Они оставят разговор незаконченным, а затем отключатся от сети.

    Они не берут трубку. Они не будут отвечать на сообщения или электронные письма. А в промежутках между циклами их сообщения голосовой почты вы можете снова и снова прокручивать в голове разговор или спор, догадываясь о статусе отношений, задаваясь вопросом, что вы сделали, чтобы расстроить их, или они мертвы, живы или просто игнорируют вас — что иногда может ощущаться одинаково.Люди, которые заботятся о вас, не позволят вам продолжать чувствовать себя мусором, не пытаясь разобраться в этом. Это не значит, что вы разберетесь, конечно, но, по крайней мере, они попытаются. Воспринимайте это как знак их вклада в отношения, если они оставляют вас «там» на длительные сеансы.

  3. Они будут использовать нетоксичные слова с ядовитым тоном.

    Сообщение может быть достаточно невинным, но тон передает гораздо больше. Что-то вроде «Что ты сегодня делал?» может означать разные вещи в зависимости от того, как это сказано.Это может означать что угодно: от «Спорим, ты ничего не сделал — как обычно» до «Я уверен, что твой день был лучше моего». Мой был ужасен. Просто ужас. И вы даже не заметили достаточно, чтобы спросить ». Когда вы сомневаетесь в тоне, они ответят: «Все, что я сказал, это то, что вы делали сегодня», что правда, отчасти, не совсем.

  4. Они привносят в разговор ненужные детали.

    Когда вы пытаетесь решить что-то важное для вас, токсичные люди приведут не относящиеся к делу подробности из споров пятилетней давности.Проблема в том, что, прежде чем вы это узнаете, вы спорите о том, что сделали шесть месяцев назад, все еще защищая себя, а не разбираясь с проблемой. Почему-то всегда кажется, что все заканчивается тем, что ты с ними сделал.

  5. Они поймут, как вы говорите, а не о чем вы говорите.

    Возможно, вы пытаетесь решить проблему или получить разъяснения, и, прежде чем вы это узнаете, разговор/аргумент сместился от проблемы, которая была важна для вас, к тому, как вы говорили об этом – есть ли какая-либо проблема с твоей манерой или нет.Вы обнаружите, что защищаете свой тон, свои жесты, свой выбор слов или то, как ваш живот двигается, когда вы дышите — это даже не должно иметь смысла. Между тем, ваша первоначальная потребность исчезла в куче незавершенных разговоров, которая, кажется, становится все больше с каждым днем.

    [irp posts=”1762″ name=”Когда кто-то, кого ты любишь, ядовит: как отпустить токсичных людей без чувства вины”]

  6. Они преувеличивают.

    «Ты всегда…» «Ты никогда…» Трудно защититься от этой формы манипуляции.У токсичных людей есть способ использовать один раз, когда вы этого не сделали или один раз, когда вы сделали, как доказательство ваших недостатков. Не соглашайтесь на спор. Вы не выиграете. И вам не нужно.

  7. Они осуждают.

    Все мы иногда ошибаемся, но ядовитые люди позаботятся об этом. Они осудят вас и ударят по вашей самооценке, предполагая, что вы хуже, чем потому, что вы совершили ошибку. Нам всем позволено ошибаться время от времени, но если мы не сделали что-то, что затронет их, никто не имеет права судить.

Знание любимых приемов для токсичных людей обострит ваш радар, благодаря чему манипуляции будет легче обнаружить и назвать. Что еще более важно, если вы знаете характерные признаки токсичного человека, у вас будет больше шансов поймать себя, прежде чем вы свяжете себя двойными узлами, пытаясь угодить им.

Некоторым людям нельзя угодить, а некоторые люди не будут вам полезны — и во многих случаях это не будет иметь к вам никакого отношения. Вы всегда можете сказать нет ненужному безумию.Будьте уверены в себе и признавайте свои недостатки, свои причуды и то, что заставляет вас сиять. Вам не нужно чье-либо одобрение, но помните, если кто-то усердно пытается манипулировать, это, вероятно, потому, что ему нужно ваше. Вы не всегда должны давать это, но если вы это делаете, не позволяйте цене быть слишком высокой.

Мой муж кричит на меня перед своей семьей

В этом руководстве рассматривается проблема «Мой муж кричит на меня в присутствии всей семьи» и обсуждаются способы решения этой неприятной ситуации.

Мой муж кричит на меня перед своей семьей

Если ваш муж кричит на вас в присутствии своей семьи, вы, должно быть, чувствовали себя униженной, смущенной, неуважительной и, возможно, бесполезной. Вы можете чувствовать себя запуганным и бояться унижения, когда ваш муж кричит перед своей семьей.

Брак — это взаимоуважительные и равноправные отношения. Необходимо быть внимательными и сострадательными к нуждам друг друга. Тем не менее, уважение лежит в основе этих отношений.Когда один из партнеров решает кричать и оскорблять супруга перед своей семьей, он, по сути, нарушает права своего супруга.

Публичное унижение со стороны человека, который должен поддерживать и любить вас, неприемлемо. Хотя все мы, вероятно, виновны в том, что говорим резкие и недобрые слова нашим партнерам, в присутствии других, довольно непреднамеренно. Точно так же мы можем войти в дискуссионное настроение и не осознать, что привели напыщенный аргумент, но нам нужно смягчить его.Однако, когда ваш муж кричит на вас перед своей семьей, это осознанный выбор. Это не только неловко как жена, но и нарушение вашего основного права человека.

Как жена, вы хотели бы работать над отношениями, и вы можете задаться вопросом, как вы можете помочь в этой ситуации. Ваш муж может кричать из-за ряда проблем; он мог видеть эту среду в своем собственном доме в детстве, у него могли быть другие основные проблемы, которые беспокоят его, что проявляется как неуместный гнев; или он может чувствовать необходимость показать свое превосходство над вами перед своей семьей.

Если ваш муж привычен к эмоциональным вспышкам и закатывает приступы ярости перед семьей, у него могут быть проблемы с гневом. Он может защищаться, проецируя на вас свои собственные эмоциональные потрясения. Обычно любое поведение является выученной практикой, как и крик. Наблюдение за кричащей средой в детстве может оказать длительное психологическое воздействие на мозг ребенка. Когда ребенок часто видит, что крик может помочь ему добиться желаемого и контролировать ситуацию, он усваивает этот паттерн.Хотя в раннем детстве это можно рассматривать как запугивание, позже, в собственном браке, взрослый будет закатывать те же истерики, не зная, что супруга также является личностью, у которой также есть права на уважение. Поскольку такое поведение проистекает из неправильных корней и низкой самооценки, мужчина, вероятно, почувствует необходимость проявить себя, уволив жену, публично проявляя к ней неуважение.

Если ваш ребенок ведет себя крайне неуважительно и агрессивно, у него может быть оппозиционно-вызывающее расстройство.

Теперь возникает важный вопрос 

Когда крик считается насилием?

Крик не является нормальным способом общения в любых отношениях. Это признак нездорового и довольно незрелого поведения. Конечно, в любых длительных отношениях и супружеской жизни случаются ссоры и конфликты. Но кричать и кричать неприемлемо и не нормально. Вам нужно быть более внимательным к тому, как вы показываете себя, особенно перед семьями друг друга.

Привычный и частый крик является формой словесного оскорбления. Насилие — это поведенческий паттерн, который формируется с течением времени. Следовательно, даже если человек иногда извиняется или просит прощения, он на самом деле не контролирует свои действия, которые изначально вызвали проблему.

Независимо от того, с кем вы находитесь, будь то дети, семья или друзья, если ваш муж кричит на вас, это может оказать на вас длительное эмоциональное и психологическое воздействие. Это означает, что как супруг, человек даже не желает брать на себя ответственность за свои вредные действия.Это оскорбительно, если человек намеренно продолжает причинять вред.

Иногда мужья могут не обращать внимания на свое выражение лица, и они могут не знать, что начинают повышать на вас голос, даже публично.

Хотя это не каждый мужчина, потому что некоторые из них точно знают, что они делают, и они чувствуют потребность показать доминирование, однако другие, которые могут быть переполнены своими эмоциями и не в состоянии сдержать их в нем,

Поэтому они выходят из себя и прибегают к повышению голоса.

Если ваш муж принадлежит к этой категории, один из способов заземлить его — просто указать на его поведение. Вы можете описать и обратить вспять то, что он делает, и его эмоциональное и психологическое воздействие на вас.

Например, вы можете общаться, говоря: «Вы начинаете повышать голос и терять контроль. Я не чувствую себя униженным, когда ты так поступаешь со мной перед своей семьей».

В этой ситуации тревожный звонок для вашего мужчины заставит его задуматься о своем поведении.Это пошлет четкий сигнал о том, что такое поведение неприемлемо и что вы не терпите такого поведения. У вас не уродливый выпад в защиту, а здоровая реакция на неправильное поведение. Это также позволит мужу лучше знать и сдерживать себя на публике и перед семьей.

Это также поможет вам отличить злоупотребление от ошибки; если вам не предоставлена ​​безопасная среда, чтобы выразить свои чувства, у вас проблемы и вам нужно обратиться за помощью.

Психологическое и эмоциональное воздействие крика

Вы можете испытывать различные психологические и эмоциональные последствия крика, они могут варьироваться от краткосрочных до долгосрочных последствий. Некоторые из них перечислены ниже:

Вы можете испытывать различные психологические и эмоциональные последствия крика; они могут варьироваться от краткосрочных до долгосрочных эффектов. Некоторые из них перечислены ниже:

  • Низкая самооценка и чувство собственного достоинства
  • Напряженные отношения в конечном итоге приводят к обидчивому поведению и разрыву отношений.
  • Хронический стресс и напряжение
  • Проблемы гнева
  • Повышенная реакция борьбы/бегства/замирания
  • Тревога
  • Депрессия
  • Личностные проблемы.

Как вести себя в ситуации, когда мой муж кричит на меня в присутствии своей семьи?

Вы можете справиться с ситуацией, когда ваш муж кричит на вас в присутствии своей семьи, следующим образом:

  • Общайтесь с ним настойчиво, он повышает голос и кричит на вас на публике, и это обидно и унизительно.
  • Избегайте криков в защиту; это может привести к более значительным нежелательным ситуациям.
  • Дайте ему выговориться и отойдите от него подальше.
  • Сообщите и обсудите, насколько его действия были совершенно невыносимы и неприемлемы.
  • Не прощайте, если они не захотят изменить свое поведение.
  • Если они повторяют одни и те же действия, найдите время, чтобы подумать и изучить, как поступить в этой ситуации.
  • Не ослепляйтесь привязанностью и не оправдывайтесь за свои действия от их имени.
  • Если вам обоим сложно справиться с ситуацией самостоятельно, обратитесь к терапевту.

Заключение

В этом руководстве рассматривалась проблема «Мой муж кричит на меня в присутствии своей семьи» и обсуждались способы справиться с этой неприятной ситуацией.

Кричащее поведение проявляется как потребность в контроле. Обычно люди кричат ​​в ситуациях, когда они чувствуют себя беспомощными и напряженными. Беспомощность может быть сильным, но сбивающим с толку чувством, когда мозг считывает «сигнал беспомощности» и делает все, чтобы свести его к минимуму, обычно крича.Крик может нанести вред психическому и психологическому здоровью вашего супруга. Это может вызвать страх у человека, на которого кричат, тем самым делая его неспособным ясно мыслить и запуская реакцию бегства/драки/замирания.

 Кричать на жену в присутствии семьи может оказать серьезное психологическое воздействие на вашу жену. Это неуважительное и оскорбительное поведение может сказаться на ее самооценке; вам нужно, чтобы вас слушали и уважали в отношениях. Сообщите мужу, что такое поведение неприемлемо и требует исправления.Открытость и честность в отношении своих эмоций может помочь изменить его поведение.

Однако, если ваш муж по-прежнему не желает менять свое поведение, то это проблема. Вам необходимо обратиться за профессиональной помощью к терапевту или позвонить на горячую линию по домашнему насилию, если ситуация обострится до крайности.

Если у вас есть какие-либо вопросы и предложения по проблеме «мой муж кричит на меня в присутствии своей семьи», не стесняйтесь обращаться к нам или сообщать об этом по телефону доверия, чтобы получить помощь.

Часто задаваемые вопросы (FAQ): мой муж кричит на меня в присутствии своей семьи

Почему мужья принижают своих жен?

Некоторые мужья принижают своих жен, потому что думают, что они имеют право и могут контролировать их.Такое поведение часто проистекает из разочарования и неуверенности.

Как вы относитесь к неуважительному мужу?

Было бы полезно, если бы вы сказали своему мужу, что его неуважительное отношение к вам причиняет вам боль. Установите основные правила и дайте ему понять, что его неуважительное поведение неприемлемо, и вместе вы сможете изменить его.

Нормально ли, что муж кричит на жену?

Нет, кричать между мужем и женой — это ненормально. У вас могут быть разногласия и споры в любых отношениях, но кричать нельзя.Бывают моменты, когда вам нужно выплеснуть свои негативные чувства и мысли. Лучше всего говорить об этом здраво и продуктивно.

Как отучить мужа кричать на меня при моих детях?

Разработайте сигнал, чтобы указать ему, что он не может кричать перед детьми. Привычные кричащие мужья не могут удержаться от того, чтобы кричать при своих детях; знак поднятой руки будет означать, что им нужно уменьшить громкость перед детьми.Дети не должны быть частью этого словесного оскорбления.

Когда он в нормальном настроении, вам обоим нужно разработать план, который поможет благополучию ваших детей. Обсудите, что такое словесное оскорбительное поведение может оказать долгосрочное психологическое воздействие на ваших детей. Поэтому лучше всего научиться общаться здорово и уверенно.

Мой муж всегда кричит на меня. Что я должен делать?

Настойчиво сообщайте о своих чувствах мужу. Вы можете сказать, что его кричащее поведение неприемлемо для вас, потому что вы чувствуете себя униженным и обиженным его кричащей привычкой.Если он не в состоянии изменить свое поведение самостоятельно, вам может понадобиться помощь консультанта, чтобы глубже вникнуть в проблему.

Ссылки

https://www.goodtherapy.org/blog/yelling/embed/#?secret=nOZe83BGYB

https://www.psychologytoday.com/us/blog/evolution-the-self/201508/does-your-partner-have-rage-attacks-heres-what-do

https://www.nami.org/Blogs/NAMI-Blog/February-2018/The-Problem-with-Yelling#:~:text=Being%20frequently%20yelled%20at%20changes,increasing%20muscular%20tension% 20 и 20% больше.

Это помогает нам улучшить качество сайта и контента.

Как реагировать, когда муж кричит

Как вы реагируете, когда ваш муж кричит на вас?
Давайте перечислим очевидные варианты и немедленные ответы, как реагировать или реагировать на любого, кто кричит на вас, особенно на вашего супруга, мужчину, которого вы любите:
1) бегите.
2) кричать в ответ.
3) Швырнуть в него свое тело в войле.
4) Ингорировать его и сделать вид, что его нет или он говорит на каком-то иностранном языке.
My Answer on Как вести себя, когда муж кричит на тебя? Не надо. Просто смотри на него. Ничего не делать. Представьте, что он только что выблевал все, перед чем стоит. Смотрите на него. Ничего не говорят. Тогда уходи. Это ваше молчание оставит его пустым и без того, с кем можно было бы спорить, чтобы понять, что он был не очень добр.
Это просто крик:
Когда человек злится и начинает кричать, он неразумен. Они не могут использовать свой спокойный, расслабленный и общительный мозг.Вы, как нормальный человек, не можете общаться с кем-то на таком высоком уровне гнева. Если конечно вы не подниметесь до их уровня гнева и сумасшествия и тогда вы оба будете вместе на этом уровне. Но на самом деле реальное общение и на этом уровне невозможно, потому что сейчас оба человека пытаются общаться с ДВУМЯ безумно громко орущими людьми и никто не контролирует их эмоции, чувства и выражения того, чего они действительно хотят.
Слышать, как кто-то кричит на тебя по любой причине, просто отстой.Потому что в реальном здравомыслящем мире никто не кричит, когда хочет пообщаться. Они просто говорят, четко определяя, что они хотят, чтобы вы сделали или хотят, чтобы вы знали.
Вот в чем проблема. Соревнование. Когда кто-то имеет дело с крикуном, чрезвычайно трудно не реагировать на то, как реагирует ваш партнер. ниндзя, это то, что изменит ваш брак, вашего мужа и то, как вы продолжаете общаться.Все зависит от того, как вы отреагируете.
ВЫ.
Потому что, когда ты не реагируешь на безумный крик, кричащий в какой-то момент иссякнет или его страсть заставить ВАС среагировать и замолчать. Тогда у вас, у того, кто спокоен и сдержан (и полон энергии, чтобы решить насущную проблему), будет шанс сделать это, если вы просто переждете.
Сегодня мой муж наорал на меня, как только он вошел в дверь. Никаких объятий. Нет привет. Это было просто: «Почему я просто не увидел тебя на приеме??!»
Я стоял в замешательстве, уставившись на него, пытаясь понять его мотивы, а также стараясь не выставлять напоказ свой мысленный ролодекс (умерший после 10 часов изнурительной  работы на моей основной работе без перерыва) в поисках ответа на его вопрос.
Хм… мой разум пронесся. Ничего. У меня ничего не было.
Там стоял мой муж. Тихо жду ответа. Поэтому я сделал то, что делал всегда, — рассмеялся. Затем я спросил, что заставило меня рассмеяться: «А… какая встреча?»
Муж был недоволен, и его тон и слова вылетали из его уст, как сильный молот. «Очевидно, что если у вас нет времени заботиться о наших детях и обо мне, то наверняка у вас нет времени на волонтерство или помощь в школе или в той некоммерческой организации, на которую вы тратите все свое свободное время!»
Он явно злился на многие вещи, которые творились в его голове, но до сих пор не были озвучены и поделились со мной.
Я знал, что он не понимает, что я тоже забыл о некоторых вещах! Будучи работающей мамой троих детей, работающей полный рабочий день, работающей на двух работах, одним мужем И волонтером, преподавателем программы, которую я не только люблю, но и той, которая просачивается в мой собственный мозг, напоминая мне, что такое жизнь на самом деле… Я ничего не могу вспомнить. пока не запишу или не сфотографирую.
Но муж был в бешенстве, и я должна была решить это как можно скорее, иначе его гнев будет расти и гноиться, и кто знает, что выйдет дальше? Я знал, что должен ответить любезно.Без защиты или гнева. В голове сразу пронеслась куча ответственных вариантов. Другая часть меня хотела броситься ему в лицо, завладеть им и назвать его «Диком!!» Но как бы мое эго и гордость ни хотели, чтобы он знал, что у меня все в порядке и что я великий человек, я знала, что эти ответы не приведут меня к тому, чего я хочу: к миру и любви в моем браке.
И с тех пор я не верю в обзывательства, никогда. Эти негативные варианты были исключены. Другой вариант состоял в том, чтобы просто извиниться (искренне) и больше ничего не говорить.Ничего. Застегни это. Улыбнитесь тоже, и пусть это будет сделано.
Этот последний вариант был для меня новым, и недавно я обнаружил, что он действительно работает!  Потому что, когда я беру на себя ответственность за проступок, признаю, что это была моя вина, и полностью извиняюсь… ну… тогда… больше нечего сказать. Спор окончен.
Итак, когда он закончил орать на меня… Я замолчал и посмотрел на него с извиняющимся лицом и как можно сострадательнее сказал: «Вау. Я совсем забыл. Я сожалею.
Кстати, знаете ли вы, что сказать «прости» вам не стоит ни копейки (может быть, ваша гордость и эгоизм, но гордость и эгоизм в любом случае не уступают браку.
Конечно, я добавил еще, Ты кажешься очень расстроенным, и мне очень жаль, если я сделал еще хуже. Я полностью понимаю и согласен с тем, что вы только что сказали, и это имеет смысл. Спасибо, что указали на это.
Его рот немного открылся, чтобы сказать больше, но ничего не вышло. Он стоял там, слушая меня, немного сбитый с толку тем, что его действительно «поняли».Потом я улыбнулась и обняла его. Он был так потрясен, что не пошевелился. Он не обнял меня в ответ. Но это было нормально. Шок делает это, и я мог сказать, что он все еще был немного сбит с толку тем, что только что произошло. Я никогда раньше не слышала, чтобы он был таким откровенным, доверие приходило медленно. Тем не менее, я был доволен, я сделал свою часть.
Какую ошибку я совершил, что создало всю эту драму?
Я забыл о встрече, которую мы назначили в школе моего сына. Я никогда не записывал его и совершенно забыл.Но мой муж поехал, и это было важно, потому что там был хотя бы один из нас. Конечно, мой муж мог бы прислать мне напоминание о встрече, чего он не сделал, и если бы он прислал мне напоминание, я бы вспомнила о встрече, пошла на встречу, и всей вышеописанной сцены можно было бы избежать. Но он предпочел не…  Почему? Я предполагаю, что он был расстроен из-за других вещей, которые на самом деле не имели значения, но это раздражало его достаточно, чтобы проверить меня. Потому что, если я не появлюсь на этой встрече, у него теперь будет причина очень злиться на меня и выплеснуть свое разочарование по какой-то причине.
В эти дни жизнь непроста. Все так заняты, что трудно остановиться и задуматься. Столько всего нужно сделать и за чем следить. Постоянно дважды проверяйте, перепроверяйте и повторно общайтесь со своим супругом. Даже если вам кажется, что это слишком много, скорее всего, это не так. Вы что-то пропустите. Так что держите диалог открытым, часто извиняйтесь и просто любите.
Список, который спасет мой брак
Советы по отношениям #208
7 способов узнать, подходит ли он мне
Томми и Шерил… Сожаление о разводе

Просмотры сообщений: 1976

Почему он злится из-за мелочей?

Вам кажется, что в последнее время вы ничего не можете сделать правильно?

Ваш муж все больше раздражается и раздражается из-за незначительных мелочей?

Я знаю, каково это:

Когда ты рядом с ним, это как ходить по яичной скорлупе.

Он капризный, критичный, негативный, огрызается на вас, и, наконец, вы вообще хотите его не видеть.

Но пока не теряй надежды .

Существует простое решение этой проблемы, которое практически не требует от вас никаких действий.

Никакой «работы над браком», никаких «давайте поговорим о наших отношениях».

Хотите знать, что делать?

Читайте дальше.

Первый:

Вот что вы найдете здесь

Вот что вы, вероятно, хотите знать:

1. Почему ваш муж всегда раздражается на вас (это ваша вина)?

2. Как остановить это (и вернуть любимого мужа)?

Я хотел бы предложить свою точку зрения и ответить на эти вопросы для вас:

1. Почему ваш муж злится по мелочам?

Самое главное, я хочу, чтобы вы поняли, что хотя его раздражение и недовольство направлено на вас – оно не имеет к вам никакого отношения .

НИЧЕГО.

Ваш муж действительно раздражен самим . HE — это то, что его раздражает.

Это его способ выразить СВОЁ глубокое личное несчастье.

Поскольку большинство из нас привыкли искать кого-то другого виноватым, когда мы чувствуем себя дерьмом, ваш муж нашел самого легкого (и ближайшего) виновного.

Это ты, конечно.

Чтобы объяснить свои страдания, он зацикливается на каждом вашем действии и слове и использует это как оправдание того, почему ему не нравится его жизнь (и он сам!) в данный момент.

Но ПОЧЕМУ он в депрессии или неудовлетворен своей жизнью?

Существуют буквально сотни возможных причин его личного несчастья.

Может быть, он вырос с критичными и осуждающими родителями, которые заставляли его чувствовать, что все, что он делает, недостаточно хорошо (звучит знакомо?).

Возможно, это привело к тому, что у него были нереалистичные ожидания от себя, своего брака и всех окружающих.

Может быть, он разочарован тем, что хочет многого, полагая, что никогда не сможет этого получить.

Дело в том, что это НЕ имеет значения .

Как бы вы его ни любили и ни хотели его поддержать, вы ничего не можете с этим поделать.

👉 Связанные : Ультиматумы в браке — это работает?

(Ну, почти ничего, как вы увидите ниже)

ОН единственный, кто создает свою собственную реальность .

Вот что я гарантирую:

Когда он почувствует себя лучше, его отношение к вам изменится.

Его раздражительность исчезнет. Его гнев утихнет . Он сможет увидеть вас — свою замечательную жену и лучшего друга, — которого он не может видеть прямо сейчас.

👉 
Узнайте, как противостоять мужу и заставить его перестать вас критиковать, с помощью бесплатного курса электронной почты Морта Фертеля!

Это подводит нас ко второму вопросу:

2. Как прекратить это и вернуть любовь и заботу?

Посмотреть:

Есть только одна вещь, которую вы можете сделать, чтобы вернуть своего любящего мужа, и это не требует никаких действий с вашей стороны .

Вам нужно всего лишь изменить образ мышления.

Это закон природы:

То, на чем вы сосредоточены, становится больше.

Если вы сосредоточитесь на его раздражительности и гневе — уверяю вас, их станет больше.

С другой стороны, , если вы сосредотачиваетесь изо всех сил на его положительных качествах, вы будете свидетелями того, что все больше и больше их вновь появляется – каждый день .

Что делать:

1. Сядьте на 3 минуты каждый день и напишите список того, за что вы благодарны ему.

Вот несколько примеров:

  • Дети, которых он привел в этот мир с тобой.
  • То, как он может вас рассмешить. Его душевная улыбка.
  • Семья, которую вы создали вместе.
  • То, как он финансово поддерживает вашу семью.

Если вложить душу, то можно найти десятки вещей .

Еще не поздно помочь мужу сменить . Не поверите, он и сам себе таким не нравится! Используйте лучший бесплатный ресурс — ЗДЕСЬ .

2. Вспомните и вспомните все веселых моментов и маленькие удивительные моменты, которые вы провели вместе. Вспомни, как он был рядом с тобой на протяжении многих лет.

СВЯЗАННЫЕ : мои лучшие идеи свиданий для супружеских пар .

Это НАСТОЯЩИЙ мужчина, за которым ты замужем. Он там, прячется где-то под своей депрессией и гневом.

Этот мужчина по-прежнему любит вас всем сердцем .

Уделяйте этим мыслям хотя бы 10 минут каждый день.

И когда закончишь, отпусти.

И когда он снова тебя раздражает?

Когда он снова разозлится, просто не обращайте на это внимания. Думайте об этом как об иллюзии. Мечта. Телевизионное шоу, которое не соответствует действительности.

Прими это, но не принимай близко к сердцу. Это не имеет к вам никакого отношения.

Отныне ты принимаешь только ту реальность, которая есть в твоем списке.

Если вы будете придерживаться этого в течение 30 дней , вы можете увидеть, как реальная, физическая реальность меняется перед вашими глазами.

Вы обнаружите, что способны видеть реальные вещи, которые его беспокоят.

👉  Читать : Мой муж меня ненавидит : почему и что мне делать?

Вы сможете побудить его следовать своим мечтам, делать все, что ему нужно, чтобы снова быть счастливым. Полюбить себя снова (а может, и впервые в жизни).

Вы сможете сказать ему, что считаете его сильным человеком, способным достичь всего, чего он хочет, и что у него нет ограничений.

И заодно расскажи себе  то же самое .

И увидеть, как он снова влюбится в тебя.

И почувствуй ты снова влюбляешься в него.

Смотри, твой брак обновляется. Увидьте своих детей спокойнее. счастливее.

Закройте глаза.

Ты видишь? Ты можешь это почувствовать?

Вот оно.

Как сделать так, чтобы ваш муж услышал вас

Как вернуться в место, где вы и ваш супруг снова заботитесь?

Вопрос, который вы должны задавать НЕ: «Как мне эффективно общаться с моим супругом/супругой.Вопрос, который вы должны задать, звучит так: «Как мне снова наладить связь с моим супругом?»

Болею за тебя,

Лиза

Мой «скоро буду мужем» кричит на меня : Relations_advice

Я заметила это в самом начале отношений и всегда говорила об этом. Он заверил меня, что не будет кричать, когда мы будем жить вместе (глупый я).

Крики никогда не прекращались, но лишняя грубость прекратилась. Мы не обзываемся ни на каком уровне (включая такие фразы, как это глупо или глупо) И мы не материмся.

Но он все еще кричит. И он всегда говорит, что я это заслужил.

На этот раз речь шла о Wi-Fi. Это было испорчено, и он пытался рассказать мне о новом методе, о котором я никогда не слышал, чтобы это исправить. Я колебался, но сделал то, что он предложил. Не работал вообще. Так что я думаю, что он смутился или стал апатичным, но он стал очень сухим по отношению ко мне. Я легла с ним в постель и спросила, все ли с ним в порядке. Он сказал да. Перед тем, как возникли проблемы с Wi-Fi, я спросил его, думает ли он что-нибудь, он сказал, что нет.Но когда я спросила его, почему он так себя ведет (так сухо) (но я не называла его отношение к нему сухим), он просто наорал на меня.

Он знает, что я ненавижу крики. Я объяснил, как мой мозг не слышит, что он говорит, когда кричит, я просто вхожу в защитный режим и готов уйти. Он пообещал приложить больше усилий, чтобы перестать кричать. Но прошло почти 3 года. На меня кричат, может быть, раз в 6 недель или около того.

Кроме того, я пытался использовать ванную для некоторого пространства от крика, и он не позволил мне закрыть дверь (продолжал бороться с дверью, когда я пытался закрыть ее), и пока я сидел на унитазе, он попал в мой лицо кричит.Как близко к моему лицу. И если я вообще попытаюсь защитить себя, то я самый дерьмовый из-за физического воздействия. Так что я должен просто сидеть и позволять ему кричать мне в лицо, пока он не закончит.

Я просто не хочу выходить замуж и должна покинуть свой дом, потому что я не могу находиться рядом с внезапным гневом моего мужа.

И он не всегда злой человек. Просто когда он есть, он есть.

Мы еще не женаты и у нас нет общих детей. Вот почему я думаю, что я должен окунуться.

Я снял обручальное кольцо, и теперь оно у него.

Я действительно не могу поверить, что вообще согласилась выйти за него замуж. Крики всегда были проблемой. Но я люблю его и забочусь о нем.

Приветствуется любое мнение о том, что SO могут повысить голос

Как стать родителем в команде

Большинство пар сталкивались с такой ситуацией в тот или иной момент: вы считаете, что должны определенным образом дисциплинировать своего ребенка, а ваш супруг или коллега -родитель хочет справиться с этим по-другому. Каждый из вас укореняется в своем положении. И то, что началось как проблема между вами и вашим ребенком, быстро перерастает в проблему между вами и вашим супругом.Вы больше не являетесь родителями как команда.

В какой-то момент большинство пар расходятся во мнениях и спорят о том, как дисциплинировать своих детей. В конце концов, вы и ваш супруг — разные люди, которые, естественно, иногда по-разному подходят к воспитанию детей — может быть, чаще, чем вам хотелось бы. Следует ожидать разногласий в любом браке, особенно в воспитании детей.

Например, предположим, вы считаете, что ваш ребенок должен быть сурово наказан за нарушение комендантского часа, в то время как ваш супруг (супруга) не считает, что комендантский час — это что-то серьезное.Или, возможно, вы не согласны с тем, как вести себя с плохими оценками, пьянством или с ребенком старшего возраста, который все еще живет дома и не справляется с жизнью. В результате вы реагируете по-разному и не согласны с последствиями.

Вот правда: дети знают, когда их родители не единодушны в своих решениях о дисциплине. И их отсутствие единства вызывает беспокойство у этих детей, потому что они не уверены в правилах и в том, что важно, а что нет. И это беспокойство способствует дальнейшим проблемам поведения.

Или, и это часто случается, дети учатся избавляться от проблем с поведением, отталкивая одного родителя от другого. Дети очень быстро понимают, что, когда их родители ссорятся друг с другом, внимание больше не сосредоточено на них.

Дети также понимают, что если они могут заставить одного из родителей быть союзником, то теперь это битва двое против одного, и команда ребенок-родитель обычно побеждает.

Это не та ситуация, в которой вы хотели бы оказаться со своим супругом или ребенком.Вот почему единство с супругом, даже если вы не согласны, важно для решения проблем поведения вашего ребенка.

Единство сложно, но достижимо. Следование приведенным ниже рекомендациям поможет вам убедиться, что родительские разногласия не разрушат единый фронт, который необходим вашему ребенку, чтобы быть подотчетным и вести себя надлежащим образом.

Родители должны поддерживать друг друга

Возьмите за правило, что если один родитель наказывает ребенка, другой родитель должен поддержать его, даже если другой родитель не согласен с наказанием.Вы и ваш супруг должны представить себя ребенку как единая команда, иначе это подорвет ваш родительский авторитет. Позже, когда все успокоится и вы будете вне пределов слышимости вашего ребенка, вы и ваш супруг можете обсудить альтернативные способы решения проблем.

Если вы не едины перед своим ребенком, ваш ребенок узнает, что он может обойти любое родительское решение, стравливая одного родителя с другим. Или обращаясь за помощью к одному родителю, когда другой пытается дисциплинировать.

И поймите, что каждый раз, когда вы спорите с супругом о воспитании детей, фокус смещается с того, на что он должен быть, — на поведение вашего ребенка. Поэтому сосредоточьтесь на своем ребенке, когда он присутствует. И решайте разногласия с супругом наедине.

Примечание. Если вы чувствуете, что ваш супруг причиняет физический или эмоциональный вред вашему ребенку, вам нужно сказать: «Я не могу смириться с этим». Затем примите необходимые меры, чтобы убедиться, что ваш ребенок в безопасности.

Попытайтесь уступить тому, кто сильнее относится к проблеме

Если вы и ваш супруг расходитесь во мнениях по какому-то вопросу и не можете найти компромисс, попробуйте уступить место тому родителю, который более твердо настроен по этому поводу.

Допустим, например, что вы согласны с тем, что ваш 12-летний ребенок идет на ночевку в дом хорошего друга. Тем не менее, ваш супруг против. Вашему супругу неудобно позволять вашему ребенку иметь такую ​​независимость. Или, может быть, ваш супруг не доверяет другой семье.Но если вы все еще непреклонны в своей позиции, вы можете сказать:

«Я так сильно переживаю по этому поводу. Я бы хотел, чтобы вы поддержали меня в этом, даже если вы этого не видите».

Или:

«Могу ли я попросить вас пойти со мной в этом вопросе, даже если вы не согласны? Я не могу сказать, что это лучшее решение, но моя интуиция подсказывает мне попробовать. Вы можете поддержать меня в этом?»

Если ваш супруг кажется самым непреклонным, постарайтесь приспособиться к его позиции.

Помните, цель не в том, чтобы добиться желаемого в сто процентов случаев. Цель состоит в том, чтобы эффективно воспитывать ребенка и в то же время поддерживать здоровые отношения с супругом.

Сопереживайте своему ребенку, но не бросайте супруга под автобус

Если ваш супруг/супруга к чему-то более решительно относится, и вы решили согласиться с его решением, вы можете сказать своему ребенку следующее:

«Я знаю, тебе тяжело, когда мы не пускаем тебя на ночевку.Я вижу, тебя это беспокоит, потому что ты чувствуешь, что готов к этой независимости».

Вы сопереживаете чувствам своего ребенка, но не нарушаете единой позиции. Когда вы проявляете эмпатию, ваш ребенок также чувствует, что его понимают и он не такой уж одинокий. Тем не менее, ваш ребенок все равно должен согласиться с решением, которое вы приняли вместе с супругом.

Но не бросайте супруга под автобус. Другими словами, ни в коем случае не унижайте своего супруга. И скажите ребенку, что это совместное решение, даже если за закрытыми дверями вы с супругом не совсем согласны.

Когда родители дерутся, дети срываются с крючка

Рассмотрим следующий сценарий:

Когда пришло время делать домашнее задание, ваш сын говорит, что «ненавидит математику» и жалуется на своего учителя.

Ваш муж кричит на него и говорит, что ему нужно поднять оценку по математике.

Сразу же ваш ребенок обращается к вам за помощью, и, как по сигналу, вы вскакиваете и говорите: «Оставь его в покое, он в порядке».

Ваш муж отвечает: «Если бы у него все было хорошо, он получил бы лучшую оценку.

Теперь бой разгорается. Вы отвечаете: «Ты слишком строг — вот почему он такой. Ты слишком строг с ним».

Между тем, пока идет драка, ваш ребенок уткнулся головой в телефон и не делает домашнее задание, которое должен был сделать.

В вышеописанном сценарии родители сосредоточены друг на друге, а не на ребенке. И когда это происходит, ребенок не отвечает за свое поведение, и неприемлемое поведение продолжается.

И не только это, ссора между родителями повышает уровень тревоги в доме, что повышает вероятность того, что ваш ребенок либо отыграется, либо изолирует себя.

В конце концов, поведение вашего ребенка не изменится, если вы будете больше сосредоточены на борьбе с супругом, чем на привлечении ребенка к ответственности за его поведение.

И поймите, что дети учатся натравливать одного родителя на другого, и многие дети будут манипулировать ситуацией в свою пользу. Они знают, что сорвались с крючка, пока вы ссоритесь со своим супругом.

Говорите о родительских решениях, когда вы спокойны

Говорите о родительских решениях, когда вы спокойны и можете выслушать точку зрения друг друга без чрезмерной критики или нападок.

Спокойствие позволяет вам обсуждать вещи с уважением. А уважение помогает вам найти точки соприкосновения, потому что благодаря уважению вам легче понять друг друга.

Если вы разговариваете с супругом и обнаруживаете, что разговор становится все более и более враждебным, возьмите тайм-аут. Прогуляйтесь или покатайтесь на машине. Когда вы вернетесь позже, назначьте время для разговора. Вы можете сказать своему супругу:

«Давайте потратим несколько минут на то, чтобы поговорить об этом.Я просто буду слушать тебя, и я не собираюсь говорить ни слова. Я не собираюсь прерывать вас. Просто позволь мне услышать, почему это так важно для тебя, потому что обычно ты не цепляешься за вещи так сильно».

И помните, что враждебность — это не только крики и драка. Враждебность может включать в себя сарказм, пренебрежительные комментарии, оскорбления, тонкие угрозы и другие формы разрушительного общения. Не позволяйте вашим разговорам переходить на этот уровень — будьте внимательны, когда это происходит, и берите тайм-аут.

Понимание семейной истории вашего супруга

Возможно, вам трудно понять точку зрения вашего супруга на воспитание детей, потому что она сильно отличается от вашей собственной, и в конечном итоге вы начинаете критиковать его образ мыслей.

Я рекомендую вам узнать историю семьи вашего супруга и узнать, насколько глубоко укоренились эти убеждения. Это может помочь вам смотреть на вещи более объективно и менее лично, и тогда вы сможете реагировать менее осуждающе. В процессе вы также лучше поймете свою собственную историю и систему убеждений.

Постарайтесь помочь друг другу увидеть, что вопросы безопасности и культурные нормы со временем меняются. То, что могло сработать, когда ваш супруг был ребенком, сейчас может не иметь смысла. Или то, что работало в его семье, когда он рос, может отличаться от того, что будет работать в вашей семье сейчас.

Помните, это ваша семья, а не семья ваших родителей. Вы и ваш супруг можете устанавливать правила в вашей семье.

Слушай своего супруга

Это помогает парам дать друг другу несколько минут, чтобы поговорить о важности определенного вопроса.Если каждый из вас может провести несколько минут, просто слушая другого человека, не реагируя, то вы даете себе шанс прийти к соглашению друг с другом. Просто слушай. И не прерывай. Попытайтесь понять точку зрения вашего супруга, и часто вы найдете точки соприкосновения, о существовании которых не подозревали. Вы можете сказать:

«Что мы можем сделать, чтобы скомпрометировать?»

Или:

«Я вас слышу. Теперь я понимаю, почему это так важно для тебя. Я не чувствую себя так сильно, но я поддержу ваше решение.

Самое главное, вы оба будете знать, что вас услышали. И, как я упоминал ранее, если вы будете делать это, когда вы спокойны, вам будет намного легче конструктивно слушать.

Когда обращаться за профессиональной помощью

Если вы чувствуете, что перепробовали все, но все еще не можете найти общий язык со своим супругом, вам может понадобиться профессиональная помощь в виде психотерапевта.

Хороший терапевт поможет вам найти способы продуктивно общаться друг с другом.Хороший психотерапевт научит вас, как перестать спорить о каждом возникающем родительском вопросе. И это поможет вам быть единым в отношениях с вашим ребенком.

У всех нас есть негативные коммуникативные привычки и модели, которые мы можем не заметить, если нейтральная сторона, например терапевт, не укажет нам на это. Негативные модели общения могут включать следующее:

  • Негативная интерпретация комментариев
  • Приписывание другим более негативных мотивов, чем на самом деле
  • Изъятие или расторжение договора
  • Опровержение или игнорирование точки зрения вашего супруга

Эти модели общения приводят к эскалации враждебности.Действительно, то, что должно быть нормальным разговором или небольшим разногласием, становится ссорой, но не из-за разногласий, а из-за того, как вы общаетесь.

Хорошая новость заключается в том, что когда пары осознают эти привычки, они могут существенно улучшить свое общение, и враждебность утихнет. В наступившем затишье они могут сойтись на одной волне или, как минимум, найти полюбовный компромисс.

Хотите верьте, хотите нет, но естественные различия между супругами могут быть источником силы.Различия могут помочь нам расширить наши взгляды и лучше понять друг друга. Просто поймите, что различия являются силой только в том случае, если мы можем эффективно общаться, игнорировать мелкие обиды и прощать друг друга.

Суть в том, что у всех нас разные способы общения и разные системы убеждений — и это нормально. Никакие два человека не соберутся вместе с одинаковыми мнениями и ценностями сто процентов времени.

Важно собраться вместе, чтобы ваш ребенок не оказался в центре ваших разногласий.

Связанный контент:
Сложные проблемы воспитания: 5 самых сложных вещей, с которыми сталкиваются родители
Родитель-запугиватель: почему агрессивное воспитание не работает

.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.